Textwitze - Lustige Geschichten

**Mr. Explosion** · 26. 12. 2004, 11:50

Läuft ein Mann durch den Wald und findet einen Frosch. Der Frosch sagt: "Hey, Küss mich ich bin eine verzauberte wunderschöne Prinzessin!" Der Mann sieht den Frosch an steckt ihn ein und geht weiter. Da ruft der Frosch: "Hey, Küss mich ich bin eine verzauberte wunderschöne Prinzessin!" Der Mann holt den Frosch raus sieht ihn wieder an steckt ihn zurück und geht weiter.Da ruft der Frosch: "Hey, Küss mich ich will wieder eine wunderschöne Prinzessin sein und dann bin ich deine Freundin!" Der Mann holt den Frosch heraus und sagt: "Ich bin Programmierer und habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

**Oynas** · 27. 12. 2004, 02:41

lol wieso gibts hier soo wenig textwitze ???

**Bug-C** · 27. 12. 2004, 11:17

Original geschrieben von Don_Hahn

lol wieso gibts hier soo wenig textwitze ???

weil es Leute gibt die sich lieber beschweren anstatt selbst einen zu posten?

BeowulfOF · 27. 12. 2004, 11:32

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt gross, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.

Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weisst..." Sie schaute ihm tief in die Augen.

Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

**Oynas** · 27. 12. 2004, 15:59

Original geschrieben von Bug-C
weil es Leute gibt die sich lieber beschweren anstatt selbst einen zu posten?

wieder einer mehr

hier einer von mir

:

(1)
Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!

(2)
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.

(3)
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".

(4)
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"

(5)
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.

(6)
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.

(7)
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest

(8)
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.

(9)
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

(10)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.

(11)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.

(12)
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"

(13)
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

(14)
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Farbigen einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

(15)
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.

(16)
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.

(17)
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.

(18)
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.

(19)
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.

(20)
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.

^^http://www.frauenfeindlichesarschloch.de

**Fishflap** · 28. 12. 2004, 16:44

George Bush, der Papst und Viktor Janukowitsch machn zu dritt eine Bootsfahrt. Plötzlich beginnt das Schiff zu sinken. Bush:"Also, ich hab die Lage voll im Griff, wir haben einen Rettungsring, den bekommt natürlich der mächtigste Mann der Welt, und dass bin zufällig ich". Darauf der Papst:"Ich bin das Oberhaupt der Kirche, die Menschen lieben mich! Mir gebührt der Rettungsring". Janukowitsch ergreift das Wort:"Ich komme aus einem demokratischen Land, bei uns zuhause wird bei so etwas abgestimmt!" Alle sind damit einverstanden und geben ihren Wahlzettel ab (soll ja alles geheim sein).

Janukowitsch gewinnt mit 6 zu 2 Stimmen!

**easteregg** · 28. 12. 2004, 23:20

löl

**Mr. Explosion** · 29. 12. 2004, 10:22

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

**nocks** · 29. 12. 2004, 13:09

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen

Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie

gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
um

sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den

Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel

Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste

von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffreys Bay schicken?

(UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika

schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka

ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach,

vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in

Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie

uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen

Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben

schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land

angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie s. Sicher, die Wiener

Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in

Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich

den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen
Sie

nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche

Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen

Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle

südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher

gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch?

(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen

Beerensammlern. Milch ist illegal.

**Fishflap** · 29. 12. 2004, 17:01

**Fishflap** · 30. 12. 2004, 17:22

Liebe Mama, lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Lisa...

**Doc_Chop** · 30. 12. 2004, 22:53

lol
Als Vater / Mutter wäre ich anfangs geschockt ^^

**StaTiC** · 31. 12. 2004, 04:27

hier wird zu wenig gepostet also kram ich mal wieder etwas aus meiner witze kiste...

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich.Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich ,wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche : " Ich hab ne Idee : Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran". Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen : " Lass gut sein , kannst die Ente behalten".

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?" "Nein, warum meinst Du?" antwortet die andere. "Weil du so braun bist!"

[Der is bös]
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich schmiert die Maschine ab und scheint abzustürzen. Gedankenvoll brüllt der Deutsche: „Rettet die Kinder!“ Der Amerikaner entgegnet: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Reicht dafür denn die Zeit noch?“

Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Holländer machen eine Expedition im Dschungel als sie von einem Kanibalenstamm gefangen genommen werden. Der Häuptling gibt allen eine letzte Chance ihr Leben zu retten und gibt ihnen die Aufgabe sie sollen jeder 100 Früchte im Wald suchen.
Als erster hat der Schweizer seine Aufgabe erledigt und kommt mit 100 kleinen Beeren zurück. Nun sagt der Häuptling er solle sich die Beeren in den Po stecken, aber ohne dabei zu lachen. Der Schweizer schafft es und ist frei. Als Nächster kommt der Deutsche mit 100 Nüssen zurück, er bekommt die gleiche Aufgabe und fängt mit schmerz verzerrtem Gesicht an seine aufgabe zu erfüllen. Er schafft es bis zur 97. ... 98. ... 99. ... als er plözlich in lautes Lachen ausbricht. Der Häuptling fragt ihn verblüfft warum er lache, er wäre doch fast frei gewesen, da sagt der Deutsche: "Ja, aber da kommt der Holländer mit 100 Kokusnüssen".

