Textwitze - Lustige Geschichten

[LordOfTheFlame]

Flugzeugtraeger werden immer von Kreuzern begleitet, auch wenn sie nicht im Kriegseinsatz sind.

Ich kenne das Ding (mit Begleitung) mit Canada und in englisch...

[Publicmann]

Ein Rasenmäher steht auf einer Wiese.
Läuft ein Schaf vorbei und macht " mäh " ..

Antwortet der Rasenmäher:
Von Dir lass ich mir garnichts sagen

[sirnnx]

Mit Amis ist die Geschichte (und nur das ist es wahrscheinlich) am
glaubhaftesten.

Und natürlich wird die Flotte mit jedem weitererzählen größer.

Aber das ist doch nur ein Witz!

NNX

[Hundekuchen82]

Anlässlich des WJT haben wir uns im Büro mal einen Pilgerwitz einfallen lassen.



Kommt ein Pilger nach Köln und begehrt einlass in einen Tanzclub. Da wird er vom Türsteher zurückgehalten. : Tut mir Leid Pilger, aber der Club ist Ratze voll!

[SimpsonAK]

In der Baar:
-"Martine bitte!"
-"dry?"
-"ne, erstmal nur einen!"

[AnGsTzUsTaNd]

Wo liegt die Gemeinsamkeit einer Kreissäge und dem weiblichen Geschlechtsteil?

































































Wenn man mit der Hand abrutscht, ist man am Arsch!

[AnGsTzUsTaNd]

Welcher ist der Arbeitsintensivste Tag eines Beamten?













































































Montag, da muss er 2 Kalenderblätter abreisen!

[ClemensBW]

LOL³

[franzel]

Treffen sich n Ossi und n Wessi.
Sagt der Ossi: "Wir sind ein Volk."
Sagt der Wessi: "Wir auch..."

Geil ne

[SimpsonAK]

treffen sich zwei nutten in wiesbaden
sagt die eine: mainz ist n drecksloch!
sagt die andere: meins auch...

[Qoo]

Sei Epsilon kleiner 0

[Mr. Explosion]

Wie kriegt man am besten die Zeit im Aufzug rum?

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[foxxy]

Heinz und Werner stehen in der Kneipe und geben sich die Kante. Da sagt Heinz:" Ich geh jetzt besser nach Hause, meine Alte lässt mich nicht in die Bude wenn ich besoffen bin. Darauf meint Werner : "Pass auf, da habe ich einen guten Trick für dich. Wenn ich besoffen nach Hause komme, ziehe ich mich schon draussen nackt aus, drücke den Klingelknopf und wenn mir meine Alte die Tür öffnet,schmeisse ich meine Klamotten in die Wohnung und schreie ganz laut: Schatz, hier bin ich! Dann hat die Panik, dass das die Nachbarn sehen und zieht mich immer ganz schnell in die Wohnung." Heinz:"Super Idee, das probier ich auch aus." Am nächsten Tag treffen die beiden sich wieder. "Na Heinz, wie ist es gelaufen?" "Ich habe alles gemacht was du gesagt hast. Ich habe mich draussen nackt ausgezogen. Dann habe ich auf den Knopf gedrückt. Als die Tür aufging, habe ich meine Klamotten reingeschmissen und laut geschrien: Schatz, hier bin ich." Ja und was ist dann passiert?" " Dann ging die Tür zu und die Strassenbahn ist weiter gefahren!"

"Mama, der Hund fickt"
"Dann lass ihn doch"
"Aber das tut so weh!"

[devrim]

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Es läuft zur Mama und sagt:
"Mama, heute haben wir zählen gelernt.
Die anderen Mädchen haben`s nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !
Ist das nicht toll ?"
" Ja, Liebling, ist es."
" Ist das, weil ich blond bin ? "
" Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist. "

Am nächsten Tag nach der Schule:
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt.
Die anderen Mädchen haben`s nur bis D oder E geschafft, aber hör Dir das mal an:
A, B, C, D, E, F,G, H, I, J, K, L !
Ist das nicht toll ?"
" Ja, ist es. "
" Ist das, weil ich blond bin ? "
" Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist. "

Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule.
"Mami, wir waren schwimmen.
Die anderen Mädchen haben alle gar keine Busen. Aber schau mich an, ich habe Größe 80 B.
" Ist das, weil ich blond bin ? "

" Nein, Liebling, das ist,
weil Du 25 bist ! "



Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer
des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus
dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem
Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte
Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'


Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du die Brüste auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von
jemandem, dem der Pimmel im Gesicht hängt..."


Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'

'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'

[nocks]

Tach, das haben wir im Promenadendeck fabriziert. Na ja, wenn man betrunken oder bekifft ist, lacht man sicherlich. Oder auch sonst.


Hier mal die Geschichte in voller Länge...

Es ist mittag. Jürgen, noch immer geplättet von der letzten Nacht, wacht so langsam in seinem Bett auf. Er taumelt ins Badezimmer um sich erstmal den schlechten Geschmack aus dem Mund zu waschen. Als er in den Spiegel schaut, sieht er plötzlich...


... einen dicken Pickel auf der Nasenspitze. Er gerät in Panik, denn nachher...


...will noch seine Mutter vorbeikommen. Die würde sich dann total aufregen, wenn sie den Pickel sieht. Also...


.... ruft Jürgen seine Freundin Susi, die sogleich ins Bad kommt.
"Susi!!! Mach ihn weg!" Susi freut sich, denn wie alle Frauen...


...so ist auch Susi sadistisch veranlagt und fügt anderen gerne Schmerzen zu, egal auf welche Weise. Sie nimmt also Daumen und Zeigefinger zu Hilfe und drückt ihn raus, den Eiter. Daraufhin fängt Jürgen...


...den rosaroten Elefanten ein, der schon seit Tagen durchs Bad läuft."Hah", frohlockt er, "schau mal, der hat sogar....



....einen Langen Rüssel, jetzt brauchen wir keinen Staubsauger mehr. Da wird sich Mutter aber freuen." sagt Jürgen und hält sich seine blutende Nase, die....


...schon wieder ein weiteres Ungeziefer im Bad wittert. Er sieht Susi an, verdreht die Augen und...


...kotzt dem masochistisch veranlagten rosa elefanten erstmal herzhaft in den rachen, worauf dieser vor lauter freude...


.. anfängt in den schrillsten rosatönen zu leuchten und wie ein Gummiball im Badezimmer herumzuhüpfen (wie es masochistisch veranlagte rosa elefanten eben tun wenn Sie sich freuen). Angewiedert von der Szene beschliesst Susi sofort...


...Jürgen und dem Elefanten mit elektroschockgewehren lahmzulegen, bis sie...


..vor lauter Erschöpfung nicht mehr kann und direkt zwischen diesen Elefanten und Jürgen zu Boden fällt...


..wo sie zum ersten mal den korruptschen kruppstahldildo erblickt, den der rosane elefant fest mit seinem rüssel umklammert hält. während susi noch versucht, ihren schockzustand zu verarbeiten, öffnet sich plötzlich die badezimmertür und....


...und Korrupt kommt mit lautem Gefluche rein, packt sich den Kruppstahldildo und verschwindet wieder ins Büro. Dort wartet Gulli schon...


...um ihn noch ein weiteresmal von der praktischen handhabe und dem inovativen design von apple computers zu überzeugen, aber da...


...Korrupt sich das schon zig Male anhören musste, unterbricht er ihn, wedelt mit dem Dildo und grinst fröhlich vor sich hin......


da kommen die stahlverliebte susi, der rotnäsige jürgen und der neonrosa leuchtende elefant ins büro gestürmt und...

...reissen die Augen auf, glauben kaum was die andren beiden da machen wollen und entschliessen sich kurzerhand ihnen den Dildo wieder abzunehmen! Daraufhin sagt Susi: "Kauft euch das, werdet damit glücklich und erspart meinem Süssen (dem Dildo ) das würgen!"...


Ute wacht total verschwitzt und nicht minder verstört auf.
"man, war das ein Traum", denkt sie sich, noch während sie sich fest vornimmt, die zu konsumierenden Kräutersorten künftig genauer und sorgfältiger auszusuchen, als plötzlich...


...ein rosaroter Elefant zur Tür herein kommt! Ute schreeeeeeeeeit...


...Ute wacht total verschwitzt und nicht minder verstört auf.
"man, war das ein Traum", denkt sie sich, noch während sie sich fest vornimmt, die zu konsumierenden Kräutersorten künftig genauer und sorgfältiger auszusuchen, als plötzlich...


....Jürgen zur Tür herein kommt, und sagt:" Ute, Träume können auch wahr werden. Übrigens.....


...nachts ist's kälter als draußen, das wollte ich noch gesagt haben," und macht die Tür wieder zu. Ute ist total verwirrt und will sich erstmal etwas zu trinken holen. Sie steht auf...


... und kurze Zeit später wacht sie in ihrem Bett auf, in dem sich bereits ein Meer aus Schweiß, Urin und Speichel gebildet hat. "Ah, die Realität", sagt sie irre grinsend vor sich hin. Grim Podegren wird sie heute besuchen, er...


