Textwitze - Lustige Geschichten

[deutschh]

Guten Morgen

Diese Geschichte möchte ich euch nicht vorenthalten

http://steven.varco.ch/blog/2008-10-...efallen-lassen


Teilweise ist sie beängstigend teilweise aber auch ganz lustig

[Sitecom]

Teilweise ist sie beängstigend teilweise aber auch ganz lustig

Eher teilweise langweilig und teilweise unlustig.

[earli]

Wenn man das ganze interpretiert und analysiert, was in unserer Schule zum Beispiel der Fall war, dann ergibt das alles schon Sinn .

[benzak]

Fährt ein Buss über die grenze wird er von 2 polizisten angehalte "sie sind der millionste buss der über die grenze fährt,sie kriegen einen blumen strauss und 1 tausend € sagt der 1. polizist
fragt der 2 . "was wolen sie mit dem geld machen?" also zu erst würd ich mir mal nen führerschein machen" antwortet der buss fahrter die mutter von diesem antwortet ²ach hören sie nicht auf den wenn er betrunken ist redet er immer so`n *******.
der vater von dem busfahrer,der auch mit im buss sitzt ruft" HAB ICH´S DOCH GESAGT MIT DEM GESTOLENEN BUSS KOMMEN WIR NICHT WEIT!!"
ertönth ne stimme aus dem kofferraum "sind wir bald über der grenze das kokain fängt an zu stinken
sorry wegen rechtschreibfehlern^^

[rebel4life]

"sind wir bald über der grenze das kokain fängt an zu stinken

Da würde ich mit meinem Dealer ein Wörtchen sprechen.

Meinst du nicht auch, dass du deinen Beitrag in eine lesbare Form bringen solltest? In einem Forum läuft der Austausch über die Schreibe und da ist die Rechtschreibung nunmal sehr wichtig.

[-Matte-]

[EarlHickley]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?“ Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.” Die Lehrerin ist empört.

Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: “Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen.”

[Pflasti]

Why does the Little Mermaid wear sea shells? . Because she can't fit into D shells.

[Mynona1989]

Kein Scherz! Rundmail, welche Studenten des Instituts für Informatik der FU Berlin gestern Abend (11.11.2011) erhalten haben.

"Hallo liebe Studenten,

die Tage werden kürzer und auch kälter. Leider haben einige unserer Studenten anscheinend die unschöne Angewohnheit sich nur dann zu waschen, wenn sie merken, dass sie es nötig hätten. Im Gegensatz zu den heißen Sommertagen merkt man das persönlich im Winter natürlich weniger, was jedoch nicht bedeutet, dass es andere im Umfeld nicht bemerken - zum Beispiel durch den leicht beißenden Geruch in vollen Vorlesungs- oder Tutorienveranstaltungen.
Meine Bitte an diejenigen, die das betrifft: Nehmt bitte Rücksicht auf eure Mitstudenten und achtet doch etwas mehr auf eure Körperhygiene. Das sorgt auch gleich für ein besseres Lernklima.

Ich bedanke mich.

Gruß"

[Lil Ill]

Thema: Sind Professoren eigentlich Menschen ...?

Angesichts der folgenden Zitate ist diese Frage wohl mit einem
eindeutigen NEIN zu beantworten.

"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie
nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum
Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Messtechnik, Uni Rostock)

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als
Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas später eine
weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" ...keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann
werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob
wir noch so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni München)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner
nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich gewußt, dass Ihre
drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, wären Sie nicht
durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel
mit 'was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ...."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni
Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die
geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof. "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist
geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen
Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen
Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher
geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die
Wellenfunktion von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni
Bochum)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

"Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten...aber wir haben nur Sie..."
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht." ...Ruhe im
Hoersaal "Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt! Und? Keine
Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig:
"Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet
kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU Muenchen)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss
sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schoen
in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun,
werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine Glaskugel vor.
Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss
eigentlich nicht einmal eine Kugel sein." ... ?

[MrRaptorX]

Amüsant, gehört aber trotzdem afaik in den Sammelthread.

[Lokalrunde]

Themen zusammengeführt.

[Lil Ill]

Themen zusammengeführt.

Danke werde das das nächste mal beachten. Bin eigentlich eher im Spiele-Bereich unterwegs.

[Nesstor]

Hallo liebe Leute,

hier kann jeder, der n lustigen Ein-Satz Spruch kennt, den reinschreiben!

Ich fang mal an:

"Ihr seht aus, als könnte ich nen Drink vertragen!"

LG

[DavidXXL]

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

[Tornasuk]

Wo ich so deinen Avatar sehe, fällt mir einer der besten Ein-Satz-Sprüche aller Zeiten ein:
"Denny Crane."

[Pitlord]

"Siehst gut aus, heute schon gekotzt?"

[-Matte-]

Ein Ehepaar hat ihren 10. Hochzeitstag.
Wie an jedem Hochzeitstag bringt der Mann einen Strauß Blumen mit.
„Ich dachte, dass du mich zum 10.Hochzeitstag mal dorthin ausführst, wo es richtig teuer ist“ sagt die Frau.
Darauf antwortet der Mann. „ Steig schon mal ins Auto, wir fahren tanken.“

[Marapi]

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

[-Matte-]

Zwei Opas gehen in den Puff......

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin:

"Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:

" Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."

"Und ich denke, meine war eine HEXE!" "Ach komm - wie das?" "

Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus“