[Goonty]

Hey

Ich hab folgendes Problem. Viele meiner Freunde erzählen mir von ihren Problemen und fragen mich immer mal nach Rat. Ich bin eigentlich ein Mensch, der gern mal ein offenes Ohr für andere hat, aber mir fehlen in letzter Zeit immer die Worte.

Beispiel: Eine gute Freundin (17) von mir schreibt mich gestern im icq an, weil sie Stress mit ihrer Mutter hat. Wie sollte man in so einer Situation reagieren? Ich hab sie halt zuerst gefragt worum es da geht und was man tun könnte (offenes Gespräch mit Mutter). Aber sie meinte nur sie hätte schon über 100 ma versucht mit ihrer Mutter zu reden und es ist immer das gleiche. Habe daraufhin geschrieben, dass das wohl bei Teenager total normal ist immer Stress mit den Eltern zu haben. Aber irgendwie stagnieren solche Gespräche bei mir sehr schnell, weil ich einfach keine Ahnung mehr hab was ich sagen soll

Beispiel2: Eine andere Freundin (auch 17) und ich waren auf ner Party und ich wollte Sie heimbringen. Sie hatte aber zur damals total Stress mit ihrem (ersten richtigen) Freund, weil er ihr nicht genug aufmerksamkeit geschenkt hatte. (Er schrieb keine sms zurück und ging stattdessen auf eine andere Party). Sie war total aufgelöst und heulte sich bei mir aus und fragte mich, ob sie mit ihm Schluss machen sollte. Ich wusste absolut überhaupt nicht, wie ich mit so einer Situation umgehen soll. Sie sagte immer, dass die zwei so eine tolle Zeit zusammen hatten aber er auch so ein Assi sei. Egal in welche Richtung ich argumentierte, sie argumentierte immer dagegen. Ich sagte ihr, sie müsse das für sich selbst entscheiden aber sie wollte weiter reden. Und ich hatte natürlich keinen Plan was zu tun ist.

Beispiel3: Letzte Woche ist die Oma eines Freundes von mir gestorben und er hat mir das erzählt. Ihn hat das auch ziemlich mitgenommen und man sah ihm die Trauer auch an. Was soll man auf sowas erwidern? "Mein Beileid" klingt für mich wie in nem 0815 Film und finde ich irgendwie nicht passend. Klingt so abgedroschen, ka wie ich das ausdrücken soll. Hab dann einfach nichts gesagt, fand das aber auch nicht richtig.

Bei mir enden so Gespräche meist mit beklemmendem Schweigen, weil ich einfach nicht weiß was ich sagen soll...
Wie reagiert ihr? Könnt ihr mir vielleicht ein paar Tipps geben wie man mit Problem von Freunden umgehen sollte?

Danke im Voraus

[Tjure]

ich sag mal so

deine Freunde haben ein Problem, das dich gar nix angeht und denkst es sei dann dein Problem, wenn sie mit dir darüber sprechen

also (das klingt vieleicht etwas hart) aber zum Beispiel mit deiner Freundin die stress mit ihrer Mutter hat, macht ihr problem zu deinem, und denkst dann darüber nach und zerbrichst dir den Kopf.

Es ist nicht dein Problem, darum zerbrich dir nicht den Kopf darüber

Tust dus, ist es schlecht, lässt dus, dann erst recht

[Grey Hawk]

Das Zuhören alleine ist schon eine Fähigkeit. Wenn Du aufmerksam und geduldig und mit wirklichem Interesse zuhören kannst, während Dir andere ihre Probleme erzählen, hast Du bereits eine Fähigkeit, die viele, viele andere Menschen nicht haben (weil sie z.B. zuviel mit sich selbst beschäftigt sind). Und der andere spürt das, und bereits das wirkt wohltuend.

Es geht meistens gar nicht darum, dass Du Menschen eine Lösung anbietest (eigentlich nur, wenn sie explizit danach fragen, und das ist eigentlich selten). Sondern ersteinmal möchten die meisten, dass Du ihnen zuhörst - und Anteil nimmst. Gib ihnen das Gefühl verstanden zu werden und mitzufühlen.
Alleine dass Du da bist, und man weiß oder fühlt, Du bist bereit zuzuhören, ist eigentlich das Wichtigste und der Kern der Sache.

