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  1. #41
    Mitglied Avatar von Jake Lo
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    Die alte hat wohl in den Helm gepisst

    Total schwacher Witz.


    Postet mal nur die richtigen Kracher und nicht jeden Scheiss den ihr im Netz findet.


    cu
    Jake Lo

  2. #42
    Mitglied Avatar von LordOfTheFlame
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    jake, dann hab ich den ja doch verstanden...

  3. #43
    Mitglied Avatar von Yagharek
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    Original geschrieben von Jake Lo

    Postet mal nur die richtigen Kracher und nicht jeden Scheiss den ihr im Netz findet.
    habe ihn zwar auch im netz gefunden, aber:

    w.bush: doctor, what is wrong with my brain?
    doctor: your brain is perfectly ok.
    w.bush: how come?
    doctor: you are the same as everybody else, having right brain and left
    brain.
    w.bush: and?
    doctor: but yours is even far better than all the others.
    w.bush: oh?
    doctor: yes, sir, everybody's brain is not seperated so perfect. but yours
    is an exception.
    w.bush: tell me how could it be an exception, not because I am the head of USA. I hope.
    doctor: sir, your brain is really seperated completely, there is nothing
    right in your left brain, and there is nothing left in your right brain.

  4. #44
    Mitglied Avatar von Fraggzeichen
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    Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
    Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
    "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

  5. #45
    Mitglied Avatar von Kokser
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    Standard http://www.hier-ist-dein-schild.de/

    Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
    steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
    Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
    vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

    Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
    war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
    Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
    nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
    viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

    Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
    Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
    von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
    - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

    Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
    der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
    einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
    gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
    springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
    beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
    verlieren."

    Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
    Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
    "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
    so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
    Schild."

    Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
    rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
    zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
    sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
    getragen, hätte ich ihn abhalten können.

    Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
    bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
    wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
    Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
    schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
    war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
    "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
    sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
    sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

    Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
    und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
    10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

    Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
    ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
    dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
    dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
    mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
    mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
    einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
    Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

    Und noch einer. Absolut geil!

    Zeugenaussage vor Gericht:

    F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

    (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

    (...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
    Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
    und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)


    So geil.
    Hier noch ein paar Schildgeschichten der Besucher der Seite. Nicht ganz so gut aber teils auch zum Schmunzeln.

  6. #46
    Mitglied Avatar von MIZAR-C
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    In einem Hochhaus sitzen 3 Männer. Einer ist Sportler, einer Physiker und einer ist Mathematiker. Plötzlich fängt das Haus an zu brennen. Schnell ist die Feuerwehr da, das Fahrzeug funktioniert nicht und so hält man ein gespanntes Tuch und hofft, die Männer würden aus dem Fenster springen.

    Der Sportler nimmt all seinen Mut zusammen, nimmt Anlauf und springt ohne zu überlegen aus dem Fenster. Kurz darauf landet er weich auf dem gespannten Tuch und geht Heim.
    Der Physiker stellt sich vors Fenster und überlegt, :"hmmm, wie muss der Winkel sein, damit ich dort sicher ankomme." Nach dem Überlegen läuft er los, springt ab, verfängt sich am Fensterbrett und fällt somit nicht exakt auf das Tuch... Beine gebrochen und musste in Krankenhaus gefahren werden.
    Der Mathematiker immer noch am rechnen, enschließt nun loszulaufen, da er die exakte Beschleunigung sowie Absprungsgeschwindigkeit errechnet hat.
    Er läuft los und springt... und schwebt davon...




    Was ist passiert???

    - Vorzeichenfehler!

  7. #47
    Mitglied Avatar von Jake Lo
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    versteh ich nicht


    cu
    Jake Lo

  8. #48
    Mitglied Avatar von Thripoli
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    Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.



    Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu
    vermeiden.

    Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
    Kollision zu vermeiden.

    Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
    Ändern Sie Ihren Kurs.

