Hallo, ich nochmal.
Mal ne andere Frage:
Wenn er mit ihr darüber spricht, was er uns hier anvertraut, würde das für sie nicht auch so wirken, als würde er ihr vertrauen?
Ich mein, es gehört ja nunmal wirklich ne große Portion vertrauen dazu, wenn man mit derjenigen Person über sowas spricht oder liege ich da falsch? Ich mein, ich bin dabei ja absolut keine Fachperson, deshalb frage ich.
Oder würde sie das eher anders auslegen?
Wäre vielleicht auch mal ne Frage für jemanden, der sich damit auskennt.

MfG

König Lustig

klar wirkt es auf sie so als würde er ihr vertrauen, deswegen schreibt sie ihm ja auch das sie sich über einen Besuch nochmal freuen würde.

Auswirkungen hat es auf jeden Fall das er sich so öffnet, aber wenn du ein 2. mal da warst, beschreibe doch mal bitte ob sie sich schon verändert hat.

Du solltest ihr, soweit auch möglich, zurückschreiben und Antwort auf ihre schreiben geben, damit sie wirklich sieht und das Gefühl hat, dass jemand auf sie draußen wartet und sie mag. Denn das ist das wichtigste.

Was ich eben noch vergessen hatte, du kannst als Vertrauensperson, wie du es ja wohl bist, mit dem Arzt über die Lage sprechen und solltest auch ihm ruhig die Frage stellen, was er von der Situation hält.

ScapeMan

Hallo,

hängt natürlich ein wenig davon ab, wo du am besten aufgehoben bist. Du sagtest, sie leidet unter Panikattacken und Angstörungen. Dafür würde ich mal hier schauen. Ansonsten selber mal googeln.

http://www.panik-attacken.de/

Da findest du eine Übersicht über Ursachen und Auslöser. Stichwort Phobien, Angststörungen, Panikattacken etc.

Hier etwas, wenn es in Richtung Depressionen geht.

http://www.kompetenznetz-depression.de/

oder hier ist auch noch ein Link und Forum:

http://www.psychotherapiepraxis.at/

Einfach mal weitersuchen, dann wirst du da auch noch weiter fündig.

Das aber nur mal so als Empfehlung, um dir ein wenig die grundsätzlichen Berührungsängste gegenüber der Thematik zu nehmen.

Soweit du weißt, steckt kein Grund dahinter. Das kann natürlich sein, dass es lediglich biologisch bedingt ist. Warum nicht. Manche haben ein zu kurzes Bein oder sind taubstumm. Gibt es alles Andererseits kann aber auch ein bestimmter Grund dahinterstecken, aber der Betroffene hat ihn selber sehr gut weggeschlossen wie die Büchse der Pandora, und es führt dann eben zu Panikstörungen oder Angstattacken. Vielleicht hat es auch einen Grund und sie hat ihn dir noch nicht mitgeteilt, weil noch nicht genug Vertrauen da ist oder sie dich nicht belasten möchte. Wie auch immer. Fragen über Fragen.

Geh einfach unbefangen an die Sache heran und sprich mit ihr und lass die Dinge sich entwickeln. Da passt deine Einstellung schon. Was da kommt, wird sich zeigen. Vielleicht begleitest du sie nur ein Stück auf ihrem Weg, vielleicht wird es aber auch mehr sein. Wer weiß. Was ist heutzutage denn schon normal und nicht normal oder krank und nicht krank, oft sind die Grenzen fließend. Nicht umsonst heißt es, Genie und Wahnsinn liegen eng beieinander. Diese Tage lief irgendwann bspw. wieder "A Beautiful Mind". Der Professor litt sein Leben lang unter Paranoia und Schizophrenie, aber hat wohl nicht umsonst einen Nobelpreis erlangt.

@dilapan

amüsanter film....aber wie du bereits sagst, Objektivität kann man wohl durch Bildung by Hollywood nicht erlangen da eher nur Klischees bedient werden, eben Hollywood.

Über die Problematik der hohen Medikationen und Ruhigstellung ließe sich diskutieren, dann sollte man aber lieber in einem anderen Thread über das gesamte Gesundheitswesen und die Folge leerer Kassen diskutieren und sich nicht auf diesen Einzelfall beziehen.

@Sebba

Ich würde es so sehen. Der Kontakt ist schon über ein Jahr her. Da wird der Schritt, dass sie sich bei ihm meldet und sagt wo sie ist, wohl mehr als gut und ausführlich reflektiert worden sein mit allen möglichen Szenarien. Das totale Negativszenario hat er ja schon widerlegt, da er sie besucht hat und Kontakt seinerseits aufgenommen hat. Seine Bedenken und Unsicherheit kann er da wohl ohne Probleme äußern, da sie es gedanklich schon längst durchgespielt haben sollte.