Und ansonsten:
Es geht gar nicht so sehr ums Sagen, sondern viel mehr um´s Fragen.

- Wie fühlst Du Dich jetzt?
- Warum fühlst Du Dich so?
- Und wie glaubst Du, könnte man/Du das ändern?
- Was wäre wenn...
uva. uva.

All diese Fragen bewirken ein Öffnen des anderen, und eine Erforschung und ein Loswerden der eigenen Gefühle. Sie geben ihm Gelegenheit zu reden. Mit solchen Fragen teerst Du eine Straße, auf der sie geradewegs zu ihrem Ziel fahren können, zu Dir, zum befreienden Mitteilen, und Du kannst teilhaben.

Solange der andere nicht wirklich nach einer Lösung fragt, würde ich das Sagen auf echt gefühlte Bestätigungen und Anteilnahme beschränken ("Ja, klar, ich versteh Dich - hätt ich auch gemacht, würde ich auch fühlen - ist ja nachvollziehbar" etc.)

Besonders Frauen gegenüber sind Lösungspräsentationen meist gar nicht so wichtig. Frauen suchen eher das Gefühl der Anteilnahme oder eine emotionale Verbindung, Männer sind da viel pragmatischer und ständig lösungsorientierter.

Todesfälle sind übrigens ein Sonderfall meine ich: Ich finde, da kann man gar nicht wirklich viel sagen oder reden. Die Trauer kann man sowieso nicht lindern, da muss man durch. Nur die Zeit heilt. Man kann einfach nur da sein. Oder noch besser: Umarmen, nah sein. Man kann auch gemeinsam schweigen. Oder am besten noch dem anderen Hoffnung geben, ihn in seiner Aufmerksamkeit auf die schönen und bleibenden Dinge im Leben hinlenken, ihn ablenken (aber nicht in den ersten Tagen danach, da hilft gar nichts, da muss sich absolut konfrontieren und gerade da ist meistens Schweigen und nachsinnen, schweigendes Beisammensein angesagt).
Bei Todesfällen verfallen alle meist in dieses depressive Schweigen, weil sie schon aus Anteilnahme sich in dieselben düsteren Gedanken der Trauer und des Verlusts einklinken. Das wirkt aber eher verstärkend, finde ich, besser wäre doch "Guck mal, den blühenden Kirschbaum da hinten..."

[rHamsys]

@Grey Hawk
wunderbare anleitung zum zuhören...

die meisten depressionen hängen mit geschichten aus der vergangenheit (also alles was nicht JETZT passiert) zusammen.

"Guck mal, den blühenden Kirschbaum da hinten..."

... bringt dich direkt in den moment zurück, denn das ist das einzige, was wirklich exisitert.

[Missy681]

Zitat von rHamsys 

die meisten depressionen hängen mit geschichten aus der vergangenheit (also alles was nicht JETZT passiert) zusammen.

Wieso sollte das so sein? Bei mir ist das anders.

Zitat von Grey Hawk 

Es geht meistens gar nicht darum, dass Du Menschen eine Lösung anbietest (eigentlich nur, wenn sie explizit danach fragen, und das ist eigentlich selten). Sondern ersteinmal möchten die meisten, dass Du ihnen zuhörst - und Anteil nimmst. Gib ihnen das Gefühl verstanden zu werden und mitzufühlen.
Alleine dass Du da bist, und man weiß oder fühlt, Du bist bereit zuzuhören, ist eigentlich das Wichtigste und der Kern der Sache.

Das erstaunt mich nun doch. Also ich finde, wenn man jemanden um Rat fragt, möchte man auch einen Lösungsansatz. Wenn ich nem Bekannten mein Herz auschütte, möchte ich wissen, wie ich mich verhalten soll. Das ist doch meistens der Sinn, des erzählens oder sich anvertrauens.

[rHamsys]

Wieso sollte das so sein? Bei mir ist das anders.

wie ist es denn bei dir?

[Grey Hawk]

Zitat von Missy681 

Das erstaunt mich nun doch. Also ich finde, wenn man jemanden um Rat fragt, möchte man auch einen Lösungsansatz.

Wenn jemand um Rat fragt: ja, dann wünscht er einen Rat
Ist logisch - und schrieb ich ja auch.
Aber wenn jemand nicht um Rat fragt - möchte er auch oft keinen Rat. Sondern erst einmal Anteilnahme, Herz ausschütten ist erst einmal nur Herz ausschütten. Das kann man schon trennen.


In solchen Fällen geht es gar nicht um den Rat.
Niemand wird einem Rat abgeneigt sein! Aber ich persönlich versuche keine mehr zu geben, wenn diese nicht wirklich und explizit gesucht werden.

Gegebener Rat wirkt in solchem Falle auf den Betreffenden ansonsten nur wie Anteilnahme, ist es ja so gesehen auch. Aber der Rat wird dann oft nicht umgesetzt, sondern nur emotional aufgesogen.


Ich unterscheide immer in Gesprächen, ob jemand explizit Rat möchte, oder sich einfach nur ausschütten möchte.

Beispiel: Wenn jemand über Rückenschmerzen klagt, ich ihm einfachste Methoden dagegen empfehle, er diese aber nicht einmal versucht, sondern weiter klagt, dann wünscht er keinen Rat. Ob er das selber glaubt oder nicht. Dann ist sein Klagen nur eine kommunikative Mitteilungsform oder eine Suche nach emotionaler Zuwendung. Aber kein Ratgesuch.

Meine persönliche Erfahrung ist einfach:

Frage ist Frage - und Mitteilung ist Mit-teilung.

Wenn jemand sagt "Ich hab Rückenschmerzen", sucht er meist Anteilnahme.
Wenn jemand fragt "Was kann ich dagegen tun", sucht er meist eine Lösungshilfe.
Das ist meine jahrelange eigene Erfahrung zumindest.

Natürlich jetzt nicht immer nur auf verbale, klare Worte bezogen. Vieles teilt man schon auch nonverbal mit.

Mit sehr emotionalen, femininen Frauen kann man mitunter sogar in einem Streit landen, wenn man zu lösungsorientiert auf ihre Problemschilderungen reagiert. Ihnen fehlt dann zuweilen das Gefühl der emotionalen Anteilnahme. Ich hab das jedenfalls oft erfahren - je pragmatischer der Mann auf ein Problem antwortet - und sei die beste Lösung darunter - desto unverstandener fühlt sich manche Frau.

Bei mehr intellektbetonten Frauen ist das anders, finde ich. Sie ähneln in Pragmatik und Kommunikationsverhalten eher dem männlichen.
Aber die meisten Frauen in meiner persönlichen Umgebung gehören der ersten Kategorie an

[rHamsys]

Aber die meisten Frauen in meiner persönlichen Umgebung gehören der ersten Kategorie an

deswegen ist es besser, sie telefonieren mit ihrer freundin als mit nem mann... die freundin leidet mit und gibt ihr das gefühl, dass ihr schmerz echt ist, der mann will einfach nur das problem vom hals haben und schlägt ne lösung vor.

[Schlepph0den]

Zitat von Goonty 

Hey ...

Herzlichen Glückwunsch, du bist ein emotionaler Tampon.

Da viele Frauen Spaß dran haben sich einfach nur irgendwo auszuheulen, und sich in ihrer Situation des Auf und Abs der Gefühle eigentlich wohl fühlen, solltest du lernen zwischen wirklichem und ich nenne es mal "Genussproblem" zu unterscheiden.

Bei wahren Problemen solltest du mit Rat und Tat zur Seite stehen (kannst zB. immer davon ausgehen, daß dein Kumpel das nicht j4f macht) bei fiktiven Problemchen solltest du selbst entscheiden, ob du dir die Stimmung vermiesen lassen willst, weil Madame gerade danach ist.

