Hallo an alle erstmal. Ich habe mir ein neues Gulli-Konto aufgemacht, da ich unerkannt bleiben möchte. Also ich habe ein großes Problem. Es kommt gleich ein großer Text auf euch zu, bitte versucht ihn zu lesen und mir bei meinen Problemen zu helfern. ich bitte euch darum, denn ich bin am verzweifeln.

Hoffe auf eure hilfe

Also erstmal bin ich 15 Jahre und habe eine Schwester 13 (wird jetzt ende juni 14).
Meine Eltern sind seit 2000 geschieden, da war ich 8 und meine schwester 6. (mein vater ist iraner und meine mutter polin, ich weiß das ist eine komische mischung und trägt auch zum problem bei.)
ich & meine sis wohnen bei meiner mutter und gehen jedes 2te wochenende und immer die hälfte der ferien zu meinem vater. (mein vater hat bereits eine neue frau kennen gelernt, tut aber jetzt nichts zur sache).

bei der scheidung gab es jede menge scheidungskrieg. mein vater hatte uns (meiner mutter und uns) erlaubt im Haus zu leben (er hatte ein haus gebaut) meine mutter brachte einen ehemaligen taxifahrer von meinem vater, den er rausgeschmissen hatte, ins haus und fing mit ihm eine beziehung an. er war landsmann. mein vater war sauer und wollte ab dann 2000€ miete--> wir mussten ausziehen.
in der zeit gab es jede menge probleme, meine mutter bekam bei der scheidung viel geld und wollte dann noch das volle sorgerecht, welches mein vater auch wollte ergebnis: 50:50
er wollte das wir zu ihm ziehen, was wir irgendwie bis jetzt nicht taten, obwohl wir ihn mochten. so, meine mutter hatte beim ausziehen alle sachen mitgenommen und zog aus.

3jahre vergingen, an denen meine mutter mit dem typen zusammen war. in dieser zeit war mein vater besonders wütend und konnte vor uns (kleinen) kindern nicht positiv über sie reden, sprich, bezeichnete sie als nutte ... usw.
dann war erstmal schluss mit ihm und es war ruhe. es ist zu erwähnen, dass meine eltern bis jetzt nicht miteinander reden können und wir sozusagen als boten agieren. nur selten kam ein gespräch zwischen ihnen zustande, welches jedoch im streit endete usw. (die/der ist doof, ich habe keine lust mit ihr/ihm zu sprechen)

so dann kam schuleinteilung: ich gymnasium, schwester real. damals war m,eine schwester etwas mollig. so, mein vater hatte immer gesagt: willst du so eine fette sau werden wie deine mutter ODER nimm ab, das sage ich für dich weil ich mich sorge (naja er hatte sich gesorgt aber iwie konnte er nicht wirklich sensibel sein)
ebenfalls über die schule: du bist so doof ODER lern mal mehr, ich will das du nicht verblödest, das sage ich für dich...

ETWAS HABE ICH VERGESSEN: meine schwester und ich kamen nie gut miteinander klar und bis heute nicht, wir haben uns immer gestritten. es gab aber auch momente wo wir zusammenhielten und zusammen etwas taten, die waren aber selten.

also, wir waren damals ziemlich frech und respektlos, das hieß ich habe auch mal ärger bekommen, aber ich war sonst immer der, der top war usw.
notenschnitt immer: um die 2.0 und meine schwester so um 3.0.
ebenfalls war ich engagierter und meine schwester eher die faule. aber sie tat auch was im haushalt, mitlerweile bei meiner mutter mehr als ich.

die jahre vergingen meine mutter hatte wieder einen neuen und der ging.
mein vater redet immernoch über die scheidung usw. was ich mitlerweile schon alles kenne usw. aber immernoch isses thema, nagut, egal.
ES GAB ABER AUCH EINSCHNITTE UND JETZT KOMMEN MEINE SCHWESTER UND MEINE MUTTER INS SPIEL:
angefangen hatte es mit yannika, einer ehemalige freundin von meiner schwester. die war ziemlich asozial, dumm und schlecht. ich habe auch gehört sie hat damals alkohol getrunken. dies war so um 2004. so sie wurde immer frecher und ihre klappe wurde immer größer. sie wurde respektlos usw. so dann hatte sie noch andere dumme freundinnen. die sie aber TOLL fand.
danach fing sie an Hip-Hop zu tanzen und tut es immernoch. dadurch lernte sie caro kennen. mit der sie immer in so ein kaff fährt und was weiß ich macht. dadurch kam sie zu JAN und das is der fatale fehler. sie lernte diesen jungen kennen, der säuft und raucht. der tut immer auf playboy und is so ein kleiner schleimscheißer assi, den ich so gerne kaputt hauen würde. aber back2thema.
meine schwester hatte sich iwie in ihn verliebt und dadurch auch ne menge abgenommen, wodurch sie jetzt relativ schlank ist.
in dieser zeit lernete sie auch andere jungs kenne, da es mit jan noch nicht funktioniert hatte.

das war 2006. in dieser zeit hatte sie eine extrem große fresse und das war die zeit wo die probleme zwischen ihr und meinen vater anfingen: 1.Punkt: 2007 er bat sie die müllschüssel zu leeren und sie nahm sie und hielt sie vor ihm und sagte: komm iss. --> er wurde sauer und schmiss sie raus, da is der faden gerisse, denn sie hatte schon vorher eine große klappe zu jedem.
dann hat sich das gelegt, sie kam wieder und sie kam mit in den urlaub: 2.Punkt: halbes jahr später 2007 mein vater machte ein paar späschen, sie zeigte ihm den finger: als wir wieder zu hause waren sollte sie wieder gehen. 3. und aktueller punkt:
2008: wie waren bei meinem vater, er wollte mit uns in einen kinderfilm (ratatouille) sie hatte damit probleme, wobei sie vorher sagte, sie will mal was unternehmen. dann sagte mein vater, er würde sie dann einsperren, damit sie sich nicht heimlich trifft. sie sagte, so drhend, wenn du das machst...! er dann hat ihr ein kläpschen gegeben, (nicht hart), sie sagte soll ich dir gleich eine klatschen, er gab ihr eine backpfeife und sie sagte: du bist nicht mein vater:------> sie flog raus und darf bis jetzt nicht mehr kommen.