    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
    GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
    ______________________________________________


    Erkenntnisse aus Schulaufsätzen ( 2. Grundschulklasse):



    - Die Bibel der Moslems heißt Kodak

    - Der Papst lebt im Vakuum.

    - In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

    - Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

    - Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

    - Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

    (Ein schlimmes Schicksal!)

    - Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

    (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

    - Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

    (Klingt auch logisch!)

    - Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

    (Wie schade aber auch... *hach*)

    - Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

    (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien oder so!)

    - Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

    (Was für ein toller Papa!)

    - Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

    (Lecker!)

    - Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

    - Adam und Eva lebten in Paris.

    (Da ist es ja auch sehr sehr schön!)

    - Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntags kommt er in die Kirche.

    - Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

    - Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

    (Hilfe!!)

    - Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

    (Wie süß!)

    - Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

    (Das klingt aber verdammt logisch!)

    - Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

    - Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

    (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

    - Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

    (Doch, im Fett!)

    - Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

    (Soll besser helfen.)

    - Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

    (DAS wusste ich noch nicht!)

    - In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

    - Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig

    (oder dem ... ?) .

    - Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

    - Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

    (Nur kein Neid!)

    - Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

    - Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

    - In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

    - Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

    (Igitt, nie wieder Kartoffeln!)



    - Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

    (Wenn er schon gerade dabei ist...)

    - Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

    (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken!)

    - Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

    - Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

    (Das tut man ja auch nicht!)

    - Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

    (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen...)

    - Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

    (Solche Aussagen können unter Umständen zu Problemen führen ;-) )

    - Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

    (Ich möchte nicht in der ersten Reihe sitzen.)

    - Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (Oh!)

    Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

    Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

    Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

    Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

    Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
    _______________________________________________________


    20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex



    1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
    2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
    3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
    4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
    5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
    6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
    7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
    8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
    9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
    10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
    11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
    12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
    13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
    14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
    15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
    16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
    17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
    18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
    19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
    20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

  9. #49
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    An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."



    Und hier noch ein erlebnis von einem kollegen, der grundschullehrer ist. (wirklich wahr! ich kenne ihn persöndlich!!) dafür nicht ganz so lustig??

    Seine 4.klässler mussten einen aufsatz über ihre familie schreiben. und ein mädchen schrieb:

    "meine cousine arbeitet beim playboy. sie macht da fotos von vielen nakten frauen...."
    "wenn sie mir eine gute note (5,8 oder 6) geben, dann gebe ich ihnen ihre telefonnummer!"

    ok. sie bekam nur eine 4.5, aber eine schöne geschichte wars.. diese kleinen racker haben es eben doch drauf

    ps. in der schweiz ist 6. die beste note...

    cyrtic

  10. #50
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    Was ist der Unterschied eines Aids kranken und einem Lebrer kranken?



















    Der Aids kranke hat nichts zu verlieren.

  11. #51
    Mitglied Avatar von genja
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    An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
    YMMD! bin vor lachen umgekippt

  12. #52
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    Lebrer Kranken????

    --> Lepra-Kranker!


    -=SP=-

  13. #53
    Mitglied Avatar von alterfuchs
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    Original geschrieben von Soziopath
    Lebrer Kranken????

    --> Lepra-Kranker!
    *Lichtlein*

    Wow! Bin ich so ad hoc nicht drauf gekommen, ich hab den Witz nicht geschnallt, da ich nen Leber-Kranken draus gemacht hab.

  14. #54
    Mitglied Avatar von DeMedicus
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    Thumbs up ICH LACH MICH KRANK!

    Net schlecht! Gruß @ Jake Lo!