Natürlich musst du auch an dich selber denken, aber wenn sie es seit ihrem 14. Lebensjahr hat, hast du sie ja bereits unter diesen Störungen leidend kennen und vor allem schätzen gelernt. Daher kann es ja nur noch besser werden. Ein Versuch der Situation eine Chance zu geben, sollte bei dem Wort „Traumfrau“ wohl drin sein, gelle?

Die Diskussion um Helfersyndrom ist m.E. ein Schritt zu weit, auch möchte niemand, dass du einen Therapeuten mimst. Natürlich kann es eine Belastung sein. Auf der anderen Seite kann es aber auch für dich eine Belastung sein, wenn du auf Distanz gehst, und dieses in ein paar Jahren vielleicht bereust. Wer weiß das schon.

Lass es einfach auf dich zukommen und höre auf deine innere Stimme. Das würde ich hier so als Haupttenor aus allen Aussagen meiner Mitstreiter entnehmen.

Good luck.

Ciao Scapeman

Frog Max

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König Lustig

Ist doch echt super, dass sie dich an ihr Umfeld, auch wenn es in der Geschlossenen ist, ran läßt. Passiert definitiv nicht so schnell.

Du wirst schon den richtigen weg gehen. Der Thread soll dir ja nicht nur helfen, sondern auch anderen Menschen die die selben Probleme haben und sich schämen über solche Sachen zu schreiben. Ist ja nicht immer alles so einfach.

Seit ihr jetzt eigentlich zusammen oder einfach nur freundschaftlich?

Drück dir echt die Daumen für Freitag.

Grüße und nen schönen Abend noch.

Daniel

Frog Max

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kesrith

Frog Max,

deine Ehrlichkeit spricht absolut für Dich.
Ich möchte mir nicht anmaßen, dir zu sagen, was richtig u. falsch ist... weiter vorne wurde ja schon gesagt, vertrau' am Besten auf dein Herz, dein Gefühl bei der Geschichte.
Doch bedenke - die innerste Wahrheit ist auch die leiseste, und das eigene Bedürfnis und Motiv sind oft nur verdammt schwer zu erkennen.

Orientiere Dich einfach daran:
Wenn Du Ihr als guter Freund von Nutzen sein willst, darfst Du nicht vergessen, dass Du auch für Dich gut sorgen musst.
Du kannst Sie nur dann stützen, wenn Du selbst einen festen und gesunden Stand hast.

Ich wünsche Dir und euch beiden viel Glück....

LG-

kesrith

König Lustig

Ich denke jetzt die Beziehung sofort zu startet, könnte ganz schön in die Hose gehen. Komme gerade von so nem Vortrag und der Kerl hat quasi 2 Stunden lang genau das gesagt was ich jetzt mal dreisst in 2 Sätzen sage

Sollange sie in Ihrer Welt lebt, sollte man diese Welt nicht zerstören bzw. antassten, sondern versuchen die Frau/Mann langsam aus der Welt zu holen. Was am besten mit Geborgenheit und Zuneigung funktioniert.

Hat er schon recht, denn wenn sie dich als Person im Moment anders sieht als du wirklich bist (man weiss ja nicht was sie wie wahrnehmen) kann es schwer für die Beziehung und dich werden, sollte sie wieder klar werden und das Leben so sehen wie auch wir es tun.

Deswegen, denke ich, wird auch nichts mit Gefühlen von ihrer Seite aus kommen, da sie in Ihrer Welt einfach noch nicht soweit ist. Sie braucht halt jemanden zum reden und zum da sein, aber das sie sich in dich verliebt wird schon nicht so schnell passieren.

Grüße

Daniel

Frog Max

merci beaucoup encore!!!!!!

Tweed

Ich hab jez keinen Bock drauf ghabt mir alle comments durchzulesen, also hab ich keine Ahnung ob jemand erklärt was HALDOL is.
Ich kann nur sagen dass es heftigst is und normalerweise eingesetzt wird um leute tage(bzw. wochen(!)) in tiefschlaf zu versetzen.
Sollt ich damit wem beleidigen oder so tuts mir leid.

mfg
Tweed

Frog Max

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Frog Max

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Zel

Also, ich glaube, du hast dich da in was verrannt...

Du scheinst noch sehr sehr jung zu sein, anders kann ich mir deinen Umgang mit Ihr in dieser Situation nicht erklären.

Zuersteinmal, es deutet ziemlich alles darauf hin, daß sie unter einer Psychose leidet bzw. gelitten hat. Ein harmlose Angsterkrankung wie hier jemand gemutmaßt hat, ist dies definitiv nicht. Denn dann hätte sie keine Kontakte zu erwachsenen Psychatriepatienten auf den geschlossenen Stationen (auch als Erwachsene hätte sie die nicht, denn sie käme mit einer Angsterkrankung garnicht in die geschlossenen Bereiche hinein).

Jugendliche und Kinder/Erwachsene kommen nur in geschlossene Bereiche, wenn eine Psychose/Schizophrenie akut besteht oder wenn akute Selbstmordgefahr besteht (bei Suizidgefahr aber auch nur wenige Tage). Ansonsten bringt man (jugendliche) Patienten heute immer in offenen Stationen unter, die eher an eine Jugendherberge, denn an ein Krankenhaus erinnern, unter.

Haldol wird auch nur bei akuten Psychosen gegeben (daß sowas auch in Altersheimen gegeben wird, finde ich skandalös).

Eine Übernachtung bei dir würde ich in euer beider Interesse definitiv ausschließen und ich vermute mal, dem würde die Klinik auch nicht zustimmen. In ihrem momentanen Zustand ist auch eben vieles noch Phantasterei.

Momentan würde ich es dabei belassen, sie wenn du das möchtest in der Klinik zu besuchen. Unterhalte dich besser auch mal mit dem Pflegepersonal und teile denen das mit, bspw. was beim Kaffeetrinken passiert ist. Wo ich gerade lese, daß ihr schon im Studentenalter seit, ich hätte dich anhand deiner Schilderungen eher im Alter von 14 eingeordnet...ich will dich nicht ärgern, aber du bist der Situation meines Erachtens nicht gewachsen.

Es ist wirklich gut, sie zu besuchen. Aber helfen kannst du ihr im Grunde nicht bzw. solltest dich wenn du das denn wirklich wollen würdest, schon längst mal mit ihrer Erkrankung auseinandergesetzt haben. Du scheinst ja momentan noch nichtmal die genaue Diagnose zu wissen, was daran liegen kann, daß sie dir die momentan nicht nennen kann, weil sie es selber noch nicht verstanden hat. Und du solltest dich darauf einrichten, daß ihr Problem noch einige Monate bestehen wird und auch wieder auftreten kann, einige wenige leiden darunter auch chronisch. Aber wie gesagt, es ist langsam wirklich mal an der Zeit, daß du dich mit der Diagnose auseinandersetzt bzw. die endlich mal in Erfahrung bringst.

jomsn

Hallo Zel
kann deine Schreibe sehr unterstützen.

Hallo FrogMax
wenn ich dir anfangs geraten habe zu helfen, heisst das nicht, dass du sie in dein Bett ziehen sollst. Damit hilfst du nur dir selbst.

Gruss an Beide jomsn

Frog Max

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Frog Max

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Zel

Zitat:

Und Zel.Du hast anscheinend echt keine Ahnung!
Meinst du denn ich kann da einfach so einmaschieren und sie nach ihrer Diagnose fragen?!Das bedarf doch Zeit-Mensch!!! Mir hier zu unterstellen das ich mich nicht genügend informieren würde,find ich echt sehr stark! Ich habe die letzten 2wochen eigentlich nichts anderes gemacht als das!!! Und auserdem waren wir da in der geschlossenen nur kurz zu besuch! Das ist nicht die normale geschlossene,da würden wir selbstverständlich nicht reinkommen.Das war die station für Alte Menschen.Und die ist immer geschlossen,weil die sonst abhauen würden und nicht mehr zurück finden würden!
Und wann habe ich den bitte erwähnt das in Altenheimen Haldol benutzt wird?!
Runterziehen kann ich mich selbst,da brauch ich euere Ratschläge nicht dazu!
Ich schreibe als wär ich 14?Was soll das denn? Ich bitte dich!!!!Wie sollte ich denn auch dieser Situation gewachsen sein?! Da muss man doch erst mal langsam hineinwachsen.Das ist keine normale situation.Kannst du das denn nicht begreifen?! Es tut mir leid,das ich jetzt so ruppig bin,aber bin grad stinksauer ! Du hast ja keine Ahnung! So viele liebe Leute haben mich hier schon ermutigt & aufgebaut!
Aber dieses Altkluge geschwätz kannst du dir echt sparen..

Natürlich kannst du sie oder das Pflegepersonal nach einer Diagnose fragen, daß ist doch das normalste von der Welt. In jedem anderen Krankenhaus macht man das ja schließlich auch...

Und ich finde nicht, daß du dich informiert hast. Du hast nen Internetanschluß und dennoch kann ich nicht erkennen, daß du in irgend einer Form einen blassen Schimmer zu haben scheinst, um was es bei ihr gesundheitlich geht. Du scheinst ja nichtmal den Verlauf in dem von dir eröffneten Beitrag durchzulesen oder diesem inhaltlich folgen zu wollen. Sonst wäre dir nämlich aufgefallen, daß "Haldol im Altersheim" nicht auf dich bezogen war, weshalb es im Übrigen auch in Klammern gesetzt wurde.

Und ich begreife offenbar ne Menge mehr als du. Ich war selber mal in einem psychatrischen Krankenhaus und kenne aus der Zeit noch Leute, die Psychosen hatten und auch gelegentlich wieder haben. Was du als "altkluges Geschwätz" abtust, ist leider die Realität.

Und es gibt keine "halbgeschlossene" Psychatrie, auch nicht in der Gerontopsychatrie. Und nicht reinkommen kommt man dort nur, wenn man niemanden kennt. Während der Besuchszeiten kommt dort jeder rein, ist ja kein Gefängnis-lediglich die Patienten kommen nicht raus. Sie scheint offenbar Patienten dort zu kennen. Da ich weiß, wie es in einer Psychatrie abläuft, frage ich mich, wie lernt eine Patientin aus der offenen Station Patienten aus der geschlossenen Station kennen und warum will sie das überhaupt? Da geht keiner freiwillig rein, es sei denn er arbeitet dort, besucht Verwandte oder besucht Patienten, die er dort kennengerlernt hat, weil er selbst auf der Station war.

Zitat:

Was soll eigentlich das heissen
Soll das bedeuten,das Leute die in einer Psychatrie sind.Keine liebe(geborgenheit,unterstützung,vertrauen) brauchen(wollen)

Sehr gut

Das soll heissen, daß solche Leute (und "solche" ist nicht abwertend gemeint, ich war selber mal in der Psychatrie und meine damit schlicht jeden, der dort ist) vor allem kompetentes Handeln und einen durchdachten Umgang mit ihrer Situation brauchen. Das dir nie der Gedanke gekommen ist, daß ihre Kontakaufnahme nach einem Jahr Funkstille und dann noch aus einer Psychatrie heraus etwas mit ihrer momentan neben der Spur laufenden Wahrnehmung zu tun haben könnte, verwundert auch. Es ist auch nicht deine Aufgabe sie da raus zu holen. Du merkst anscheinend garnicht, daß sie krank ist?

Zitat:

Wer ist hier von uns beiden noch sehr jung?!

Dann korrigiere ich mich. Du bist nicht infantil, sondern im besten Falle ziemlich naiv.

Frog Max

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Mitglied

Frog Max, du klingst mir eine Spur zu euphorisch. Momentan bist ihr wahrscheinlich eine grosse Hilfe, die sie nicht mehr brauchen wird, wenn sich ihr Zustand gravierend bessern sollte. Es kann durchaus sein, dass sie dich dann aufs Abstellgleis stellt ohne das dabei eine böse Absicht oder Egoismus hintersteckt. Für sie herrscht dann eine neue Lebenssituation mit ganz anderen Perspektiven in denen du einfach überflüssig sein könntest.

BoC Joker

Phuh , hab mir alles Durchgelesen , da ich glaube das es Dir Ernst ist und nicht einfach nur so ein Geschreibsel. Es ist eigentlich alles wichtige für Dich bereits aus einigen der vorangegangenen Beiträgen zu entnehmen, so das ich nicht glaube Dir
wirklich weiterhelfen zu können. Ich möchte aber trotzdem was loswerden.

Sei Ihr in erster Linie ein Freund der zuhören kann, ohne Dich selber Emotional zu stark einzubringen (sofern das überhaupt geht) .
Für mich stellte sich beim durchlesen im Hinterkopf immer ein wenig die Frage ob nicht doch ein gewisses Verlangen nach Ihr in Dir schlummert (was ja normal wäre und nicht verwerflich, nur in dieser Situation unangebracht). Das hast Du aber deutlich ausgeräumt indem Du von einer Übernachtung bei Dir abstand gehalten hast. Dafür meinen Respekt ! es gehört schon menschliche Größe dazu Ihre Situation nicht auszunutzen. Ist in Deinem Interesse auch besser so (einfach damit Du Dich selbst noch nicht zu sehr reinhängst) .