[jomsn]

Zitat von Goonty 

Ich hab folgendes Problem. Viele meiner Freunde erzählen mir von ihren Problemen und fragen mich immer mal nach Rat. Ich bin eigentlich ein Mensch, der gern mal ein offenes Ohr für andere hat, aber mir fehlen in letzter Zeit immer die Worte.

Bei mir enden so Gespräche meist mit beklemmendem Schweigen, weil ich einfach nicht weiß was ich sagen soll...
Wie reagiert ihr? Könnt ihr mir vielleicht ein paar Tipps geben wie man mit Problem von Freunden umgehen sollte?

Manchmal geht es einfach mal darum, durch die "Form"ulierung des Problems vor einer anderen Person, dem Problem überhaupt eine Form zu geben. Solange das Prob. immer nur im eigenen Kopf gedreht und gewendet wird, geben nämlich die eigenen Begrenztheiten dem Problem die Form. Durch die Formulierung gegenüber einer anderen Person sind wieder gänzlich neue Dimensionen möglich. Es ist auch logisch, dass manchmal Personen ihr Problem gerne auf andere abschieben möchten, wobei dies meist in einer anderen Form geschieht.

Und wie sagt man so schön: geteiltes Leid ist halbes Leid. Das heisst ja nicht, dass der Zuhörer das Problem übernehmen soll - aber wenn er Anteil nimmt, reduziert sich der Druck schon mal gewaltig.

Wenn dir die Worte fehlen, dann darst du auch ehrlich dazu stehen. Vielleicht ist es für eine Ratsuchende sogar schön zu merken, dass nicht nur sie ansteht, sondern auch andere Ratlos sind. Alleine schon die Anteilnahme in dem du zuhörst, vielleicht sagst, dass du das Problem verstehst, aber auch keine Lösung hast, bringt schon viel... aber Grey Hawk hat dies schon geschrieben.

Gruss jomsn

[Goonty]

@Grey Hawk
Vielen Dank! Sowas hab ich gesucht
Finde ich absolut plausibel und nachvollziehbar. Danke das du dir die Arbeit gemacht hast

Zitat von rHamsys 

deswegen ist es besser, sie telefonieren mit ihrer freundin als mit nem mann... die freundin leidet mit und gibt ihr das gefühl, dass ihr schmerz echt ist, der mann will einfach nur das problem vom hals haben und schlägt ne lösung vor.

Oh ja, wie oft hab ich mir das schon gedacht... Das eine Mädl meint sogar bei mir daheim anzurufen und dann am Telefon zu heulen. Das war so ziemlich das beschissenste Telefonat meines Lebens.

Zitat von Schlepph0den 

Herzlichen Glückwunsch, du bist ein emotionaler Tampon.

Da viele Frauen Spaß dran haben sich einfach nur irgendwo auszuheulen, und sich in ihrer Situation des Auf und Abs der Gefühle eigentlich wohl fühlen, solltest du lernen zwischen wirklichem und ich nenne es mal "Genussproblem" zu unterscheiden.

Bei wahren Problemen solltest du mit Rat und Tat zur Seite stehen (kannst zB. immer davon ausgehen, daß dein Kumpel das nicht j4f macht) bei fiktiven Problemchen solltest du selbst entscheiden, ob du dir die Stimmung vermiesen lassen willst, weil Madame gerade danach ist.

Das stimmt! Ich finde es dann aber blöd die anderen abzuwimmeln...

Zitat von jomsn 

Und wie sagt man so schön: geteiltes Leid ist halbes Leid. Das heisst ja nicht, dass der Zuhörer das Problem übernehmen soll - aber wenn er Anteil nimmt, reduziert sich der Druck schon mal gewaltig.

Stimmt. Ist ja aber auch so ziemlich das, was Grey Hawk am Anfang schon gesagt hat.



Danke an alle, ihr habt mir echt weitergeholfen!

[lionhead]

ich wollte das hier Anfangs garnicht posten.. und habe es als PN geschickt.
da der TS meinte ich solle es doch posten weil es vielleicht jemandem helfen kann.. ok.