...hat angekündigt, frischen haggis zu kochen. 'wo kriege ich jetzt nur einen frischen schafsmagen und nierenfett her', grübelt ute, während sie gedankenverloren das messer schärft, mit dem sie jürgen herz, lunge und leber entfernen will. da kommt ihr die rettende idee...


Ihre alte Oma die ihr schon länger auf der Tasche liegt und mit ihrem Gestank nervt wär auch ein nettes Opfer für die Lebensmittel.Jürgen jedoch.....


... hatte bislang ein richtig gesundes leben geführt, und dürfte somit das zartere fleisch und die schmackhafteren nieren haben, wohingegen seine oma doch schon seit frühster kindheit an der flasche hing und nicht weniger als eine flasche schnaps am tag vertilgte. so kam es wie es kommen musste, und...


er wurde in ein Käfig gesperrt und gemästet, er wundert sich jedoch wohin mit seiner Notdurft....


.. bis er den kleinen im inneren des Käfigs befestigten Wassernapf sah. Also machte er sich bereit in diesen Napf mal so richtig....... seine Hände zu waschen. Er ist nämlich ein neurotischer Händewäscher. Da klingelte aber auch schon die Tür, Grim Podegren...


... seine Hände zu waschen. Er ist nämlich ein neurotischer Händewäscher. Da klingelte aber auch schon die Tür, Grim Podegren...


... trat ins Zimmer und stellte zwei Familienpackungen Dickmanns, einen
Eierlöffel und eine heiße Schokolade in den Käfig und sprach ....

"Löffel den Inhalt der Dickmänner herraus und fülle sie mit der heißen Schokolade. Sie dürfen aber nicht schmelzen. Dann sehen wir weiter." Danach ging er wieder ...


... doch er nutzte den Löffel um an das Nierenfett zu gelangen. Er zog sich aus
schmierte sich von Kopf bis Fuß damit ein und schlüpfte durch die
Gitterstäbe. Goldig glänzend dank des Fettes, schlich er hinaus auf die Straße.
Aber da erwartete ihn schon die nächste unangenehme Überraschung ...


...Ein rosa Elefant fuhr ihm auf dem Bürgersteig mit einem Einrad entgegen. Völlig verwirrt rieb sich Jürgen die Augen. Er musste träumen, dachte er bei sich und ging zaghaft auf den Elefanten zu...


...Bei näherer Betrachtung stellte sich herraus, das das rosafarbene Ding seine Mutter war, die nur ihr neues Regencap übergezogen hatte. Jürgen war erleichtert, übersah aber...


.. auch nicht das lange Fleischermesser das seine Mutter schon ausgestreckt hatte.
So floh er nackt wie er war in die nächste U-Bahn Station. In der U-Bahn wurde er wieder ruhiger. Wußte er doch, dass ihn an der Endhaltestelle, der Second-Hand-Laden erwartete - bei dem gegen ein paar sexuelle Gefälligkeiten bestimmt ein kaputter Pullover zu holen war. Ja früher als er noch jung gewesen war ....


... und knackig da hat er jeden Tag noch massen weise Klamotten dort bekommen, jetz aber wo sein After einem Abflussrohr gleicht weiß er selber das er keine Chance mehr hat.Also stieg er 2Stationen früher aus wo ihn auch schon ein Dealer ansprach ob er nicht Lust hätte etwas Crack unter die Menge zu bringen,er überlegte und.....



...lehnte dann doch ab. Schliesslich war er immer noch mit Nierenfett bestrichen, wodurch er schon einige ungläubige Blicke auf sich gezogen hat, besonders in der U-Bahn. Also beschliesst er...


In ein Fittnesstudio zugehen. Dort ging er in die Abteilung für Übergewichtige, was ihm fast zum Verhängnis wurde...


da dort der rosa Elefant neben einer Hantel gerade eine Literdose Anabolika mit Schuss trank. Aber Jürgen konnte wieder ungesehn hinaus auf die Straße schleichen. Drausen nackt und immer noch goldig glänzend vom Nierenfett hatte er die erste richtig gute Idee in diesem Jahr ....


...also beschloß er endlich seine Phobie rosa Elefanten gegenüber zu überwinden und den Rosa Elefanten mit einer...


Mit einer großen Maus, die anstelle von Fell große, spitze Stacheln hatte, ganz dolle zu erschrecken. So rannte er mit einer solchen Maus - gekauft aus dem örtlichen Waffentiershop - auf den Elefanten zu und...


...steckte sie dem Elefanten bis zum Anschlag in dessen Anus bis der Elefant vor Schmerzen anfing zu...