ABER MEIN VATER WOLLTE WAS TUN FÜR IHRE ERZIEHUNG UND WOLLTE; DASS SIE ein 1/2 jahr zu ihm geht, weil sie zu viel erlaubt kriegt bei meiner mutter (mit assis treffen, nonstop chaten, respektlosigkeit ohne strafe usw.) sie durfte bis jetzt nicht mehr kommen, weil sie und meine mutter nicht wollen, dass sie geht. wobei meine schwester nur wegen den rechten die sie bei meiner mutter hat, hat sie selbst gesagt und meine mutter, weil sie denkt sie macht alles richtig.

INZWISCHEN ist sie mit jan zusammen und anfangs durfte sie sich nicht mit ihm treffen, da war er nur ein,,guter freund" dann gab meine mutter einen finger: er durfte kommen. aber meine schwester nahm gleich den ganzen körper und noch mehr. sie labberte soviel, dass sie mit ihm hier alleine sein kann, zu ihm und ihren assi freunden gehen kann. dass sie mit ihm schwimmen gehen kann. das er herkommen darf. usw. ERGEBNIS: sie wird unerträglich: schule: nebensache schnitt: 3.5. familie: scheißt sie draus, dass ist Zitat: Mein Leben, ihr habt nichts zu sagen, ich ziehe mit zu jan 16 aus( nagut, der mitlerweile nicht mehr)"
Respekt: was ist respekt? große fresse non-stop, die man am liebsten zuballern würde.

meine mutter: ich vertraue ihr, ich baue auf vertrauen. Ich denke nur: jaja aber dass sie säuft ist dir egal.
meine mutter: ich rede mit ihr, wenn sie das nicht versteht muss sie selber aus ihren fehlern lernen, mehr als den weg weisen kann ich nicht. Ich denke nur: Frau, du bist die mutter, ERZIEHEN, dass hast du gemacht. sie war immer 6 Tage die woche bei dir. außerdem hört sich das an wie: mach was du willst

naja, sie hat mitlerweile mit ihm gefickt: mit 13 (fast 14) und ist ca. die hälfte ihrer freizeit draußen oder bei jan. ich, meine tante (lehrerin und pädagogin), bekannte, vater, mutter, der rest der familie, alles haben mit hr gesprochen. NICHTS kommt an.
Ich habe schon mit meiner mutter gesprochen, dass sie das verbieten soll oder mal meinen vater erziehen lassen soll. er hat sich auch gebessert und sooo schlimm ist er auch nicht, er war sonst immer lieb und nett. Mutter: NEIN! ich weiß was ich mache...
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was meint ihr, was soll man machen? ich finde bei meinem vater wäre die strengere hand und im moment nötig für den richtigen weg. weil er würde sie fast nurnoch pauken lassen und wenn sie sich trifft, dann nur mit vernünftigen leuten, die mein vater kennen lernen will.
meine mutter erlaubt ihr ja nahezu alles und sie ist nicht mal dankbar und meint sogar: jaaa ich darf ihr nichts, ich habe nichts....ich bin soooo unglücklich, ich will mehr dürfen.
NAja, meine mutter weiß ja das mit dem ficken noch nicht, sie hat ja VeRtRaUeN: aber fotos von ihm halbnackt und kuss-fotos hängen an ihrer wand, genauso wie kondome und sexualkundeunterrichts-urkunden.

Die situation kurz: schwester: völlig verblödete, nichts verstehende Pubertierende mit riesengroßer fresse und ohne respekt---> gerät auf schiefe bahn
mutter: checkt nichts, verzweifelt und fragt sich was sie falsch macht, aber denkt iwie trotzdem sie macht bei meiner schwester alles richtig nach dem motto: wenn ichs ihr verbiete, macht sies erst recht und heimlich: HÄH???
vater: hauptsächlich sauer auf mutter, da sie meine schwester nicht zu ihm gelassen hat zum ,,Nacherziehen" vergreift sich ab und zu im ton und lässt vom thema scheidung und mutter ist schuld nicht los, aber sonst ein schlauer mensch, der auch lieb ist.
ich. naja bin nicht mit der situation zufrieden, bin auch ab uns zu mal respektlos, aber sonst nicht, hmm und obwohl ich meine schwester oftmals nicht ausstehen kann, mache ich mir sorgen um sie und um ihre zukunft und meine mutter halte ich teilweise einfach für..., keine ahnung

So vlt hat jemand eine möglichkeit, idee, etc. wie man das aufbessern kann. oder noch fragen. ich nehme dazu immer stellung, da ich wirklich jetzt die hilfe brauche, weil es sonst zu spät sein könnte

BITTE HELFEN
Danke für ure geduld nd nerven und für eure zeit. ihr helft aber wirklich einer verzweifelten familie.
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mfg

paulanton17

Hi AF,
Du hast viel geschrieben über die Lage in Deiner Familie und es kommt klar rüber, dass Du Dir grosse Sorgen machst. Und dass Dir Respekt, Ordnung und gute Leistungen für Schule/Ausbildung sehr wichtig sind.

