[manmanman]

Jeder kennt sie. Sie kommt, schleicht sich einfach so heran. Sie klopft nicht an, sie sagt nicht "Hier bin ich, kümmer dich um mich.". Es ist ein bischen so wie mit der Nacht und dem Tag. Nur das man weiß, dass die Nacht den Tag ablöst. Einsamkeit kommt ungefragt, trifft dich direkt ins Herz. Du spürst sie langsam kommen, du wehrst dich. Wie mit einem Schnupfen. Der ist einfach so da. Nur: Schnupfen ist behandelbar.

Kleines, wo früher du warst ist jetzt ein Loch. Wo früher Ich war, warst du. Alles ist zusammengebrochen - in mir. Wie siehts in dir aus? Genau, ich weiß es. Woher? Du hast es gesagt. Es kümmert dich nicht. Für dich war ich ein Versuch, nichts weiter. Du hast in 4 Monaten nicht begriffen, dass ich dich wirklich Liebe und nicht nur spielen wollte. Du lebst dein Leben in einer Weise, wie ich sie nicht kenne. So unglaublich rational, dass ich schon fast geneigt bin, das Wort "kalt" zu benutzen. Ich dachte immer mein Schaden ist groß genug um andere lockere Schrauben zu verstehen - aber das nicht. Wie kann man darüber NACHDENKEN ob man einen Menschen (noch) liebt? Wie kann man Emotionen auf Tage verteilen, um sich damit zu beschäftigen? Nein kleines, das ist nicht die Liebe die ich verkrafte. Ich liebe dich , aber auf einer Ebene mit der du nichts anfangen kannst. Ich will nicht behaupten, dass ich das alles richtig mache, aber eins weiß ich : Liebe ist da, wird nicht erdacht und nicht in Tage unterteilt. Mag sein, dass du irgendwann einen Menschen findest, der auch so liebt, aber dass kann ich nicht sein.
Am Anfang dachte ich, alles sei perfekt. Wir sagten uns, was los war. Wir sprachen über die Dinge, die uns bewegten, einfach alles. Wie es (meinermeinung nach) sein soll. Wenn ein teil etwas auf dem Herzen hat, dann raus damit. Sicher - ich habe dieses "austauschen" weit ausgereitzt und sehr wahrscheinlich auch übertrieben - aber das du mir daraus einen Strickt drehst, ist grausam. Ich habe dir sooft angeboten mir zu sagen, wenn dich das stört, unzählige Male hab ich vorgeschlagen, einfach meinen Mund zu halten. Nicht einmal hast du ehrlich geantwortet. Jedenfalls denke ich das.
Der erste große Knall. Darauf einzugehen ist nicht redenswert - Wir haben das beste daraus gemacht. Nach diesen Stunden dachte ich, ich könnte dir Blind vertrauen. Alles, was damals gesagt wurde, Gefühle, wie sie sich angefühlt haben, selbst, wie dein Haar gefallen ist - all dies werde ich nicht wieder los. Ich habe sooft in letzter Zeit das Bedürfniss, all diese Momente mit gekonnten Schnitten aus mir rauszuschneiden, auf das meine Gedanken sich rot ergießen und mich endlich in Frieden lassen. Es war zuschön, um wahr zu sein - im wahrsten Sinne.
Jeder sagt es mir. Jeder. Alle. Sie wissen alle, dass ich dich niewieder lieber darf, weil es nichts bringt. Die Spatzen pfeifens von den Bäumen. Und eigentlich sagst du es ja auch. Mit deiner Einstellung, einfach alles fließen zu lassen, dich, wie ein Ast auf dem seichten Pfad des Lebens treiben zu lassen - das hätte ich verkraftet, wenn ich neben dir schwimmen hätte dürfen. Aber am Ufer zu stehen, dir zuzusehen, wie du andere Äste triffst, Steinen einfach aus dem Weg fließt und ich dir einfach nurnoch egal bin.. Das steh ich nicht durch.
Ich wünschte, du würdest mich einfach in Ruhe lassen. NEIN! Halt. Nie im Leben. Oder doch? Ich weiß nicht, was schlimmer ist : das ich wiedereinmal Recht hatte und du nur schreibst, weil nichts besseres Da ist, oder die Angst, du würdest mich einfach vergessen. Genau so, wie du alles vergessen hast. Nicht etwas von dem, was ich dir geschrieben, gesagt oder von mir gezeigt habe ist noch da, fast wie nach einem Reset. Ok, du kennst meinen Namen, aber auch nur, weil dus insgeheim bestimmt schätzt, dass du weißt, das ich alles für dich tun würde.
Jeden Tag, jede Nacht - ich warte auf einen Anruf, eine SMS: Ich bin mir sicher. Wir schaffen das. Wir können alles schaffen. Ich glaube imemrnoch dran.. Obwohl ichs eigentlich nichtmehr tue, oder jedenfalls nicht sollte. Immernoch macht mich deine Haltung kaputt... Und dabei kenne ich sie doch nun. Du brauchst Zeit, um Dinge zu klären, die nicht mit Zeit zu regeln sind, du schreibst, weil du einfach nichts zutun hast, und wenn du keine Lust mehr hast, dann lässt dus. Es interessiert dich nicht einen Deut, keinen feuchten Dreck, dass ich vor falscher Freude vom Stuhl falle, wenn du mich antippst. Ich dachte erst, du machst dies gerne, aber eigentlich ist es doch nur Anstand, oder schlimmer noch, irgendein Zwang, der dich dazu treibt, mir das gelogene Gefühl geben zu müssen, das ich dir wichtig wäre. Warum nur tust du das.. Hast du nicht schon genug Tränen fließen lassen? Müssen es jeden Tag mehr werden?
Es ist so grausam, der Kopf sagt, andere sagen: Mein Gott, wie blind bist du? Die will SPIELEN, nichts weiter. Nichts weiter. Sie wird dich nie so lieben wie du.. Warum kann ich dir nicht sagen. Und dann meldet sich das Herz. Es ist so zerstört, zertreten auf einem Nagelbrett, und doch ist es lebendig. Es heuchelt immerwieder das selbe, jedes Mal: Wenn du ihr so egal wärst, warum dann das alles? Komm schon kleiner Junge, ich halte dich am Leben, damit du mit ihr Leben kannst, wenn die Zeit reif ist. Halte doch einfach mal durch! Du hast dir soviel angelesen, du hast dem Pook geglaubt... Aber nur eine Woche. Du MUSST Stark bleiben! Du bist der Preis.. DU darfst das nicht vergessen. Du hast dir außer deiner Anhänglichkeit und deiner liebestollen Kopflosigkeit nichts vorzuwerfen - ganz im Gegenteil. Du LIEBST und sagst dies nicht nur so, weil es in Mode ist. Du hast so ziemlich alles gegeben... Denke ich.
Weiter weiß auch das Herz nicht. Es klappt zurück in seine mit Blut gefüllte Hülle, in der Hoffnung, es würde irgendwann wieder Heil sein. Ich fühle doch aber das es nicht geht.. Warum tu ich mir das alles noch an. Warum hab ich weder die Kraft, der Frau meines Lebens, bei der es mir nie möglich sein wird, sie nicht zu lieben, zu sagen, dass ich an ihr kaputt gehe und ich nichtmehr auf heile Welt machen kann, oder einfach aus meinem Liebesgestörtem Leben zu scheiden. Selbst dazu fehlt mir die Kraft. Was ist, wenn dieser nichtvorhandene Hoffnungsschimmer zurück kehrt? Wenn das Herz hingegen aller Logik recht hat?
Die Antwort weiß ich schon. Nie wird es so sein, wie früher, dass ist Altlast die nur mit einer einzigen Möglichkeit ausgeräumt werden kann. Nie wirst du es dazu komen lassen. NIE. Auch dies hast du schon gesagt. "Ich lasse mir nicht von einer einseitigen Liebe mein leben zerstören." Kleines, du belügst dich. Der Weg zu unserer Zukunft liegt in der Offenheit zu DEINER Familie. Ich weiß nicht, warum ich schon alles für den Tag vorbereitet habe, dass du ankommst, und in einer Sommerlaune sagst das du mich lieben würdest. Geld liegt bereit, Menschen sind bereit, mich dir in diesem Moment nahe zu bringen, und zwar in allem. Du könntest auf mich bauen, auf meine arme Mutter, die sich den Kopf über mich zerbricht, weil ich nicht ohne dich kann. Wir würden ihnen einfach zeigen, wozu du wunderbares Etwas im Stande bist.. Du hast doch eigentlich nichtsmehr zu verlieren. All die heile Welt, die sie dir vorspielen, bröckelt, doch du wärst nicht bereit, dies zu versuchen. In meinem Kopf gibt es einen Film...
Wir stehen vor deiner Familie. Sie ist über ihrem fatatischem Religionsgedöhnst stocksauer, wenn nicht schlimmeres. Ich würde dir einfach all die Redearbeit abnehmen.. Ich würde Stundenlang quatschen, und meine Mutter würde uns beistehen, egal was passieren würde. Am Ende meines Filmes steht unsere Zukunft, klarer den je, weil akzeptiert, nicht verstanden ABER akzeptiert. Ich kann nicht einschätzen, wie realitisch dieser traum ist - du sagtest einmal, es ist unmöglich. Doch so, wie du mir deine Situation schilderst, sind deine Eltern keine eiskalten Bombengürtelträger, die ihre Tochter aufgrund "wahrer" liebe Steinigen lassen. Sie sind Stolz (und das bist du auch, auch wenn du es nie in der Form zugeben würdest) , aber keine Unmenschen. Ihr Weltbild ist im Eimer : Warum nicht unseres (oder besser: meines) Offen legen?