...singen.Darauf hin starb Der Elefant und verwandelte sich in einen großen grünen.....


Korrupt, der sich seinen Krupstahldildo sonstwoher zog und mit diesem auf Jürgen zustürmte. Jürgen machte einen Gesichtsausdruck, als ob er...


...eine Maus mit Stacheln anstatt einem Fell bis zum Anschlag in seinen Anus versenkt worden wäre, suchte sich einen stabilen Ikea
Einkaufwagen und...


...murmelte vor sich hin: "Hey, I´m Johnny Knoxville - Welcome to Jackass!" und raste in seinem Wagen wie ein Irrer die steile Strasse hinunter...


..bis plötzlich Bam Magera herannahte, sagte das seine Show viel besser ist und ihm in die...

....Poperze biss. Danach beruhigte sich Jürgen wieder und schlug mit einem großen braunen Elefantenhammer Bam tot. Doch plötzlich erschien


...ein pinker Jamaikaner und bot Jürgen das Beste Analzäpfchen an das er jemals geraucht hatte, also nahm Jürgen sich ein Herz und sagte...

[Kein Plan, was er sagte, das wurde von Jedem übersprungen. ]

Da erblickte Korrupt Jürgen, zückte seine Krupstahldildo und ging mit diesen Richtung Jürgen. Er drehte sich (versehentlich) so, dass....


...er den Dildo verschluckte und auf Jürgen fiel. Dieser sah das jedoch als Annäherungsversuch an und gab Korrupt einen...



Scherpa der ihn in auf die zugspitze begleitete. Doch plötzlich reisst der Boden ein und.....


...und ein unsägliches geräusch ertönt! Welches fragt ihr euch jetzt mit Sicherheit, aber das wir für immer ein Geheimnis bleiben, es sei den...


Schweine könnten fliegen, was soeben passiert ist. Das Geräusch stammt vom Rosa Elefanten II der von Der Insel® geflohen ist und sein Original zur Rede stellen will.


Doch das Original ist gar kein Elefant sondern ein Nasenbär der aber schon vor einem Jahr durch Verstopfung explodiert ist.
Also beschließt der Rosa Elefant II.....


..sich mal so richtig mit seiner rosa Elefanten Seife zu waschen um damit all seine Negativen Energien loszuwerden die ihn ansonsten von innen verwesen lassen würden! Also nimmt er die Seife...


Die ihm aber sofort aus der Hand rutscht. Als er nach ihr sucht, erblickt der rosa Elefant II den Krupstahldildo und...


.... und setzt sich (versehendlich) drauf und fängt an sich einen....


...Maiskolben in den Hosenstall zu schieben um Korrupt zu täuschen und die Welt vor dem Untergang zu bewahren. Aber plötzlich reisst sein...


... Arsch von dem riesigen Krupstahldildo auf und er dreht durch wie ein...

Hosenschritt (ja, Elefanten tragen Hosen) und er muss zur Schneiderin, die 100 km entfernt lebt. Um dort hinzukommen muss er durch ein Mienengebiet ,dass...


Atombomben geflastert ist. Also rennt der Elefant los und tritt auf eine der Bomben. Es gibt eine Kettenreaktion und die Welt explodiert. Nun schweben Jürgen, Korrupt, Bam, und ein Teil des Elefanten im Weltall und versuchen....


...mit den Versprengten Knochen der ehemaligen erdbewohner ein provisorisches Raumschiff zu bauen, als plötzlich ein Klingonisches Raumschiff auftaucht und beginnt...


Die Goldzähne aller reichen Erdenbewohner aufzusammeln um damit die intergalaktischen Börsenkurse zu manipulieren.


... einen gigantischen Krupstahldildo aus Lasern zu Formen und ihn dann Jürgen in den Mund stecken doch das lässt sich Jürgen nicht gefallen und er...

...sagt: "Hey du guck was der vor dir geschrieben hat!" Und zieht den Dildo aus seinem Mund!


Doch das will Bill Gates verhindern. Er konnte sich retten durch ein Microsoft Raumschiff (das schon brennt). Nun gehört Windows der Rest der Welt (4 x 3.15 meter) und Bill gates will....


...Auch das Linux/apple Raumschiff entern, doch genau in dem Moment in dem er die Entern.exe ausfürhren will, kommt ein Bluescreen daher und sein Schiff stürzt ab! Er schreit wütend...



"Ach hätte ich doch nur Linux verwändet!". Da diese Äußerung aber das Gefüge des Alls zum implodieren brachte, befanden sich nun alle in einem riesigen, mit nichts gefülltem Raum.