Weil es mißverständlich ist.. aber ich bau mal drauf, dass Ihr das schon hinbekommt.
Denn das ist einfach.. mein Weg. Und so wie es niedergeschrieben ist, wirkt es als behandle ich Menschen wie Maschinen.. respektlos.. als wäre das Probleme-besprechen Methode, oder ein Fahrplan.

Doch das ist es nicht!! Jeder Mensch ist total anders, jeder ein Individuum.. So zusammengeschrieben klingt es nach Kochrezept.. so unpersönlich.
Dabei ist es ist in Wirklichkeit ein sehr persönlicher Akt.. und dass viele meine niedergeschriebenen Gedanken nach Kochrezept klingen ist lediglich berufsbedingt.. und eigentlich wollte ich mir gerade diese Erklärerei sparen.

Kurzfassung: behandelt Mensch immer mit Herz und Verstand, auch wenn es viele Guides, Anleitungen und Kopchrezepte gibt.. ok?


also..


Hi,

Am Anfang hör einfach nur zu, stelle max. Verständnisfragen.
Höre zu, was für Worte die Menschen benutzen.. höre herraus wie es ihnen geht.
Die meisten die mit Sorgen kommen, wollen einfach nur wen zum zuhören, oder Deine Meinung. Vorerst wollen viele Menschen gar keinen Rat..
Doch auch wenn sie keinen wollen, ist deine Anteilnahme hilfreicher wenn du versuchst hinter das Problem zu steigen:

Die Menschen tragen meist (nicht immer) die Lösung des Problems in sich. Willst Du also ein Gespräch führen, das die Menschen weiterbringt, dann stelle Fragen. Die Basis für die Lösung vieler Zwischenmenschlicher Probleme, liegt in wenigen Ursachen:
- Der/die jenige hat ein Problem mit jemandem.. weil er sich nicht in dessen Lage versetzen kann
- Der/die jenige hat ein Problem mit was auch immer, weil er nicht weiß was er/sie will.
- dem/der jenigen fehlt es an Mut / oder hat zuviel Angst
- ?

Große Monologe (wie dieser hier ,o)) bringen garnix, Fragen stellen ist angebrachter.
Mit Fragen lenkst Du ein Gespräch, weil du die Gedanken der Menschen in die Richtung lenkst die du haben willst.

Somit in Kurzfassung:
1) zuhören. Hin und wieder ein sozial hochwertiges Kommentar, wie zB "Aha.. Mhm.. ja.. klar.. " - weil sonst kommt es so rüber als hörst Du nicht zu (was du ja hoffentlich tust, sonst ist ja alles für die Katz ;o))
2) schauen, ob wirklich die Frage nach Hilfe kommt, oder ob sie das Gegenüber aus jeder Köperpore ausschwitzt aber sich nicht fragen traut
3) Hinterfragen von Dingen, die dir zum Gesammtbild fehlen ("Wie denkt xy darüber?", "warum war das so und so?", ...)
4) Problemursache herausfinden (Unverständnis, nicht mit sich selbst im Klaren sein, Angst,..)
5) Fragen stellen, um das Gegenüber zu eben dieser Erkenntnis zu führen. ("wie hast Du dich dabei gefühlt?", "Warum denkst Du, ist- das passiert/es dir so gegangen/es ihm so gegangen/...", was willst Du? Was wünscht Du dir? Was stört dich?

Sobald die Person beim Problem ist, geht es ihr meist schon besser.

Wenn Du glaubst es ist soweit, dann kannst Du jemanden auf den Weg schicken:
"Was glaubst Du solltest Du jetzt machen?", "Vielleich solltest Du darüber auch mal mit xy reden.."

und wiederum auf Zuhören umschalten.

