Textwitze - Lustige Geschichten

[Caleb]

" Abtreibung! Ja oder nein?

1) Stellen Sie sich vor, sie kennen eine schwangere Frau, die aber schon 8 Kinder hat. Davon 3 Taube, 2 Blinde und ein Geistigzurueckgebliebenes. Zusaetzlich leidet diese Frau an Syphillis.

Würden Sie ihr raten, abzutreiben?
Antworten Sie still für sich und lesen Sie die naechste Frage:

2) Es ist an der Zeit den Weltpraesidenten zu waehlen, und Ihre Stimme ist ausschlaggebend. Hier einige Hinweise zu den 3 Haupt-Kandidaten:

Kandidat A steht mit "madigen" Politikern in Verbindung und befragt Astrologen. Er hat 2 Maetressen gehabt, raucht wie ein Schlot und trinkt 8-10 Martini am Tag.

Kandidat B ist schon 2x gefeuert worden, schlaeft bis mittags, rauchte in der Uni Opium und trinkt 1/4l Whisky jeden Abend.

Kandidat C ist ein mit Medaillen ausgezeichneter Kriegsheld. Er ist zudem Vegetarier, trinkt nur hin und wieder ein Glas Bier und hatte nie aussereheliche Beziehungen.

Waehlen Sie bitte Ihren Kandidaten ohne zu pfuschen, und lesen Sie erst dann die Antworten weiter unten.





Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt
Kandidat B ist Winston Churchill
Kandidat C ist Adolf Hitler

Ach ja, und dann noch, zum Thema Abtreibung "ja" oder nein": Wenn Sie mit "ja" geantwortet haben, dann haben Sie soeben Beethoven getoetet.

[puxistar]

ER:Hey Schatz, Du siehst aus wie eine Gazelle!
SIE:Was? Wirklich? Du bist ja so süß!
ER:Oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?

[puxistar]

Ein TYp und seine Tresenkollegin quatschen die ganze Zeit nur über ihren Sex. Der Chef macht ne Ansage, dass sie nicht mehr darüber labern dürfen, also einigen sie sich darauf, statt ficken lachen zu sagen. Am Montag treffen sie sich wieder und er erzählt ihr:" ManManMan Am WE ha´m wir >Freitag gelacht inner Küche, am Samstag haben wir im Park gelacht und Sonntag haben wir den ganzen TAg gelacht. Meint sie bei mir gabs nix zu lachen, Freitach warer inner Kneipe, Samstag beim Fussbal und Sonntag hab ich ihn im BAd getroffen, wie sich ins Fäustchen gelacht hat.

[siriusroot]

Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess.
Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht.
Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort.
Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt.
Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das Schienbein.
Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen.
Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück.
Nun hat er genug.
"Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig.
"Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"

14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington.
Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor.
Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf.
Osama duckt sich, aber nichts passiert.
Bush kichert.
Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert.
Bush reagiert mit Gelächter.
Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts.
Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden.
"Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!"
Da sagt George unter Tränengelächter:
"Welches Afghanistan??"

den merk ich mir

[willewup]

Ich hoffe mal dieser Witz war noch nicht da.

Ein Mann trifft in einer Bar eine Frau, die beiden unterhalten sich und trinken zusammen. Nach ein paar Bier gehen die beiden zu ihm und verbringen die wohl aufregendste Nacht in ihrem Leben zusammen.
Am nächsten Morgen wacht die Frau zuerst auf und bemerkt, dass das Bett total blutverschmiert ist, da ihre Periode in der vergangenen Nacht begonnen hat. Die Frau entscheidet sich schnellstmöglich abzuhauen, und lässt den Mann alleine in seiner Wohnung zurück.
Ein paar Stunden später wacht auch der Mann mit einem riesen Kater auf und sieht das ganze Blut. Total schockiert springt er auf und denkt: "Oh mein Gott, was ist denn hier passiert" angestrengt versucht er sich an das Geschehen der letzten Nacht zu erinnern, bis er schließlich zu dem Entschluss kommt:"Du hast sie bestimmt umgebracht!!“
Total aufgelöst rennt er zu seinem Waffenschrank, zählt die noch vorhandenen Patronen und denkt: "OK, erschossen hast du sie nicht" Anschließend läuft er in die Küche, kontrolliert alle Messer, da er kein Blut an diesen findet, schlussfolgert er: “Erstochen hast du sie auch nicht.“
Der Mann läuft in seiner Wohnung auf und ab, und überlegt nur, wie er die Frau umgebracht hat, und wo die Leiche geblieben ist.
Nach ca. einer Stunde befindet er sich im Badezimmer, er sieht sich im Spiegel und alles fügt sich wie ein Puzzle für ihn zusammen: „Du Tier!! Du hast sie wirklich gefressen!!!“

[BramBaer]

"Papa, was ist Politik?"
Sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Der Opa passt auf, dass hier alles in Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse: wir haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk. Und Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß,was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, das er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor dem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seien Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja" antwortet der Sohn: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!"

[bizzi]

es kommt nicht auf die Größe des Hammers an, sondern wie man(n) damit nagelt.

Gruß BIZZI

[sehr gut]

du alter Leichenfledderer

das kann mal jemand in den tws packen, da passts gut hin

[SgtShivers]

Geht ein Schwuler zum anderen und sagt:"Boah ich habe so geil abgesprizt!"
Sagt der andere:"WOW Im ernst?!?"
Sagt der,der kam:"Nein im Thomas"
xD
Bumsen zwei schwule so rum sagt der eine(1):"Ich brauche mal ne Pause,ich muss pissen!"
Sagt der andere(2):"Ok aber wehe du spritzt ohne mich ab dann mach ich mit dir SCHLUSS!!!!!!"
Ist der eine so aufem Klo kommt der andere rein,die Wand voller Sperma,ne^^?
Sagt(2):"Boah du hast ohne mich abgesprizt jezz mache ich Schluiss mit dir! :X"
Sagt(1):"Aber ich habe doch nur gefurzt "
xDD
Sitzen zwei schwule auf dem Sofa,wissen nicht was sie machen sollen.
Sagt(1):"Komm wie spielen das Ratespiel "
Sagt(2):"OK!!!Ich will raten!"
So macht (2) dien Hose runter beugt sich nach vorne...
Macht (1) "HHHOOOOOOOUUUUUURRRRRR" mit einer Bewegung!
Sagt(2):"Mhhhh...vorne flach hinten rund...Flaschenhals mit Dekel"
RICHTIG!!!
Mach (1) wieder so....
Sagt (2):"...hmmm..flach,rechteckig mit huppeln....Fernbedinung!"
RICHTIG!!!
Macht (1) "HHHOOUURGGKK" <<Er brich miten drinne ab!^^
Sagt (2):"Groß,rund....Wassermelone!"
Sagt (1) mit den Händen vor dem Gesicht und in einem dumpfen Ton:"Nee mmmmhhhhhhaaa rate nochmal!"
xDDD
So heißen das er seine Hände vor seinem Gesicht hatte und seinen Kopf in dem Arsch von (2) *ggggggggg*

Achja^^
(c) 2006 SgtShivers,B3nny-XCB,BastardZeroFromHell :P
Also nicht illegal werden^^

[SgtShivers]

die Witze sind geil xD
man haben hier viele schwarzen Humor :-)

ich find n paar hiervon kuhl ^^ -> http://roundhousekick.de/
sry 4 werbung aber hab jezz keine lust/zeit alle zu kopieren.


vorallem der :

Metal

Chuck Norris roundhousekickte einmal bei einem Metal-Konzert den Sänger der Band. Kurz bevor dieser starb, schrie er nochmals laut auf. Seit diesem Tag gibt es Death-Metal.

---> @ SgtShivers, unterlass solche witze hier und lese dir noch einmal die netiquette durch! <---

€dit:
Ok!

[ClemensBW]

SgtShivers mach das raus (!)

[themoonraker]

Pizzabestellung im Jahre 2015

Pizzamann:"Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P:"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P:"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K:"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P:"Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P:"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K:"Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K:"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K:"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P:"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K:"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P:"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K:"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P:"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K:"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P:"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K:"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P:"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K:"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P:"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K:"@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P:"Möchten Sie noch etwas?"

K:"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P:"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben."

gefunden bei compadre.de

[Idefix]

iss ja mall voll lol, ned schlecht!

[Hoorizon]

Das erste was mir dazu eingefallen ist, ist die CSU.

Sollte es wirklich mal so weit kommen und ich ich noch lebe werde ich mich wohl oder übel der Staatsgewalt entziehen! ^^

[StaTiC]

ich hab noch nen guten englischen witz, ich fnd den richtig funny


A guy took his blonde girlfriend to her first football game. They had
great seats right behind their team's bench. After the game, he asked
her how she liked the experience.

"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and
all the big muscles, but I just couldn't understand why they were
killing each other over 25 cents."

Dumbfounded, her date asked, "What do you mean?"

"Well, they flipped a coin, one team got it and then for the rest of
the game, all they kept screaming was: 'Get the quarterback! Get the
quarterback!' I'm like...... Helloooooo? It's only 25 cents!!!!

[hacknix]

Weiß nicht ob der schon hier gepostet wurde. HAb ihn gerade im Inet gefunden :-))



Das 69malheur

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestillenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

[z00my]

Textwitzsticky!?

[sehr gut]

"Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

Herrlich! Mein Tag ist gerettet!

[Feger3]

ymmd

[kent brokman]

Hallo!
Hier mal nen böser Witz:;

Fragt der Mann die Frau:" Schatz, würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du gar keine Füße hättest ? Die Frau:" Nein "...
-Und warum kaufst du dir dann BH´s ?!