Eltern wirken am meisten auf ihre Kinder in ihren Rollen als Vorbilder - und da ist bei Deiner Familie seit der Trennung der Eltern vor ca. 8 Jahren einiges ganz gründlich schief gegangen: Für Deinen Vater war es vielleicht eine sehr grosse Demütigung, wie er die Art und Weise der Trennung erlebt hat und offenbar ist er auch jetzt noch nicht darüber hinweg gekommen. Ich denke, das verletzt Kinder sehr, wenn ein Elternteil so schrecklich über den anderen Elternteil spricht und wenn die Kinder als Überträger von Nachrichten gebraucht werden - das ist ja ein sehr schwieriges diplomatisches Terrain, ausserordentlich anstrengend und oft unmöglich, die richtigen Worte jeweils zu finden.

Bei Dir und Deiner Schwester habe ich den Eindruck, dass sich der Konflikt zwischen Euren Eltern bei Euch in Eurer Beziehung wiederspiegelt: Du sprichst über Deine Schwester ganz ähnlich, wie Dein Vater über Deine Mutter gesprochen hat bzw. spricht. Es geht dabei immer wieder über die Ansicht eines männlichen Familienmitglieds, wie sich ein weibliches Familienmitglied in Bezug auf sexuelle Beziehungen verhalten sollte - bzw. nicht verhalten sollte. Ich habe den Eindruck, dass Du in der Beziehung zu Deiner Schwester und zu Deiner Mutter die Rolle Deines Vaters übernommen hast, bzw. ihn repräsentierst. Kann es sein, dass es in Deiner Familie einen besonderen Ehrenkodex bezüglich dieser Bereiche gibt, welcher noch aus den Herkunftsländern Deiner Eltern kommt? Jedenfalls scheint es mir da einen Zusammenhang damit zu geben, dass Dein Vater so viel Hass (und Scham?) empfindet.

Bei so heftigen Zerwürfnissen bezahlen wohl alle Beteiligte einen hohen Preis (und es besteht die ernstliche Gefahr, dass Kinder einen Teil ihrer Zukunftschancen verlieren) - aber was könnte man tun, wo könnte man ansetzen, dass die Konflikte zumindest nicht weiter eskalieren?

1. Könnte man (Du oder sonst jemand Vernünftiges) mit Deinem Vater sprechen und mit ihm die Zusammenhänge, Ursachen und Folgen klären? Vielleicht müsste er erst verstehen, dass das respektlose Verhalten seiner Tochter ihn gegenüber wie ein Spiegelbild seiner Hasstiraden gegen die Mutter ist. Könnte er da seine eigenen Wirkungen sehen und das stoppen?
2. Dasselbe wie unter 1. könnte man sich auch bei Deiner Mutter vorstellen. Hat sie eine Vorstellung davon, wie sehr sie ihren früheren Mann möglicherweise gedemütigt hat? Was hat sie dazu veranlasst?
Was ist mit den Alkoholproblemen? Über ein offenes Gespräch mit dem Hausarzt könnte Deine Mutter erfahren, welche guten Hilfemöglichkeiten es da gibt.
3. Deine Schwester provoziert und agiert und probiert etwas aus (und in ihr hat sich durch den Konflikt zwischen Euren Eltern viel negative Energie aufgestaut) - wenn Du ihr wirklich helfen willst, müsstest Du gute Gespräche mit ihr suchen und herausfinden, was sie wirklich will - und das ginge nur, wenn Du mit ihr nicht so abwertend umgehst und sie verurteilst. Ob Ihr nicht doch als Geschwister zusammenhalten könntet?
4. Du müsstest selbst mit jemandem sprechen, dem Du vertrauen kannst und mit dem Du die verschiedenen Aspekte beleuchten könntest. Vielleicht könnte es auch mal Thema sein, mit jemand "Vernünftigem" genauer anzusehen, welche Wertvorstellungen Du haben möchtest, welche Du übernimmst und welche Du selbst für richtig findest - und dabei würdest Du vielleicht die Erfahrung machen, dass es nicht nur Schwarz/Weiss gibt, sondern viele Zwischentöne.
Und man müsste Dich auch entlasten: Du bist nicht verantwortlich für die Situation in Deiner Familie und Du kannst den anderen nur begrenzt helfen - für eine Hilfe ist ja zunächst einmal die Voraussetzung notwendig, dass jemand auch Hilfe annehmen will und bereit ist, sich mit seinen eigenen Wirkungen auseinanderzusetzen.
Prima finde ich übrigens, dass Du viel Energie zu haben scheinst und Dich zum Beispiel für Deine Angelegenheiten, für Schule usw. gut engagieren kannst.

Freundlicher Gruss und alles Gute

Paulanton

Terminator632

vielen dank für deine zeit und für deine hilfe. ich denke das was du sagst ist richtig, nur ist mein vater, nicht gerade der typ, der seine fehler einsieht. er ist der, der versucht den anderen die schuld in die schuhe zu schieben. wie soll ich mit ihm reden, damit er das versteht? was soll ich tun? mein vater und meine schwester distanzieren sich und aus der sicht von meinem vater ist es die schuld meiner mutter. trotzdem sagt er, dass er meine schwester liebt und sich sorgen um sie macht, aber er meint, es bringt nichts jede zweite woche mit ihr zu sprechen,l wobei es da rein und wo anders wieder raus geht. er meint, es sei sein protest dagegen, sie erst wieder mitzunehmen, wenn sie ein halbes jahr zu ihm kommt. wenn nicht, dann ,,fährt der zug ab". hmm, dass mein vater und meine mutter sich nicht riechen können, damit habe ich mich abggefunden, aber das mit meiner schwester, sehe nich nicht ein.
vlt kannst du mir nochmal helfen. danke dir vielen mals

DaKnuddy

Sehr langer Text.