.... der grün war....


...und indem hudertsechsunddreissig nackte Äthiopier den ententanz tanzten! Nun sagte Jürgen ich mag 9Live, weil...


Ich die Rätsel alle bantworten kann und weil es dort keine Äthopía gibt, die Tanzen. Darum bemühte er all sein Chakra und ....


..schrie an an alle 9Live Zuschauer: "HOT BUTTON RUNDE!!!!!! Meine Damen und Herren nur noch 9Std 36min und 13sec wenn sie jetzt noch anrufen kommen sie vielleicht noch in die völlig überteuerte Leitung und gewinnt 1,50€!" Da sah der rosa Elefant rot und...


und rannte einfach drauf los. Als er plötzlich eine Wand traf, in der er ein loch riß. Dort kam ihm ein kleiner, dicker Mann entgegen, der...


...Klaus von Wurst zu Brot hieß und bekannt war für seine tödlichen Cricketspiele! Aber da der Rosa Elefant ungebremst auf ihn grennat war, war von Klaus nur noch ein Stückchen...


Mett übrig. Da Jürgen Mett über alle liebt läuft er zu dem Mett hin und verschlingt es in weniger als 2Sekunden. Doch dies wird ihm nun zum verhängniss da ihm plötzlich die Etiopianer böse ankucken
und anfangen....


Deren Augen werden plötzlich äthopianisch (sie sind nach Essen aus) und sehen in Jürgen nurnoch ein leckeres Stück Fleisch. Sie schleifen ihre als Stacheln wirkenden Knochen und rennen auf ihn zu.


...als plötzlich das Klingonische Raumschiff auftaucht und die Äthopier mit dem vorher gesammelten Gold besprüht um sie als goldene Dartpfeile zu benutzen. Das gefällt dem Rosa Elefanten jedoch gar nicht und...


.... er rennt zurück und stolpert über eine kleine Schildkröte die 7 andere kleine Elefanten auf dem rücken trägt und sagt,......


"Oh mein Gott, ich bin gerade über eine kleine Schildkröte gefallen, die 7 andere kleine Elefanten trug. Verdammt!" Deprimiert wie er war, setzte er sich auf die dartpfeilhaften Äthopier......die daraufhin anfingen durch die qualen die durch ihre ausgemergelten Glieder zuckten Wiener Schlagerlieder zu singen, wodurch der Rosa elefant...


dachte: " ist das ganze Universum den Verückt geworden? " denn............


2 Dicke Spanierrinen tanzten um den Kopf von Jürgen und sangen Call on me. Dadurch.....


War Jürgen so geil, dass sein riesiger Orgasmus (der ohne jegliches zutun entstand) eine neue, bessere Welt erschuf.


...Die von nun an nur noch der Geilheitsplanet hieß! Jürgen baute sich nun ein kleinens Haus mit weißem Gartenzaun und gründete eine stadt die...

[Boah... is das Schlecht...]


Mettbrotcity hies. Dort lebten nur dicke Menschen, also mussten auch größere gebäude her. Also beauftragte Jürgen.......


ein großes haus zubauen. Er baute einen großen Elefanten in dessem Inneren man essen konnte. Außerdem konnte man dort schlafen; und essen. Dafür waren die Einwohner ihm sehr dankbar, wenn nicht plötzlich...


...Stephen Hawkings Theorie vom Universum Wirklichkeit geworden wäre und das ganze Universum sich selbst aufgelöst hätte. Da Jürgen sein ende nun gekommen sah, dachte er...

....ich muss doch noch einkaufen. Also maschierte er los in den Supermarkt, wo ihm der Rosa elefant begegnete und anfing ihn zu schlagen. Woraufhin.....


ihm einfällt, dass er doch noch etwas machen wollte: Einmal eine Frau so richtig knallen. Sofort rannte er zu einer der dicken Frauen. Da sie auch schon immer mal so richtig geknallt werden wollte wehrte sie sich nicht und...


...ließ sich ohne Wiederwillen von Jürgen den Schlüpfer ausziehen. Aber plötzlich war der Gestank des ungewaschenen Unterleibes der dicken Frau so stark, dass Jürgen in Ohnmacht fiel und sehr unsanft...


uf seiner Nase landete. Nun war er so wütend das er sich eine Schrottflinte besorgte und amoklief. Dies gefiel den dicken Leuten nicht und sie versuchten ihn zu essen. Manche haben sogar...


Messer und Gabel dabei gehabt. Plötzlich wurde er von einem Dicken geschnappt der in ohne zu kauen verschlang. In dessen magen erblickte Jürgen eine eigene kleine welt , die...


