Textwitze - Lustige Geschichten

[Meisterjäger]

glaub mir, ich hab in Sachen Witze keinen Stock im Arsch, ganz im Gegenteil, aber bei sowas hört der Spass nun mal bei mir auf. Wenn ihr das anders seht hab ich damit kein Problem, ich sag nur meine Meinung dazu, sonst nix.
Und jetzt mal Schluss mit OT!

[Fishflap]

aus dem grund, hab ich auch die kompletten witz nicht hingeschrieben. warum verbieten wir eigentlich nicht gleich witze indenen abstürzende flugzeuge und sinkende schiffe vorkommen ? hat sich schon mal einer von euch überlegt wie grausam der Pilot bei den drei-politiker-in-einem-abstüzenden-flugzeug-witzen immer umkommt?

[SkyJr]

da hat wohl einer ein stock im arsch.. :-D

[easteregg]

Original geschrieben von SkyJr
da hat wohl einer ein stock im arsch.. :-D

der war mal wieder lustig !

[Fishflap]

Ironie ist nicht jeder manns sache! Und jetzt schluss mit dem Mist!

[Oynas]

was ist grün und hat ein kopftuch auf?































nicht lustig....























.....wirklich nicht....
























ne gürke

[Smith]

Paar "Anti-Witze"...

Was ist schwarz und steht in der Vase?
Ein Strauß Luftpummpen

Was macht ein Wikinger auf einem Eisberg?
Frieren.

Was ist gelb und geht durch Wände?
Eine verzauberte Banane.

Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Eine Gurkenarmee.

Was ist das Lieblingsessen von Piraten?
Kapern.

was ist beim farbigen mitmenschen lang und hart ?
.. sein arbeitstag (damit sich niemand aufregt)

Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen

Was ist rosa und und schwimmt im Wasser?
Eine Meerjungsau

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und rauchen ne Bockwurst. Da kommt ein Polizist vorbei und Fragt: Durft ihr das? Seid ihr schon 16?
Sagt das eine Hochhaus:" Wieso? Is hier etwa ne Einbahnstrasse"

Was ist schwarz und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Badewannenstöpsel
Und was ist der Witz dran?
Badewannenstöpsel sind keine Rudeltiere, is doch klar

Geht ein Mann in die Bücherei und sagt zu einer Dame:
"Ich hätte gern ein Kilo Hack."
Sie: "Das ist hier eine Bücherei."
Er (im Flüsterton): " Oh... ein Kilo Hack, bitte!"

Was ist oben filzig und ist meistens tötlich wenns vom baum fällt?
billiardtisch

treffen sich ne null und ne acht in der wüste.
sagt die null zur acht: " boah, bei der hitze trägst du nen gürtel?!"

[ZacktheHack]

OK wenn es um Schwarze Witze geht bin ich Euer Mann:

ACHTUNG HIER NICHT WEITERLESEN WENN IHR NICHT ABSOLUT ALLES VERKRAFTET WAS WITZE ANGEHT! OK ich geb Euch ein Beispiel, wenn Ihr darüber nicht lachen könnt NICHT WEITERLESEN:

Was ist das neue Lieblingslied in Thailand??? Das ist die Perfekte Welle....














































































Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen
blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Darauf
der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Nach einer Viertelstunde
kommt der Steward wieder und fragt: "Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Der Enkel geht zum Opa und fragt: "Opa, kannst Du mir etwas über
Tschernobyl erzählen?" Daraufhin fängt der Opa an zu erzählen:
"Also gut! Lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und
streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.

Was ist schwarz und hängt am Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrand.

"Mama, darf ich noch ein bißchen mit Opa spielen?" Antwortet die
Mutter: "Klar, mein Kind. Aber mach hinterher den Sarg wieder
zu!"

Frage: Was ist die indische Version des russischen Roulette?
Antwort: Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist
taub.

Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart?
Antwort: Weil sie so aussehen wollen wie ihre Mutter.

Die Mutter ist in der Küche und räumt auf, als sie plötzlich ein
lautes Geschrei aus dem Badezimmer hört. Sofort läuft sie zum
Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das kleine Baby an den Ohren
durch das Wasser zieht. Mutter ist entrüstet: "Spinnst Du? Kannst
Du das kleine nicht vernünftig festhalten?" Darauf er: "Soll ich
mir etwa die Hände verbrühen?"

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Antwort: Eine Pistole mit drei Patronen.

Auf dem Spielplatz: "Sag mal, Kleiner, warum bewirfst Du denn den
Jungen da drüben mit Steinen?" Antwortet der: "Ich darf nicht
näher herangehen, der hat Keuchhusten!"

Zwei Polizisten in den Südstaaten der USA finden im Straßengraben
einen Schwarzen mit 19 Einschußlöchern. Der eine Polizist murmelt
zu seinem Kollegen: "Hast Du schon mal einen solch schrecklichen
Selbstmord gesehen?"

Zwei Männer gehen nachts am Friedhof vorbei, als sie plötzlich
ein rhythmisches Stöhnen hören. Neugierig gehen beide auf den
Friedhof und sehen ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schelmisch
rufen sie dem Mann zu: "Dürfen wir auch mal?" Der Mann antwortet:
"Buddelt Euch selber eine aus!"

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Antwort: Beim Tennis hat man zwei Aufschläge

Vor kurzem wurde endlich das Protokoll des Funkverkehrs von Bord
der Raumfähre "Challenger" freigegeben. Die letzten Worte waren:
"Lasst doch mal die Frau ans Steuer!".

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule und hält auf seinem Arm ein Baby. Der Missionar freut sich und sagt:
"Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst!" Antwortet der
Kannibale: "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Ich habe
gehört, Du hast am Samstag abend in der Disco den
Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" Darauf der andere: "Ja, aber
eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien??
- Plötzlicher Kindstod

Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint
fürchterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt sie "Kleines warum weinst Du denn?" Darauf die kleine "Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!"
Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss
auf und sagt "Ist heut wohl nicht dein Tag!"

Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich,
wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht.
In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu
spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im
Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem
Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich
versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein
Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt!
Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"

Was ging Prinzessin Di. kurz nach dem Unfall durch den Kopf? Die
Kopfstütze!

Was haben ein Autoradio und Prinzessin Di. gemeinsam? Beide
stecken im Armaturenbrett!

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde? Am
Sargdeckel kratzen...

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von
180 km/h!

Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falco
durch ihren Tod erlangt? Sie sehen die Sommerkollektion von
Versace vor allen anderen.

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater
Charles: "Warum sind denn so viele Leute hier?" - "Das ist immer
so, wenn Elton John singt!"

Was ist der Unterschied zwischen Lothar Matthäus und Lady Di? -
Di erwischt nur den Pfosten!

Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam? - Beide werden in einer Holzkiste exportiert!

Was ist der Unterschied zwischen Freddie Mercury und Lady Di? -
Freddie Mercury hat lang genug gelebt, um sich mit dem Namen
"Queen" zu schmücken.

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin
Diana? Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Nichtmal Supermann hätte Diana Retten können! Wieso?
Kein Rollstuhl fährt 180...

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man
bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden
verbluten...

Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen? Bis nächste Woche, wenn der Schreiner das Tischbein wiederbringt!

Mama, Mama, kann ich einen Keks haben? "Aber klar doch mein Sohn, du weißt ja, wo die Kekse stehen..." "Aber Mama, Mama, ich hab doch keine Hände!" "Tja, keine Hände, keine Kekse!"

Maurer: Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das
Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und
wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich kommt der Polier
und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen,
damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den
Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die
Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen
hat, Kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den
Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts
entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei
Brad Pitt.Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls
dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsaechlich fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und
ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus
kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos,
bemerkt dann zu ihr:
"Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest
der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Zu Beginn der Schule nach den Sommerferien fragt die Lehrerin:
"So, Kinder, was habt ihr den ganzen Sommer so gemacht?".
Fritzchen meldet sich: "Ich habe eine Vergewaltigung
verhindert!".
Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, du bist ja ein Held, wie hast du
das nur gemacht, erzähl!".
Fritzchen: "Naja, da gibt's nicht viel zu erzählen...ich hab sie
überredet...".

Ein Mann kommt zu einer Routineuntersuchung ins Spital. Naechsten Tag kommt der Oberarzt zu ihm und sagt: "Mein Herr, ich muß ihnen leider eine folgenschwere Mitteilung machen, beider Blutanalyse ist festgestellt worden das sie sich mit AIDS infiziert haben !"
darauf der Patient ziemlich ernst und gefasst zu Oberarzt: "Herr
Doktor, wo in aller Welt soll das noch hinfuehren, nicht einmal
seinen eigenen Kindern kann man heutzutage trauen !"

Sitzen ein Zoophiler, ein Sadist, ein Moerder, ein Nekrophiler,
ein Pyromane und ein Masochist auf einer Parkbank und langweilen
sich.
Da sagt der Zoophile: Kommt wir fangen eine Katze!
Sagt der Sadist: Kommt wir fangen eine Katze und peinigen sie!
Sagt der Moerder: Kommt wir fangen eine Katze, peinigen sie und
bringen sie um!
Sagt der Nekrophile: Kommt wir fangen eine Katze, peinigen sie,
bringen sie um und ficken sie!
Sagt der Pyromane: Kommt wir fangen eine Katze, peinigen sie,
bringen sie um, ficken sie und zuenden sie an! Da sagt der
Masochist: MIAU!

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.
Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen!
Vielleicht sollten sie das naechste Mal besser aufpassen, wenn
sie Gruppensex haben." Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon
froh, wenn das Kind nicht bellt."

Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Heroinabhängige: Kommt wir verpassen uns'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! Sagt der Kokser: Kommt wir
ziehen uns'ne Straße rein und rennen durch die Mauer! Sagt der
Kiffer: Kommt wir ziehen uns'ne Tüte rein und verschieben das
Ganze auf morgen.