Ich kann dazu sehr wenig sagen, aber zu deiner Schwester:
Vielleicht nicht immer auf ihr rumhacken, sondern ihr auf normale Art verdeutlichen, dass man von ihrem Verhalten enttäuscht ist und nicht wütend darüber.

Eine Scheidung ist schon schwer. Meine Eltern haben sich auch scheiden lassen, damals war ich 5 Jahre alt, also habe ich von dem ganzen Chaos wenig mitbekommen.

Ich hoffe für dich, dass sich das ganze wieder einkriegt.

Liebe Grüße!

paulanton17

Hi AF/Terminator,
oki doki, das ist der Punkt, dass Dein Vater im Moment nichts einsehen kann und seine Schattenseiten auf andere projiziert - aber was muss alles noch passieren und kaputt gehen, bevor er sich eingestehen kann, dass er dafür (mit-)verantwortlich ist?
Jeder liebt so gut er kann --> ich denke, Dein Vater liebt Deine Schwester wirklich so gut er kann! Immerhin hat sie ihn sehr provoziert und beleidigt - und er möchte sie für ein halbes Jahr bei sich aufnehmen! Und wenn sie nicht kommt, dann lässt er sie fallen? Kann man denn so mit Menschen umgehen: entweder oder?

Vielleicht kann man sich nur sehr schwer in Deine Schwester hineindenken und sich in sie einfühlen: aber ich kann verstehen, dass sie diese ultimative Forderung Deines Vaters nicht annehmen kann! Dieses: "jetzt erziehe ich Dich mal!" wirkt sehr bedrohlich, jedenfalls in diesem Alter, mit ca. 14 Jahren, da ist ein viel partnerschaftlicher und mehr begleitender Erziehungsstil angesagt. Und Dein Vater macht es sich zu leicht, wenn er alles Schwierige als "Schuld" seiner früheren Partnerin zuweist, da übergeht er völlig seine eigenen Anteile daran, dass es so gekommen ist.
Du fragst, "was Du tun sollst" - aber Du müsstest da entlastet werden, dass Du Dich nicht dafür verantwortlich fühlen musst, was die Erwachsenen verbockt haben.

Du bist 15/16 Jahre alt, ok? Du kannst Dir Mühe geben, dass Du zu allen Deinen drei Familienmitgliedern einen guten Kontakt hast - ohne dass Du Partei ergreifen musst. Du kannst Dich aus dem Streit Deiner Eltern heraushalten, das müssen die mit einander klären, alt genug sind sie ja dazu. Aber Du kannst z.B. Deinem Vater sagen, dass es für Dich ganz schrecklich ist, dass es Dir wirklich weh tut, wenn er so entwertend über Deine Mutter spricht, wenn Du das hören musst - schliesslich ist die Mutter ja auch ein Teil von Dir, innerlich. Also, Du könntest Dich dagegen wehren und Deinen Vater bitten, das sein zu lassen. Und zu einem guten Kontakt zu Deinem Vater könnten auch gute Gespräche gehören, Du könntest ihm vielleicht auch sagen, dass Du ihn sehr gern hast, dass er in vielem ganz prima ist, dass Du seine Klugheit in vielen anderen Dingen bewunderst usw. - da ist Dein Vater ja schon ein Vorbild für Dich.
Und Du könntest Deinem Vater auch genauer erklären, wie traurig Dich der Streit in der Familie gemacht hat, wieviel Sorgen das Dir macht, wo der Streit auch Dir geschadet hat - vielleicht könnte der Vater da schon etwas erkennen, weil er Dich ja schliesslich wirklich auch gern hat.
Gibt es Jemanden, auf den Dein Vater hört, mit dem Du über Deine Sorgen sprechen könntest: ein Onkel, ein Freund Deines Vaters, ein Arbeitskollege?

Gute und ehrliche Gespräche mit der Mutter und mit der Schwester könnten helfen, die Beziehungen zu ihnen zu verbessern, Du könntest in einer guten Atmosphäre wichtige persönliche Fragen stellen und nicht gleich werten und verurteilen - sondern erst mal zuhören. Und Du könntest versuchen, ein guter grosser Bruder zu sein und zu Deiner Schwester zu halten. (Aber ich denke, sie müsste sich schon bei Deinem Vater entschuldigen für ihr Verhalten - auch wenn man vlt. verstehen kann, wie es dazu gekommen ist.)
Manchmal ist es möglich, dass man einen ehrlichen und nichtangriffigen Brief schreibt (den man nicht gleich abschickt, sondern noch ein paar Tage überdenken kann und evtl. mit jemand Aussenstehenden besprechen kann) - vielleicht Ihr beide zusammen an Euren Vater? Deine Schwester müsste ihm ja eine (zumindest höfliche) Antwort geben darauf, dass sie nicht zu ihm ziehen kann und ihm vielleicht erklären, was da in sie gefahren ist, dass sie ihn z.B. mit dem Müllbehälter dumm angemacht hat. Und Du könntest Deinen Vater sehr darum bitten, dass er Deine Schwester nicht verstösst etc. und dass Du auf jeden Fall eine gute Beziehung zu ihm und zu allen in der Familie haben möchtest, auch wenn Du manches in Eurer Familie gerne besser - und mit mehr Frieden - geregelt sehen möchtest.