...die er sofort mit einem herben Faustschlag vernichtete. Nun ebnete sich Jürgen mit den blanken Händen einen Weg aus dem Arsch der dicken person bis er bemerkte...


Das er grad mal die Mitte des Magens erreicht hatte. Also beschloss er den dicken zum kotzen zu bringe und das gelang nur mit einem......


Krupstahldildo, auf den die meisten Dicken , ja fast alle, alergisch reagieren. Doch als sich ,durch eine blähung verursacht, der Anus weitet, sieht Jürgen, dass der Fettpanzer als schutz vor dem Weltuntergang dient.


...also blieb ihm nur eine Möglichkeit. Er aß die Leichen der Minizvilisation die er Minuten zuvor vernichtet hatte und produzierte dadurch...


Kleine Miniroboter die den Dicken von innen heraus auffrassen. Somit gelangte Jürgen wieder an die oberfläche. doch nun waren schon mehr als 2 Wochen vergangen und die ganze Welt war......In ihrem Anfangsstadium. Nur Jürgen, der ausgeüllte Dicke, ein paar Hasen und jede Menge pflanzen waren noch da. Also ging er...


...in einen zufällig vorhandenen Waffenladen und kaufte sich eine Miniatombombe um die Plage von Minirobotern loszuwerden. Als er diese zündete...


kamm nur ein Fähnchen raus auf dem "BOOM!" stand. ALso drehte er sich um und ging wieder zurück zum Waffenladen der aber schon geschlossen hatte. ALso beschloss Jürgen.....


sich aus der Atombombe etwas zubasteln. Er wusste nicht was, aber er bastelt. Als er fertig war, stand auf einem Schild der gebastelten Maschiene "Zufallsgenerator".


Nun drückte er auf den Startknopf und es erschien wieder ein Schild auf dem "PENG" stand! Nun explodierte...


Der waffenladen. Jürgen erschrack fürchtalich und viel in ohnmacht. und wachte erst 100 Jahre später auf. Er schaute sich um und.....


plötzlich Tauchte aus dem All der rosa Elefant auf, der durch eine Schutzhülle aus Dicken überlebte. Er ging zu Jürgen und...


...trat ihm so fest in den Arsch das er sich nicht mehr aus diesem befreien konnte. Also nahme er einen Knochen des bereits verwesten Dicken und...


Schlug ihm damit über den Kopf. Jürgen schrie und stürzte nach vorn in einen großen Topf mit ......


Schnittlauch und einer würzigen Brühe. Plötzlich sprangen Äthopia, die nach den 100 Jahren noch dünner aber auch viel gerissener wurden, aus den umliegenden Büschen und zündeten das Holz unter dem Topf an.


Nun aber steckten sie sich selbst in Flammen, da sie nach 100 Jahren ohne essen und trinken ausgedörrt waren. Da sie nun brannten wie Garten-Laternen schmiß Jürgen seine Anlage an und machte mit dem Rosa Elefanten eine fette Party. Plötzlich rannte...


Ein völlig wildgewordenes Rinozeros auf Jürgen und den Elefanten zu und sang dabei ein Lied aus West Side Story.....


Was Jürgen zutiefst erzürnte, weshalb er seine musik ausstellte und mit den Äthopiern nach dem Rinozeros warf. Völlig überrascht ...


...aßen sich die Äthiopier gegenseitig auf bis sie platzten und sich ihre gedärme...


um den Hals des Rinozerosses wickelten. Darauf hin erstickte es und fiel um. Jürgen freute sich und tanzte mit dem Elefanten bis....


plötzlich eine alte Dame aus dem benachbarten Berg kam und sie mit ihrem Krückstock verprügel wollte, da sie zu laut waren.


Nun war es wieder Zeit für Jürgens Pump-Gun. Er schoß der hässlichen alten Dame in den Kopf und schon flogen kleine Gehirnstücke...


Da erschien Mr. Wolf und wollte alles aufräumen. Doch da merkte er, dass er im falschen Film ist und verschwand wieder...


Das alles fand Jürgen sehr verwirrend, weswegen er ein Gehirnstück nahm und es völlig unbegründet in den Mund nahm. Plötzlich fanden sich Jürgen und der rosa Elefant in einem BurgerKing wieder.


Wodrauf der Rosa Elefant sagte, dass man einen Quarter Burger in Europa Royal mit Käse nennt. Da platzte Jürgen der Kragen und er sagte:"Wotd ist scheisse!"


"Da hast du recht, ist voll der kleine Dreckssack" darauf hin verabschiedete er sich beim Elefanten und ging schlafen.