  15. #55
    Mitglied Avatar von Jake Lo
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    @ DeMedicus

    Sanfte Grüsse auch an dich


    Hab noch ein Bonbon zum Einschlafen:


    Theatervorstellung.
    Plötzlich steht in einer der ersten Reihen ein Mann auf, dreht sich zum Publikum um und ruft:"Ist hier jemand Arzt?"
    In der 52. Reihe stupst eine Frau ihren Mann an:"Schatz, Du bist doch Arzt. Meld dich doch!" Der Mann steht auf und ruft:"Ja, hier!"
    Der andere Mann von vorne:"Gute Vorstellung Herr Kollege, nicht wahr?!"




    cu
    Jake Lo

  16. #56
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    löl hat was

  17. #57
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    im internet gefunden
    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

    ZDV 08/15 "Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."


    Trafen sich 2 spermien, da fragt die eine: " Wie lange gehts noch bis zur gebärmutter?" - Da antwortet das andere Spermium: "Ist noch ne lange reise! wir sind erst in der Speiseröhre..."


    noch einer aus dem net:
    Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

    Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich
    hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich
    reinfahre!
    sorry liebe frauen


    F: Wann ist Ihr Geburtstag?
    A: 15. Juli
    F: Welches Jahr?
    A: Jedes Jahr.
    (wo er recht hat hat er recht)


    vom kollegen als *txt - wahrscheindlich zu 97% auch aus dem net
    In städtischen Schwimmbädern kommst du während einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.

    An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (beim Berühren von Türgriffen etc.)

    Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.

    In einem Jahr verschluckst du 14 Insekten... im Schlaf!

    Pro Jahr schüttelst du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

    Pro Jahr schüttelst du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

    Während deines Lebens werden 22 fremde Menschen deinen Wäschekorb durchsuchen.

    An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.

    Pro Tag atmest du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.

    Wenn du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass du mit einer kleinen Menge Kot von deinem Freund/deiner Freundin in Kontakt kommst.

    und noch einen aus unserm riesiegen unergründlichen net...
    Glauben Sie etwa an Zufälle ?
    Dann lesen Sie mal dies hier :

    * Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
    * John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.

    * Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
    * John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

    * Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

    * Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.

    * Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.

    * Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.

    * Beiden wurde in den Kopf geschossen.

    * Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
    * Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.

    * Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
    * Beider Nachfolger waren aus dem Süden.

    * Beide Nachfolger hießen Johnson.

    * Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
    * Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

    * John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
    * Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

    * Beide Attentäter hatten drei Namen.

    * Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
    *Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.

    * Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
    * Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

    * Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

    Und jetzt kommt der Knüller....

    * Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.

    * Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....


    grz cyrtic

  18. #58
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    servus!


    den fand ich neulich richtig gut ^^

    Eine Mutter geht mit ihrem 8jährigen Kind in den Zoo. Bei den Elefanten angekommen bleiben sie stehen. Da fragt das Kind die Mutter
    "Was ist das was der Elefant da hat, was da hängt?"
    Mutter: "Was, der Rüssel?"
    Kind: "Nein, was da zwischen den Beinen hängt"
    Mutter: "Ach, das is nix!"

    Später...

    der Vater geht mit dem selben Kind in den Zoo. Bei den Elefanten angekommen bleiben sie stehen. Da fragt das Kind den Vater
    "Was ist das was der Elefant da hat, was da hängt?"
    Vater "Was, der Rüssel?"
    Kind: "Nein, was da zwischen den Beinen hängt"
    Vater: "Das ist sein Geschlechtsteil"
    Kind: "Die Mama hat gesagt das is nix!"
    Vater: "Die Mama is ja auch verwöhnt!"





    Zwei Blondinen finden ein kleines Schmickdöschen mit einem Spiegel drin, die eine machts auf und sagt "Moment mal, das Gesicht kenn ich doch" sagt die andere "gib mal her", guckt rein und sagt "Och du dumme nuss, das bin doch ich!"




    mfg PL

  19. #59
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    der elefanten witz is gut ;D

  20. #60
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    Fee bück dich, Wunsch ist Wunsch!

    (Hab ich irgendwo gelesen, er ist so schön kurz, der Witz... )

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