Eigentlich sehe ich schon eine gute Chance, dass sich etwas zum Besseren wendet, wenn es möglich ist, die belastenden Dinge in guter Weise anzusprechen. Aber das kann nicht Dein Hauptjob sein - Du müsstest auch Dein eigenes Leben leben können, Interessen entwickeln im Gymi, Dich mit Freunden treffen, Quatsch machen und Spass haben etc.
In diesem Sinne!

Paulanton

AnonymousFunk

ne, also mit meinem vater ist es schwieriger als du denkst. er kommt immernoch mit: ja als deine mutter anrief und sagte: weißt du, ich habe überlegt, ich MöChTe NiChT dass sie zu dir kommt. er denkt dann was soll das, bin ich nur zum geld geben da??? dann soll sie sie halt erziehen, dass is ihre erziehung nicht meine. jede zweite woche für 2 tage bringt eh nichts, und die große klape tu ich mir nicht an.
außerdem hatte mein vater früher schon gewollt, dass sie nichts mehr mit jan zu tun haben soll. naja hat sie immernoch. er sagte: wenn du wiklich meine tochter bist, dann hängst du nicht mit solc hen asozialen rum. sie: der ist nicht asozial...das geht nicht so einfach...sozusagen wie ein nein.
tja, er meint, ihm reichts und er tut sich das nicht an. schuld sieht er auch nicht ein. er ist un schuldig und meine mutter die, die sie falsch erzogen hat und alles erlaubt hat. reden will er mit meiner ma nicht, weil sie ihm nur dumme antworten gibt und müll redet...meine ma sagt: ja soll er mit mir reden usw. ja wir verichten auf seine hilfe(also so als ob sie auch die stimme meiner schwester wär)
es ist traurig und kotzt mich an diese scheiße. diese scheiß familie, langsam da könnt ich auf alle scheißen, so wie sie sich verhalten. wie dumme idioten und ignoranten.
könnt ihr vlt noch tips geben. auf jeden fall danke an euch, ihr, vor allem paulanton (fast nur), habt echt geholfen. danke an euch/dich

_Rotz1zahn_

Nun dir sei gesagt, deine Lage ist keine unbekannte...
Zumindest für mich nicht ;-)

Was ich dir sagen kann, versuche mal einen besseren Kontakt zu deiner Schwester aufzubauen! Geschwister müssen zusammen halten und wenn du das schaffst, dann wird sie dir gegenüber offen sein. Denn im mom ist sie in der Pubertät und hat drei Dinge im Kopf: Ihr aussehen, ihren Freund, ihre besten freundinnen!

Mehr nicht. Sollte sie jetzt aber merken das sie nicht alleine ist auf der Welt und das es Menshcen gibt die ihr zuhören, dann wird sie dir ihr Herz ausschütten und dir von ALL ihren Problemen erzählen.

Ich gebe auf diese Worte eine 100%ige Garantie.

Zu deinen Eltern. Das wiederum ist eine scheiss lage.. Versuche auch hier einen besseren Kontakt aufzubauen, möglicherweise beide sogar soweit zu bringen das sie auch mal 10 Minuten miteinander reden können ohne sich zu streiten. Glaub mir ich kenn das, meine Eltern sind auch geschieden..und das seit ich 6 war ;-)
Ich will dir nicht sagen wie du das machen sollst, das kann grässlich schief gehen, aber von dem was ich gelesen habe bist du derjenige der einen guten Draht zu beiden hat durch deine schulische Lage, ist das so? Wenn ja, dann rede mal mit deinem Vater, versuche eine vernünftige Diskussion anzuzetteln in der ihr euch dem Thema immer mal nähert, vllt sogar drauf geht, aber sei auf KEINEN FALL offensiv!
Im übrigen gilt das gleiche für deine Schwester, von dem was ich rauslese hältst du sie für eine , mit verlaub gesagt, schlampe bzw Ghettobiatch. Aber wenn du mit ihr redest dann verhalte dich so als würdest du sie 100%ig verstehen! Frag sie nach ihren Problemen, interessiere dich auch mal für sie. Denn deine Schwester braucht im moment mehr als alles andere Aufmerksamkeit. Sie glaubt die bei dem Typen zu finden, vllt ist das sogar so, aber ich sage dir, sie wird dir jedes Wort glauben wenn du sie erst einmal so weit hast, denn 13-15jährige Mädels sind am stolzesten auf größere Brüder die mit ihnen reden und denen sie alles anvertrauen können.

Im übrigen habe ich selbst eine kleine Schwester in GENAU dem alter.. nicht ganz mit diesen Probs, aber durchaus ähnlichen und ich sage dir, das ist die einzige Möglichkeit...

Versuche erstmal dich deiner Sis zu nähern, deine Eltern..nunja das ist schwierig..

Terminator632

also ich würde sagen, such professionelle hilfe auf. weil alleine kannst du das nicht schaffen. wenn dann müssen alle an einem strang ziehn, sonst wird das nichts.

mfg t632

AnonymousFunk

zu t632: ja, die weiß aber auch nicht über die situation bescheid. außerdem geht meine ma zum erziehungsberater und meine sis war bereits beim psycho, aber das hilft alles nichts. ich möchte eigentlich, dass mein vater auch mal eine s´chance kriegt, und das man auch so fair sein sollte und ihm wenn man schon nein sagt, ihm auch gründe nennt....
allgemein: hmm, aber wie soll ich vorgehen. ich und meine schwester kommen uns bei fast jedem scheiß in die haare. sie kommt immer mit: du hast mir nichts zu sagen, was interessiert dich mein leben, das geht dich gar nichts an, das ist mein leben, ich alleine habe darüber zu bestimmen.....
außerdem versteht sie nicht wenn man mit ihr spricht, d.h. du kannst ihr 100000 mal sagen, dass dieser typ nicht gut ist, in kopf bleibt aber nichts hängen. ach ja, ich halte sie nicht für eine ghettobiatch, ich denke mal sie geht aber den weg dahin. und wenn sie nicht davon abkommt, ist es zu spät.
also, wie soll ich vorgehen. wass soll ich genau tun. von alleine passiert nämlich gar nichts. tipps? hilfe? bitte!!!

_Rotz1zahn_

Nun, das ist gut wenn du sie nicht dafür hältst, aber das braucht zeit, du solltest tatsächlich versuchen dich wirklich mal für ihr Leben zu interessieren.. Nicht reinreden sondern interessieren! Frag sie einfach mal was sie so gemacht hat, wie es ihr geht, alles, ganz nett und freundlich bleiebn!
Ich weiss das das viel viel Geduld und Ruhe braucht, denn wenn du das Gemüt verlierst und dann mies wirst, dann wird sie wieder genau das sagen.. Es erfordert mengen an geduld..
Versuche es.. Setz dich mal zu ihr und alles..
Das ist verdammt unglücklich bei euch gelaufen und es ist scheisse das der eine für den anderen so wenig Toleranz aufbringt.. deine Schwester fühlt sich im moment total verunsichert in ihrem Leben und der komische Typ scheint ihr einen Halt zu geben.. Das würde sie sich nie eingestehen und das kann sie sich auch nicht eingestehen weil das unterbewusst passiert. Sollte sie jetzt aber merken das du auch für sie da bist, weil du ja ihr bruder bist, dann dürfte es passieren das sie dir wesentlich mehr vertraut und du so auch einfluss auf sie nehmen kannst.. aber das erfordert Zeit... Das geht nicht von heute auf morgen...

Probier es!

AnonymousFunk

okay, aber nur ich kann keinen vollen einfluss auf ihr leben haben. ich kann ihr dann etwas erzählen, aber ob sies wirklich einhält ist unwarscheinlich. einen versuch ist es trotzdem wert.
aber wie ist das nun mit den eltern oder wie solls da weiterlaufen. letztendlich ist das verhältnis von vater und mutter nicht zu verändern. ich sag so zu 95% nicht. das ist auch nicht sooooo schlimm. aber es geht ja mehr um meine schwester und sie brauch ja beide elternteile, aber mein vater sagt: wenn ich sie wieder zurück nehme, dann denkt sie, ich akzeptiere das alles und dass sie so weitermachen kann mit jan und so.....
er sagt ja auch, dass es nicht nur ihr verhalten ist, daran könnte man ja noch diskutieren, aber so lange sie mit solchen asozialen pennern rumhängt, kann er das nicht dulden.
er sagt: es tut mir ja auch leid, aber als deine mutter sagte: ja ich möchte nicht das sie zu dir kam, da fühlte ich mich sozusagen als vater ausgescghlossen. und sie hat mir nicht einmal gründe genannt...
____________________
ich brauche noch vorschläge, was ich tun kann, damit a) schwester von typen loskommt
b) vater sie zu sich holt-------------->c) also a) und ihr verhalten sich verbessert
hoffe noch auf hilfe

EDIT: ja eben kam meine schwester mit dem typen hoch und mir kamen die hasspickel hoch. wenn ich das sehe, krieg ich die krätze, dann hab ich irgendwie keine lust meiner schwester zu helfen und sage mir: ja die kackt eh auf das was man sagt, einfach vergessen und untergehn lassen...
Tja, weiß jemand warum ich mir das immer so denke?

lionhead

Zitat:

Zitat von AnonymousFunk

Tja, weiß jemand warum ich mir das immer so denke?

nein. Aber eine Vermutung habe ich schon.
Bitte verzeih, falls der Text in manchen Punkten zu offensiv klingt, ich bin zu müde die direkten Gedanken weichzuformulieren..

also..
Aus deinen letzten Posts klingt heraus, das Du ein direkt denkender Mensch bist.. Du führt mehrere überlegte Fragen an, sprichts davon dass Du argumentierst..
..und deine Schwester springt nicht auf Deine Logik an.

Somit vermute (!) ich nun mal folgendes:
1) Das Verhalten Deiner Schwester ist nicht logisch. Jeder mit halbwegs Hirn und der Berietschaft es einzusetzen kann sich da so grob die Folgen ausmalen, und sich vorstellen dass man da in ein "nichtschönes" Leben rutscht.

2) Wenn ihr Verhalten nicht logisch ist, dann tut sie entweder rebelieren oder denkt nicht gern logisch (Emotionen, Gefühlen und Vorbildern nachlaufen, Akzeptanz suchen - egal wo sie herkommt.,)

3) Du verstehst das in Deiner eher logisch angelegten Denkweise nicht, und siehst, dass Dein Weg, der Weg den Du für gut befindest, der Weg der Dir logisch erscheint -genau DEIN Weg - bei ihr nicht fruchtet.. Also was is nun? Is' sie ignorant oder Du Dumm? Eigentlich egal, denn beides tut Dir weh, und somit wären wir bei den Hasspickeln und beim Nicht-Mehr-Helfen-Wollen.

Warum hört sie dir nicht zu?

1) jeder Versuch sie durch direkte Ansprache umzustimmen, wird von ihr wahrscheinlich als ein Angriff auf sie selbst gewertet. Warum? Weil Du in ihrer Sicht der besserwisserische Ignorant (<- wörtlich nehmen, mehrfach lesen! ) bist, der sich gegen die von ihr gewählte Lebensart einmischt.
@Ignorant: Kennst Du die Hintergründe Ihres HAndelns?
@besserwisserisch: Ohne Hintergründe Tipps zu geben kommt einfach so an.
2) Jedes logische Argument ist ihr egal (weil im Unrecht sein weh tut in so einer Situation ihr ja weh und weil: Emotionen, Gefühlen und Vorbildern nachlaufen, Akzeptanz suchen - egal wo sie herkommen => sie hat _etwas_für_sie_positives_ von dieser Situation.. das negative das folgt blendet sie mal gekonnt aus, nimmt es in Kauf oder unterschätzt es..)
3) Vorschriften kannst Du ihr sowieso keine machen, da Menschen sich mit Händen und Füßen gegen Vorschriften wehren. Besonders in diesem Alter.

Was kannst Du tun?

_Rotz1zahn_ hat den Punkt schon angeschnitten..

Als erstes solltest Du versuchen, sie zu verstehen.
Und das bedeutet _nicht_, das Du ihrer Meinung zu sein hast, sondern dass Du dahintersteigen solltest, warum sie die Dinge tut, die sie tut. Versthen sollst, wie es ihr geht.

Das geht im Prinzip über zuhören, ev. Fragen stellen und ganz viel Nicht-Bewerten.
Was auch immer sie dir erzählt, sag ihr nciht dass es Scheiße war (außer sie klaut ein Auto oder so.also schon authentisch bleiben).. Ansonst hör einfach nur zu, halt Deine Wut in Zaum und versuche einfach, Deine Schwester (deine _schwester!_) zu verstehen.. dahinterzukommen, wie es ihr geht.. was sie so tut.. und irgendwann einmal hast Du eine Ahnung davon warum sie das tut. Dann verstehst Du sie. Du hälts es zwar nicht für gut, aber Du verstehst IHREN Standpunkt und ihre Denkweise. Und auf das Vertrauen aufbauend, das Du da erzeugst kannst Du dann beginnen Fragen zu stellen, wie zB ein neutrales "wie ging es Dir dabei?" (statt was hast Du dir dabei gedacht!??).

Der folgende Satz stimmt nicht 100%ig, aber im Kern ist ein großer wahrer Bocken drann:
Menschen können nur dann verstehen, was Du sagst, wenn vorher Du sie verstanden hast oder sie zumindest Das Gefühl haben von Dir verstanden zu werden.

Also zuerst mußt Du sie verstehen. Dannach kannst Du vorschtig hinterfragen. Und dann kannst Du ihr so Fragen stellen wie "hat Dich das glücklich gemacht?" um sie zum NAchdenken zu bringen. Dann, nochmal später kannst Du ihr irgendwann Deine eigene MEinung sagen.. aber das wird noch dauern. Spätestens bis dann wirst Du - aufgrund des vielen zuhörens - auch wissen, wie Du Deine Meinung vorzutragen hast, damit sie auf fruchbaren Boden fällt und nicht gleich wieder eine Trotzreaktion hervorruft.

Ganz wichtig: nimm nicht alles was hier steht für bare Münze. Wir kennen euch ja nicht. Also werte immer selbst, was für die Menschen um die es geht zutreffend ist und was nicht. Auch in Bezug auf meinen Text verfahre so.

alles Gute wünsch ich Dir,
lg - lionhead

AnonymousFunk

thy nochmal. nee ich denke da hier angesprochene trifft zu 90% zu. und die tipps und so klingen sehr professionell und durchdacht, deswegen bedank ich mich nnochmal an euch und eure kostbare zeit

so aber was ist wie oben genannt mit den eltern? (s. letzten post von mir)

lionhead

Zitat:

Zitat von AnonymousFunk

ich brauche noch vorschläge, was ich tun kann, damit
a) schwester von typen loskommt
b) vater sie zu sich holt-------------->c) also a) und ihr verhalten sich verbessert
hoffe noch auf hilfe

zu (b) - wenn der Vater Sie zu sich holt..

Sie kann nur Dinge lernen/annehmen, die ihr sinnvoll erscheinen..
Du kannst derzeit keine Ideen und Ziele für sie formulieren, denn im Moment bist Du keine Person, der sie zuhören würde.
Du sagtest, dein PApa hätte eine strengere Handhabe..
Würde Dein Vater ihr zuhören und versuchen sie zu verstehen, ganz langsam daran arbeiten ihr Vertrauen zu gewinnen? Oder würde er alles verspielen, indem er sie unter Zimmerarrest stellt und ihr Verbote umhängt?
Würde sie dem Papa zuhören (freiwillig)?

ich tu mal so ein wenig Szeario schmieden.. du sagst wo ich falsch liege und schmiedest weiter
- Schwester kommt zum Papa.
- Papa ist aus der Übung mit Teenagern
- Papa arbeitet mit harten Regeln und Kontrolle (klingt in deinen Posts so)
- Papa interessiert sich nicht für den Hintergrund ihres Verhaltens, bzw versteht nicht was sie sagt. Sie ist nicht interessiert es ihm deutlicher zu erklären, da er der Mann mit den Sanktionen ist.
- Schwester kommt sich unverstanden, eingeschränkt und entmündigt vor.
- Schwester schaltet bei Moralpredigten ab
- Schwester sitzt im Schraubstock fest, lernt aber nichts daraus, weil sie nicht genug mit ihm über die wichtigen Dinge redet. Weil ihr keiner zuhört. Sobald sie unbeobachtet ist, macht sie was sie will.
- schwester bleibt innen wie sie ist, und spielt höchstens was vor.
- Papa verzeichnet keinen Erziehungserfolg, Beziehung zwischen Papa und Schwester verschlechter sich.