...Als er jedoch endlich eingeschlafen war erschien ihm eine horde goldener Äthiopier im Traum die ihn zu...


.....nur noch eine armee grüner hühner, aus dem raumschiff neben sich, auf sich zulaufen sah!
als er jedoch genauer hinsah erkannte er deutlich reißverschlüsse auf den rücken der hühner, welche....einem Versteckspiel einluden. Da Jürgen aber zu dick war, wurde er zur Strafe...


...mit ihren ferngelekten Miniatombomben auf ihn zu schießen. Kurz bevor ihn eine der Raketen traf...


Tauchte der rosa Elefant vor ihm auf hielt mit seinem massiven Körper die Rakete auf. Danach stürmte er auf die Hühner zu und...


[Warum den schon wieder der Elefant? Hä?]


zertrat sie bis nur noch ei kleiner grüner haufen mit Reissverschluß von ihnen übrig war. Nun öffnete...


Jürgen die große Box die neben ihm stand und heraus kam System of a Down und....


...diese spielten mit ihren übergroßen Musikgeräten...


"Just a little bit" als plötzlich die ganze G-Unit Crew auftauchte und durchdrehten.......


Da aber in diesem Thread keiner so richtig Die g unit Leute mag werden diese von unsichtbaren Feen Pulverrisiert. ......


und da es in dieser Welt solche Weise gibt (s.o.) die ganz allein für den ganzen Thread sprechen können sind sie glücklich pulverisiert worden zu sein.




Grim Podegren wachte auf. Verschwitzt blickte er umher, zog seine Brille an. "Verdammt...", murmelte er, "wie kann ich nur immer so eine Scheisse träumen?"

[Karpfen]

Wie jeden Tag treffen sich zwei Füchse im Wald. Da ihnen wie jeden Tag langweilig ist, suchen sie den kleinen Hasen, der sich nicht wehren kann und verkloppen ihn ordentlich. So geht das einige Zeit lang, bis einmal der Bär im Wald vorbeikommt. Als er die Füchse sieht hat er Mitleid mit dem Hasen. Er schnappt sich die Füchse und sagt zu ihnen: "Hey, ihr könnt doch diesen armen Hasen nicht einfach so verkloppen! Dafür braucht ihr schon einen richtigen Grund."
Am nächsten Tag geht der Bär wieder in den Wald und beobachtet die zwei Füchse. Als der Hase vorbeikommt sagt einer der Füchse:"Hey, der Hase hat keinen Hut auf. Verkloppen wir ihn!"
Nachdem sie mit dem Hasen fertig sind kommt wieder der Bär zu ihnen. "Ihr könnt doch nicht den armen Hasen einfach so verkloppen. Ihr braucht einen RICHTIGEN Grund." Da fragt einer der Füchse:"Na gut. Aber kannst du uns nicht ein Beispiel für einen richtigen Grund geben?" "Na gut. Also, wenn der Hase das nächste mal vorbeikommt fragt ihr ihn nach einer Zigarette.
Wenn er euch keine gibt, verkloppt ihn.
Wenn er euch eine mit Filter gibt, verkloppt ihn, weil ihr eine ohne Filter wolltet.
Wenn er euch eine ohne Filter gibt, macht es umgekehrt."
Als dann der Hase am nächsten Tag durch den Wald hoppelt, stürzen sich die Füchse auf ihn und fragen ihn nach einer Zigarette. "Mit oder ohne Filter?" will der Hase wissen. Darauf der eine Fuchs zum anderen:" Schau mal, der hat keinen Hut auf."

[AnGsTzUsTaNd]

hopalla .. sry 2x

[qo.op]

ich hatte dank längerer krankheit das vergnügen sehr viel zeit mit fernsehen zu verbringen...
ich hatte mich in der zeit mehrfach gefragt, wie der typische viva-plus-songwünscher sein könnte...

wahrscheinlich so...

ein tag im leben eines sms-chatters:

7:00 wird wach. freut sich, dass er zur dritten hat und noch hausarbeiten machen könnte.

7:01 macht den fernseher an, schaltet auf den ersten kanal, begrüßt die viva-plus community (6 mal) und wünscht sich dabei seinen lieblingssong, den er dort gestern zum ersten mal gehört hat.

7:03 dreht eine schnelle runde durchs haus, wobei er in 4 minuten seine morgentoilette absolviert, die 20€ seiner mutter für die tagesverpflegung mitnimmt, eine neue smackspackung aufmacht, das spielzeug rauskramt, den halben packungsinhalt in eine schüssel kippt und wieder in sein zimmer verschwindet.

7:07 ärgert sich, weil sein song grade ausläuft und er ihn verpasst hat.