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht
können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land
kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei
einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die
Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken
alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja
blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei
noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut
schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie
ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst
recht nichts verloren..."

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch
einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon
nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines
Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar
nichts!..."

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf
statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade.
Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim
Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt
an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt
wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt
ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm
beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die
Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Was liegt im wald, is grün, blau, rot und hat keine lust auf Sex?
Eine Frisch-Vergewaltigte....

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr
Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz
einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

"Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!" - "Aber Kind,
dass stimmt doch gar nicht. Mach' schnell den Mund zu, sonst
verkratzt du den Boden!"

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe
ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein,
aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei
einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei
große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit
der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich
wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt
die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische
Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so
vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei
der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs
entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer
Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs
waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang
nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich
mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen
zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt
hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache,
und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu
beerdigen!

Wie nennt man das Gewebe rund um die Schamlippen? - Frau!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? -
Ein Tumor kann gutartig sein!

Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle
Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem
Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie
in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und
glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.
"Günnah..." - "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa,
Günter?" - "Totjesoffen..." - "Oh Gott, das ist ja furchtbar -
und Deine Mutter, was macht die?" - "Hammse abgeholt,
Trinkerheilanstalt!" - "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar
keine Verwandten mehr?" - "Dooooch, 'n Bruda" - "Ja, was macht
denn der, Günter?" - "Is inne Univesatät." - "Das ist ja toll.
Was macht er denn da?" - "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!"

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen
zurück-geschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"

Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die
Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht
die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun
bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das
linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft.
Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!

Wie hört es sich an, wenn man eine Katze überfährt? - Fump fump.
Und wie hört es sich an, wenn man einen Ossi überfährt? - Fump
fump, quiiiietsch, fump fump, quiiiietsch, fump fump...

Wieviel Tote und gab es bei dem Zugunglück von Eschede?
- 200 und ein paar Zerquetschte!

Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich
bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern
aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut
sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem
Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid
alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt
alle grün, okay?! - Die hellgrünen Kinder nach vorne, die
dunkelgrünen nach hinten!"

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort
wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen.
"Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen
schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine
Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter,
"Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

Live Long and Prosper

Gruß

ZtH

[Smith]

oh ich sehe wieder eine disskusion im feedback kommen was man witzig finden darf. meine äußerung schon jetzt: ich habe über viele von denen gelacht

[Oynas]

nicht nur du

[bully]

war hoffentlich noch nicht da:


was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?



















Antwort: Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

[Oynas]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

[PSR8000]

Der letzte ist mal GEIL!!!

Und zu von oben, wenns stört soll sie einfach überlesen....

[Oynas]

postet mal bischen mehr


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

[Sevenger]

Original geschrieben von Don_Hahn
postet mal bischen mehr

Vorher am besten gucken ob wir ihn schon hatten:
http://board.gulli.com/thread/342122...0&pagenumber=3
(ganz unten)

so long
Sevenger

[Oynas]

ups, sry ^^ dafür nen anderer

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

[Sevenger]

http://board.gulli.com/post/2227090#post2227090
Seite 4, Mitte, direkt nach Deinem Post.

lustiges Spiel.

so long
Sevenger

[Oynas]

ups ^^ dachte hätte die alle gelesen naja.... wird nich mehr vorkommen !

[Harry_r!]

Was ist grün und rennt durch mein Garten???

---Na klar ein Rudel Gurken

Hast du schon mal ein Rudel durch meinen Garten rennen sehen; nein???

---Siehst du mal wie schnell die sind!!!!

Und was ist der Witz daran????

---Gurken sind keine Rudeltiere!!!!

Mfg Harry

P.S.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und rauchen eine Bockwurst!!!

[nocks]

Von meiner neuen Lieblingsseite :

Ninja, Please





Scene 1:

Ninjas walk down street to go eat some food. Ninjas are all wearing black and looking totally sweet. There is some awesome music playing in the background to get the audience really pumped. Then some dude jumps out of nowhere. The ninjas start beating this guy's ass bad. Then the dude starts trying to run away, but one ninja pulls out a ninja star (ninja weapon) and throws it at the dude. The ninja star cuts the guy's head totally off. The head rolls over near this old dog that looks at the head and barfs all over the place, including the camera, which is awesome. The ninjas start flying and everybody starts screaming. Then the scene ends.

Scene 2:

A ninja is sleeping at his house. Some idiot walks by singing a super annoying song. Then the ninja wakes up super pissed and ready to rock. The guy just keeps walking and singing, while the ninja starts cutting down a building. When the guy walks by the building, it falls on him. (When the building is falling, a guitar will be wailing hard in the background.) There will be a close up of the dude's feet sticking out from under the building. The feet explode all over the place, because of blood pressure. Then we see that the ninja was playing the guitar. Then all these babes start coming out of nowhere and the ninja starts wailing ever harder (if that's even possible). Then the camera starts fading out and then explodes.



END



-I thought of this script right before bedtime. I got so pumped I almost kicked my mom right in the face!

Einfach nur Krank der Kerl