[Dark__Sky]

Also ich hab beschlossen hier mein erstes Gedicht reinzustellen um mir evtl. ein wenig Kritik einzufangen

Friede und Einsamkeit

Alleinsein ist das Ziel meiner Geister
und Einsamkeit werde ich lieben
Alleine werde ich meinen Weg meistern
Denn Einsamkeit bedeutet Frieden

Friede für die Seele
Friede für mich
Einsamkeit
Weiche mir nicht

Die Masse sagt JA
Ich sage NEIN
Der Friede,
Er wird mir erhalten sein

Meine Seele schreit nach Ruh
Mein Geist er hört ihr zu
Freide wer will ihn nicht auch?
Nun jagt ihn mir ein, den Todeshauch!


So ich hoffe ich werde ein wenig Kritik hören......(und wenn ich es lieber lassen sollte mit Gedichten, sagts mir )

[AmericanDream]

Vielleicht geht es ja nur mir so, aber ich erkenne keinen rechten Sinn in deinem Gedicht. Ein Gedicht kann, zumindest meiner Meinung nach, fast jeder schreiben, aber dem Ganzen dann noch einen vernünftigen Sinn geben, das will gelernt sein.


Aber das ist nur meine Meinung, ich bin da keineswegs ein Experte, der das 'fachgerecht' beurteilen könnte.


Boomzilla

[Cemo3]

Die letzte Zeile "Nun jagt ihn mir ein, den Todeshauch!" finde ich sehr eigenartig und an dieser Stelle sogar unpassend. Gründe?Ich kann es mir selbst nicht so recht erklären, aber vielleicht:

1. Bis zu der Zeile spielt sich das Gedicht in der Welt der Gefühle ab. "Frieden", "Einsamkeit" etc. Plötzlich kommt der Ruck ins Materielle. Der Leser fühlt sich überrumpelt.

2. Bis dahin keine direkte Anrede. Plötzlich verlangst du etwas vor irgendjemandem. Von wem? Der Leser fühlt sich wieder überrumpelt, weil er nicht weiss wovon du sprichst und statt einer Erklärung hier das Gedicht endet.

3. Der Erzähler meint, er werde seinen Weg alleine meistern, er wolle den Frieden geniessen etc. pp., aber da er immer im Futur spricht erwartet man einen Drang zum Leben. Der Tod aber ist das genaue Gegenteil davon und mit dem Ende (auch wenn er "ewiger Frieden" genannt wird) gleichgesetzt.

Nur mal so, von meiner Seite.

Gruß
C.

[wharfinger]

Du wolltest es hören: Lass es lieber mit den Gedichten...

Was du schreibst ist wirr. Der Reim erscheint als Selbstzweck. Folglicherweise kommt inhaltlich Schwach- und Blödsinn dabei raus...

Die Masse sagt JA
Ich sage NEIN

Diese Pubertätspoesie ist doch zum Kotzen.

[rHamsys]

Du wolltest es hören: Übe weiter mit Dichten!

Was du schreibst, ist wirr, aber ein guter Anfang. Das Gedicht erscheint als Selbstzweck, und wenn du so startest... warum nicht? Folglicherweise kommen inhaltlich einige Anfängerfehler dabei raus...

Die Masse sagt JA
Ich sage NEIN

Diese Pubertätspoesie ist doch zum Mitfreuen, denn wie könntest du erwachsen werden, wenn du nicht mit wachsen anfängst?

Mach einfach weiter und jetzt noch ein Tipp von mir: Achte mehr auf den Rhytmus, der ist das Skelett, das Grundgerüst eines guten Gedichts.

Liebe Grüße
rHamsys

[Dark__Sky]

dann bedanke ich mich bei euch für eure kritik und ich hoffe ich hab eure zeit nicht zu sehr in anspruch genommen

mfg DaRk__SkY