7:08 breitet sein matheheft auf dem bett aus und testet seine mundkapazität mit rohen smacks.

7:09 hört einen ihm bis dahin unbekannten song, findet ihn toll, merkt sich titel und interpret. glaubt, dass er jetzt noch mehr ahnung von musik hat.

7:10 das rülpsen seines handys signalisiert ihm, dass er eine sms bekommen hat. wird von daniel gefragt, ob er schon wach sei. antwortet mit "ja".

7:20 hat (12 sms später) geklärt, dass sie die mathehausaufgaben noch nicht haben und jetzt machen werden.

7:22 werbung! jamba bietet diesen neuen song jetzt schon als klingelton an. toller service! bestellt klingelton!

7:23 hat die antwort von jamba immer noch nicht bekommen. bestellt vorsichtshalber den song nochmal. einmal bei jamba und noch einmal bei zed.

7:24 bekommt erste antwort. zweite und dritte folgen. läd klingelton runter und stellt ihn sofort ein.

8:59 setzt im kiosk die 20€ tagesverpflegung in lebensmittel für den tag um: 2 snickers, 2 sprite und eine 15€ prepaidkarte. hört dort seinen neuen song als andere version im radio. denkt sich, dass die coverversion schlechter ist, weil technobeat und rap fehlen.

9:02 trifft daniel. stellt fest, dass beide die hausaufgaben nicht haben, weil sie in der viva-plus community die zeit sinnvoller nutzen wollten. bekommt neuen klingelton vorgespielt. lacht, weil sie sich beide den gleichen klingelton gezogen haben.

9:04 trifft sascha. wird von ihm gefragt, ob er den klingelton weiterschicken kann. schickt ihm via sms den benötigten text ("song3") zum weiterleiten an jamba. macht sich über sascha lustig, weil er den klingelton schon 2 stunden länger hat.

9:10 spielt auf dem weiteren schulweg den neuen klingelton, auf dem um den hals gebundenen handy ab. fragt die anderen, was dieses "bluetooth" wohl sein könnte.

11:25 wird während der zweiten großen pause mit daniel von den yu-gi-oh-spielern aus den siebten und achten klasse, wegen ihrer klingeltöne als cool gefeiert. denkt, dass seine mitschüler aus der elften sie nur auslachen, weil sie neidisch sind.

12:01 mailt seiner community während des deutschunterrichts einen schönen gruß aus der schule und wünscht sich seinen neuen lieblingssong. nach dem dritten mal, wird er von der lehrerin gezwungen sein handy wegzulegen. blöde kuh! die ist nur neidisch!

15:03 kommt zu hause an und meldet sich bei der community zurück. "littlesheep" begrüsst ihn und "walter39m" fragt, wie die schule war, worauf er jeweils songwünschend antwortet.

15:44 verabschiedet sich kurzfristig, um bei mediamarkt die single seines neuen lieblingssongs zu kaufen.

16:13 findet die single sofort bei den neuerscheinungen. nimmt das dazugehörige, danebenliegende album auch noch mit.

16:14 hört sein handy klingeln.

16:16 geht ran und schreit „hallo“ ins telefon. freut sich, weil alle seinen neuen klingelton gehört haben und spätestens jetzt wissen, dass er ihm gehört.

17:02 hört track 1 der single 4 mal hintereinander und sieht auf dem cover, dass auf der cd der kostenlose klingelton zum song ist. überlegt, wie man die cd wohl in das handy bekommen könnte und fragt anschließend in der community nach (5 mal!). ohne antwort…

17:15 spielt das album ab. stellt fest, dass es total scheiße ist, gesteht es sich aber selbst nicht ein.

18:05 wird zum essen gerufen. meldet sich ab

18:09 meldet sich zurück. nennt der community seine eckdaten und fragt, ob ein maximal 4 jahre jüngeres "w" lust hat mit ihm zu "cheten" (6 mal!)

21:45 verabschiedet sich von der community und besonders von bine94 (*hdgggggdl*). wünscht sich natürlich noch seinen lieblingssong (4 mal) und schläft ein, bevor dieser gespielt wird

0:03 wird wieder wach, schaltet auf dsf um und begrüßt die community…

[Timekill]

Kennt ihr schon das neuste Gesetz?

Ab 2006 dürfen Rentner bei Rot über die Strasse laufen.

Ab 2007 müssen Sie!

[ClemensBW]

Original geschrieben von Timekill
Kennt ihr schon das neuste Gesetz?

Ab 2006 dürfen Rentner bei Rot über die Strasse laufen.

Ab 2007 müssen Sie!