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 Euro"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
30.000.- Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65.000.- Euro
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Ein ranghoher Engel arbeitet im Himmel an der "Babymaschine" - Er dreht an einer Kurbel und sagt immer: "Bub, Mädel, Depp, Bub Mädel, Depp..." worauf vorne aus der Maschine immer ein Bub, ein Mädchen und ein Depp rauskommen. Eines Tages wird er von ganz oben zu einer Konferenz gerufen - er bittet seinen Azubi einfach das slebe zu amchen wie immer - An der Kurbel drehen und "Bub, Mädel, Depp" sagen. Die Konferenz dauerte einige Zeit, als der Engel wieder zurück zu deinem Arbeitsplatz kommt, hört er schon von Weitem "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp...". Er rennt scnell zu seinem Azubi und schreit ihn an was er da täte. "Schon ok, wir haben einen Großauftrag für Österreich

Lustige Star Trek Texte

arum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar. Frau am Steuer.

Letztens auf der Enterprise:
Captain Picard steht auf der Brücke und sagt: "Computer, Commander Riker lokalisieren."
"Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5."
Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

Wieviele Klingonen benötigt man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Glühbirnen haben keine Ehre. Außerdem fürchten sich Klingonen nicht im Dunkeln!

Picard: "Mr. Worf, fire at will!"
Riker: "Noooooooooooooooooooooooo..."

und hier die deutsche Übersetzung....dann geht aber der Witz kaputt!

Picard: "Mr Worf, feuern nach Belieben!"
Riker: "Neeeeiiiiinn !"

Was würde der gute Worf sagen, wenn er eines von Neelix Gerichten probieren müßte?
Heute ist ein guter Tag zum sterben!

Also man fragt mal George Bush warum es in Star Trek keine Araber mehr gibt.
Er antwort drauf: "Es spielt in der Zukunft."
Siehst Du den Cardie im Moore winken, wink' zurück und lass' ihn sinken.

Captain Kirk: "Haha, Scotty, sehr witzig....jetzt lass den Quatsch und beam meine Hosen auch noch runter..."

Captain Kirk: "Sie sollten Ihre unqualifizierten und destruktiven Exklamationen, zugunsten einer fundierten Verifizierung, des eben implizierten unterlassen!"
Pille(ratlos): "WAS????"
Spock: "Doktor, in Ihrer Sprache heißt das soviel wie: 'Halt's Maul!'"

"Colonel Kira, was haben Sie eigentlich gegen Cardassianer?"
"Phaser, Disruptoren, Desintegratoren, Thermaldetonatoren, ..."

Kai Opaka, Gul Dukat und Garak machen eine Bootsfahrt auf einem bajoranischen Fluss.
Dukat sieht am Ufer einen Getränkestand, und da er Durst hat, geht er übers Wasser und kauft sich 'ne Limo.
Opaka hat auch Durst, wandelt ebenfalls übers Wasser und kauft sich auch ein Getränk.
Garak denkt sich: 'Wenn Dukat das kann, kann ich es auch.' Er steigt aus und - geht unter.
Da stößt Gul Dukat Kai Opaka an und meint: "Wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine liegen."
Sagt Kai Opaka: "Welche Steine?"

Fähnrich Henley kommt mit einer Stunde Verspätung Tuvok ablösen. Sie ist über und über mit Pflastern beklebt.
"Ich bin in Turboschacht 8 abgestürzt, Sir", entschuldigt sie sich.
"Na und?&qot;, meint der Vulkanier. "Das hat doch wohl keine Stunde gedauert, oder?"

Ein Maquisard wird von den Cardassianem an den Ort seiner Hinrichtung geleitet. Es regnet in Strömen.
"Ziemlich schlechtes Wetter", sagt der Delinquent zu seinen Bewachern.
"Sie brauchen sich ja wohl nicht zu beschweren! Schließlich müssen WIR durch das Sauwetter zurück!"

Morgens zu Dienstbeginn treffen sich Paris und Tuvok im Turbolift.
"Zehn Minuten zu spät", sagt der Vulkanier mit vorwurfsvollem Blick.
Erwidert Tom: "Das macht doch nichts, ich bin auch spät dran."