Doch dazu wird es nie kommen. Sooft habe ich in diese Richtung angefragt. Das du nicht bereit bist, dieses Risiko einzugehen zeigt in meinen Augen, dass du mich nicht in der Form liebst, dich ich für "richtig" halte. Ich habe meine gesamte Nazidurchtränkte Familie eingeweiht.. Meinst du es war einfach für mich zu hören entweder die Türkin oder dein Erbe? Wir kennen dich nichtmehr?Schau dir das Haus nochmal an, du wirst kein Stück davon erben, und wenn du noch weiter von der redest darfst du auf die Straße ziehen? Sicher nicht, den ich mochte vorallem meinen Opa sehr. Aber ich habe sie für dich fast losgetreten... Für nichts. Das würdest DU nicht riskieren, weil du viel zu vernüntigt bist... Und du keine Liebe für mich empfindest.

Auch dies alles wirst du nie lesen. Es ist ein Dialog, den ich alleine führe, weil du dich nicht dafür interessierst. Wie alles halt. Ich frage mich, wie ich dich, obwohl du nie dazu kommen wirst dies zu lesen, einfach von ganzem herzen liebe und es nicht schaffe dich einfach dahin gehen zu lassen wo der Pfeffer wächst....

Ich bin so unglaublich hohl.. Was ist schlimmer, totale Selbstzerstörung, oder das Wissen, das es umsonst ist.