Es wäre vielleicht (_?_) besser, sie nirgendwohin abzugeben, bis Du sie verstehst.
Erst dann kannst Du sinnvoll entscheiden, was ihr vielleicht weiterhelfen könnte.
Auch kannst Du Dich ihr nicht annähern, wenn sie weg ist.

lg, lionhead

http://de.wikipedia.org/wiki/Aktives_ZuhÃ¶ren -> Methoden durchlesen; Grundidee aufnehmen.

Buch von Harry Holzheu ("..Aktiv zuhören.." oder so). Zum Teil auf Verkauf ausgelegt, doch aber ein sehr menschliches Buch, das nicht den Verkaufserfolg sondern den Menschen gegenüber in den Vordergund stellt. Die erlernbaren Prinzipien für Kommunikation (zuhören) sind allgemein gültig. Gibts gebraucht auf Amazon und ev. auf ebay.. kannst mal suchen. Eines der Bücher, die das Leben bereichern.

AnonymousFunk

du hast größtenteils recht. das würde vlt wirklich so verlaufen. aber wie soll SIE die beziehung zu vater wieder aufbauen?? ich hab schon mehrmals mit meinem vater gesprochen, er solle sie wieder zu sich lassen. aber nein, wegen vorher genannten gründen. was nu?

lionhead

Hi,

Du<->Schwester:
was auch immer sie Dir erzählt - du hast Schweigepflicht. Ansonst ist das Vertrauen gleich wieder weg.

Schwester<-> Vater:
Da kann ich Dir kaum mehr weiterhelfen, weil das schon arg spekulativ wäre.. ich vermute dass Dein Vater in seinem Stolz gekränkt ist, und die Tochter sich eben nicht so verhält, wie er in seiner Jugend es für Mädchen gelernt hat - anderes Land, andere Sitten. Und er weiß eben nicht mehr weiter. Ein Ultimatum zu setzen, spricht auch dafür, dass er keinen anderen Weg mehr weiß, den er bereit wäre zu gehen.

Ich an seiner Stelle würde mein Ultimatum zurückziehen, sagen, dass ich mich bei der Tochter die nächsten Monate (zeitlich vage begrenzte Zusage) nicht mehr einmischen werde und würde beginnen mit beiden Kids gemeinsam was zu unternehmen. Einziger Wunsch: keine Beleidigungen oder Untergriffe, weder untereinander noch gegenüber der Mutter. Später dann hast Du mal hin und wieder keine Zeit weil Du für die Schule lernen mußt (nichts Privates wie Freunde treffen od so, sonst ist sie auch bald weg) und ich unternehme mit der Tochter allein was. Oder Du gehst am WE mal früher ins Bett und er kann mit ihr noch beim Abendessen zuhören, was bei ihr so läuft.. In der Zeit würde ich versuchen sie zu verstehen und ein Vertrauensverhältnis aufzubauen.
Dann ist wieder eine Basis da.

Ob Dein Vater sowas machen kann/will, weiß ich nicht. Klug und lieb zu sein sind voraussetzungen die er hat, aber über seinen eigenen Stolz nicht zu stolpern ist etwas anderes.. vor allem für einen Menschen aus diesen Breiten und Längengraden.

Vielleicht aber paßt das alles nicht.. es ist sehr heikel so etwas aus der Ferne einzuschätzen.. warte mal ab, ob hier noch etwas Feedback kommt.

Mach Dir aber auf jeden Fall bewußt, dass Du für das Verhältnis zwischen Deiner Schwester und Deinem Vater nicht verantwortlich bist. Klar ist es unangenehm für Dich, wenn innerhalb der Familie solche Differenzen bestehen, aber im Endeffekt sind das alles eigenverantwortliche Menschen. Mit individuellen Zielen, Wüschen, Bedürfnissen und Werten. Du kannst nicht alle auf deinen Pfad lenken. Das ist weder fair nocht realisierbar.
Ich denke Kommunikation und Verständnis zu sähen ist immer gut, aber Du mußt immer damit rechnen dass es nicht klappt. Und das ist dann eben so.

lg, lionhead

AnonymousFunk

ne also wie gesagtr, mein vater meint, dass wenn sie sich nicht ändert unbd den typen verlässt, sie nicht zu ihm kommen darf. PUNKT
deswegen ist ER nicht bereit irgendetwas zu tun. es soll von der anderen seite sein. wenn nicht, dann fahren die boote auseinander. also bei vater kann man nichjts ändern. ich habs schon 1000mal versucht, abere es funzt nicht, also brauche ich mehr tipps die sich auf mutter und schwester beziehen, ausgenommen von mir, da ich jetzt weiß, wie ich mit denen umgehen muss. also von den beiden und meinem vater. pls weiter helfen

lionhead

Zitat:

Zitat von AnonymousFunk

also bei vater kann man nichjts ändern. ich habs schon 1000mal versucht, abere es funzt nicht

was hast Du denn so versucht? Erzähl mal..

AnonymousFunk

also, ich habe immer, wenn das thema aufkam zu ihm gesagt: guck doch mal, sie ist deine tochter, dass ist nicht ihre schuld, dass es so gelaufen ist...dann sagt er, dass es die schuld meiner mutter ist, dann sag ich: aber schau doch mal, man kann doch noch darüber reden, nimm sie doch zu dir, die arme. sie weiß selber nicht im moment wo vorne und hinten ist,.......
alles in dieser richtung. aber er ist nicht zu erreichen. hat jemand erstmal einen vorschlag wie ich mit i9hm reden sol und dann vlt noch für dem vorherigen post, also zu meiner mutter und meiner schwester.

lionhead

Zitat:

Zitat von AnonymousFunk

. hat jemand erstmal einen vorschlag wie ich mit i9hm reden sol und dann vlt noch für dem vorherigen post

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