Herz und Verstand nicht vergessen.

lg, lionhead




ps:

@Schweigen
Schweigen ist gut.. wenn man nachdenkt.
Schweigen ist gut.. wenn man nichts mehr hinzuzufügen kann

wenn Du aber etwas sagen willst, doch nicht weißst was - willkommen im Leben ;o)
Wenn Schweigen in dieser Situation aber nicht ok ist (zB bei jemandem der dir sagt die Omi ist tot und er ist darum total fertig..) dann sag einfach was Du fühlst. Laß für einen Moment Deine Emotionen raus. Eine gute Freundin kannst Du vielleicht einfach in den Arm nehmen.. einem guten Freund ist vielleicht auch mit den Worten "Scheiße.." geholfen. Was auch immer Du sagst; es mögen vielleicht für alle Umstehenden die komischsten Worte sein, die man in so einer Situation sagt; aber es sind Deine Worte und sie kommen von Deinem Herzen.. das ist selten verkehrt. Und wenn Doch, na dann entweder hinterfragen und zuhören (hast was falsch verstanden) oder ihr tickt einfach verschieden.

@Beileid..
denk drüber nach, was das Wort beileid bedeutet Bei-Leid.
Was ist Leid? Was kann dann Bei-Leid sein.. warum sagt man das (wünschen tut man es ja nicht)..
Dann ist es einfacher es auszusprechen..

[prmn]

Du bist kein ausgebildeter Psychologe und kein Kummerkasten. Wechsel einfach das Thema, wenn jemand mit so Pupserproblemen ankommt. (Ja, "Stress" mit den Eltern zählen für mich als Kinkerlitzchen) Probleme können nicht von außenstehenden beurteilt und/oder gar gelöst werden.

[jomsn]

Zitat von Goonty 

Ich hab folgendes Problem. Viele meiner Freunde erzählen mir von ihren Problemen und fragen mich immer mal nach Rat. Ich bin eigentlich ein Mensch, der gern mal ein offenes Ohr für andere hat, aber mir fehlen in letzter Zeit immer die Worte.

Hallo Goonty
Was ist es, was du dein Problem nennst?:
Dass die anderen dir von ihren Problemen erzählen?
Dass die anderen immer mal nach Rat fragen?
Dass du gerne mal ein offenes Ohr hast?
Dass dir in letzter Zeit immer die Worte fehlen = selbst ratlos bist = das Problem angenommen hast = dich verpflichtet fühlst = dich unfähig fühlst?

Darf es dir gut gehen? - auch wenn andere Probleme haben?
Darfst du ich wohlfühlen? - auch wenn andere dir von ihren Problemen erzählen?

Frage dich mal selbst, warum du dich überhaupt darauf fokussierst?
Es könnte nämlich sein, dass nicht zuerst die Probleme der anderen da waren und sie dir jetzt Probleme machen. Es wäre ebensogut möglich, dass du ein Problem hast und die anderen mit deiner Fokussierung (Öffnung für Probleme und Teilungsbereitschaft/Mitteilungsbereitschaft) geradezu herausforderst?

Ergo: Wäre es wirklich gut, wenn du dir überlegst, was denn eigentlich dein Problem ist: Dass die andern dir Probleme erzählen oder deine Sprachlosigkeit oder vielleicht sogar was ganz anderes? Denn Probleme (anderer) können auch sehr gut von anderen (eigenen) Dingen ablenken.

Also überdenke mal deine Fokussierung. Worauf konzentrierst du dich und was filterst du damit raus? Und warum?

Gruss jomsn

[Plzen]

Zum Thema Beileid:
Trauernden hilft es oft, wenn man sich mit ihnen über den Verstorbenen unterhält. Was für ein Mensch war das? Was für Erlebnisse hatte man mit ihm? Das stärkt die positiven Erinnerungen an den Verstorbenen, was im Endeffekt das einzige ist, was einem vom Verstorbenen bleibt.
Ich war auf einigen Trauerfeiern, und die besten waren die, wo man sich gegenseitig über lustige Erlebnisse aus dem Leben des Verstorbenen unterhielt und gemeinsam herzhaft darüber lachte. Da ging ich mit dem tröstenden Gefühl nach Hause, das Wesentliche des Verstorbenen irgendwo tief in mir drin aufbewahrt zu haben.