Bajor zur Zeit der Besetzung:
In einem öffentlichen Restaurant sitzt ein Cardassianer und speist. Da kommt ein Bajoraner und setzt sich zu ihm.
Der Cardassianer schaut verärgert auf und fragt: "Seit wann isst ein mächtiger Adler gemeinsam mit einem reudigen Targh?"
Steht der Bajoraner auf und meint: "Schon gut, schon gut. Ich flieg ja schon weiter."

Odo zu Quark in der Bar: "Wenn rauskommt, was reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst."

Picard zu Data: "Data, scannen Sie den gesamten Sektor nach romulanischen Warbirds."
"Sind 300 dpi genug, Captain?"

Neulich auf der Voyager:
"Was gab's denn heute zu essen?"
"Bestellt hatte ich ein Schnitzel. Was es wirklich war, weiss nur Neelix."

Cardassianer: "Ich hatte in meinem Leben noch nie eine Grippe."
Meint Kira trocken: "Klar, Viren haben auch ihren Stolz."

Meldung in der cardassianischen Morgenpost: "Shuttleunfall auf Cardassia Prime - großes Unglück - 120 Tote"
Meldung in der bajoranischen Morgenpost: "Shuttleunfall auf Cardassia Prime - großes Unglück - 19 Überlebende"

"Meine Meinung steht fest", sagt Janeway in die Offiziersrunde. "Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!"

"Ist die VOYAGER eigentlich ein großes Raumschiff?", will Kes wissen.
"Ich denke schon", meint Neelix. "Immerhin braucht ein Gerücht drei Tage, bis es sich verbreitet hat."

"Ich möchte einen doppelten Whisky", bestellt der 15-jährige Tom Paris und nimmt auf dem Barhocker Platz.
"Willst du mich in Schwierigkeiten bringen?" erkundigt sich das Barfr&aumlulein aufgebracht.
"Darüber reden wir später. Erst möchte ich einen doppelten Whisky."

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht:
Die schlechte Nachricht: Zum Mittagessen gibt es Gagh.
Die gute Nachricht: Es reicht nicht für alle.

"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?"
"Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen."
"Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."

Quark liegt im Sterben: "Ach, könnte ich doch all mein Latinum dorthin mitnehmen, wohin ich jetzt gehe."
Meint Kira trocken: "Lieber nicht. Dort würde es schmelzen."

Tipp an den Maschinenraum:
Beim Reparieren von technischen Geräten kann einem schlagartig klarwerden, wo der Fehler steckt.

Paris und Neelix auf Erkundung: Sie stoßen auf die riesige Fährte eines unbekannten Tieres.
"Ich schlage vor, dass wir uns trennen und jeder das Tier auf eigene Faust suchz", meint Paris.
"Einverstanden", sagt Neelix, "Sie sehen nach, wohin es gegangen ist, und ich stelle fest, woher es kam."

I am Pentium of Borg
Division is futile
You will be approximated

".

**Fishflap** · 31. 12. 2004, 15:49

[Der is bös]
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich schmiert die Maschine ab und scheint abzustürzen. Gedankenvoll brüllt der Deutsche: „Rettet die Kinder!“ Der Amerikaner entgegnet: „Fuck the children!“ Darauf der Belgier: „Reicht dafür denn die Zeit noch?“

da kenn ich auch noch zwei; Wenn keine einwende kommen gibts die Antworten morgen"

Was sagt ein Maulwurf der sich durch Belgien gräbt?

und

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?

**onicon** · 31. 12. 2004, 17:17

die erste antwort ist "geht mal beiseite, kinder", die zweite "Ganz
einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller"

**Meisterjäger** · 31. 12. 2004, 17:40

Sorry, aber ich kapier den Sinn der Witze mit den belgischen Kindern nich ganz, wenn das was mit dem Dutroux zu tun hat is das nicht mehr lustig...

**Bug-C** · 31. 12. 2004, 19:34

Original geschrieben von Meisterjäger
Sorry, aber ich kapier den Sinn der Witze mit den belgischen Kindern nich ganz, wenn das was mit dem Dutroux zu tun hat is das nicht mehr lustig...

ja hat es, muss dir recht geben lustig ist das nur bedingt.

**Oynas** · 01. 01. 2005, 02:18

nich nur dutroux, das halbe parlament hatte was damit zu tun... (einige jahre vor ihm...)

**Meisterjäger** · 01. 01. 2005, 11:33

mahlzeit

**Sevenger** · 01. 01. 2005, 15:17

Original geschrieben von Meisterjäger
was mit dem Dutroux zu tun hat is das nicht mehr lustig...

omg, sind wir mal wieder so weit, dass wir hier einen Witze-Betroffenheits-Thread starten müssen? Wieso müssen Deutsche (im Allgemeinen) immer einen Stock im Arsch haben, was Witze betrifft? Nenne es einfach britischen Humor, dann ist es wieder PC.

so long
Sevenger