Mit dem Pflegepersonal zu sprechen halte Ich trotzdem für eine gute Idee. Nicht in der Form wie es hier teils geschrieben wurde, das Du wegen einer Diagnose fragen solltest, sondern einfach mal ein wenig "Smaltalk"
(auch wenn es sich unangebracht anhört ), darin solltest Du leicht anklingen lassen,
das sie Dir menschlich nicht egal ist (nicht Sexuell) , du aber ein wenig Angst davor hast die Therapie (in welcher Form auch immer) zu beeinflussen, wenn Sie sich an
Dich hängt. Ich glaub mal das die (wenn Du das ein wenig Geschickt anstellst) durchaus so weit sie können offen mit Dir Reden. Vielleicht wird somit schon ein
wenig Deiner Ängste genommen. Ansonsten will Ich Dir noch den Rat geben Dich
selber ein wenig zu Analysieren , wie Deine Gefühle (klar sind die etwas verworren) für Sie sind ! bist Du bereit ein Gewisses Märtyrium (denn das wird es)
für Sie auf Dich zu nehmen ? ist Sie Dir so wichtig ? Denn immo bist Du Denk ich
mal Ihr einziger Halt / Bezug zum realen Leben. Bist Du dazu nicht bereit , geh nicht mehr hin (auch wenns schwer fällt), aber es wird für Sie leichter als wenn Du
noch häufiger hingehst und dann weg bleibst. Sie wäre Enttäuscht , und würde viell. auch ein wenig in Ihrer Therapie zurück fallen , aber wenn Ihr Euch weiter seht und
Ihre Gefühle stärker werden (denn die sind da , das weißt Du selber) , und Du dann den Kontakt abbrichst wirds um längen schlimmer (also entweder jetzt oder gar nicht !). Desweiteren mußt Du Dir im klaren sein , das der Zeitpunkt kommen wird das sie Entlassen wird ! Sie wollte jetzt am Wochenende schon zu Dir kommen, obwohl Sie sicher Familie hat (wenn auch nicht ganz intakt evtl.) , was glaubst Du wird Sie wollen wenn Ihr Euch noch 3-4 mal gesehen habt , und Sie dann entlassen wird ? wo lebt Sie eigentlich sonst ?. Ich könnt mir vorstellen das von Ihrer Seite aus vielleicht auch schon Überlegungen für eine Zeit nach der Klinik
mitspielen.

Es wurde auch schon häufiger geschrieben , das es lange dauern kann
und vermutlich wird , bis Sie in der Lage ist eine normale Beziehung zu führen, aber sie hat ein Recht dazu ! Jeder Mensch hat ein recht darauf geliebt zu werden um seiner selbst , nicht aus Mitleid , nicht wegen eines Helfersyndroms sondern
wegen seiner Perönlichkeit !. Ich schreibe das deswegen , weil ich seid über 20 Jahren mit meiner Frau verheiratet bin. Als ich sie vor 25 Jahren kennengelernt
habe hatte sie bereits schweres Rheuma (seid Geburt) und war entsprechend gezeichnet (Knochenverformungen , Cortisonpausbacken etc.) , vorher hatte ich ausschl. Beziehungen mit Frauen mit Modellmaßen. Meine angeblichen Freunde beneideten mich immer wegen der hübschen Frauen , zogen sich dann zurück (bis auf einen) , meine Eltern machten mit Vorhaltungen was ich mit einer kranken Frau will usw. usw. , aber ich liebe Sie !
Wir haben uns dann einen neuen (ehrlichen) Freundeskreis aufgebaut.
Es gab viele tiefen (Rollstuhl , Operationen etc.) , seid 2 Jahren ist sie zudem an Blutkrebs erkrankt , aber eine lebenslustige Frau ! Ich bewundere Sie für Ihren Mut ! Sie hat mir 2 Kinder geschenkt , und die Zeit die ich bisher mit Ihr erleben durfte,
sind die besten die ich haben konnte. Ich möchte nicht das das jetzt hier falsch rüberkommt , ich bin nicht zu bedauern sondern habe Glück gehabt !

Klar hinkt hier ein Vergleich zwischen den Erkrankungen , aber ich habe auch die
eine oder andere Überlegung am Anfang der Freundschaft / Beziehung gehabt.
Ich glaube Du weißt was ich damit sagen will ! werde Dir über Deine wirklichen Gefühle klar , und Entscheide dann ob Du das aushalten kannst , es kann auch gut gehen (wie in meinem Fall) ! aber es ist in allen Fällen schwer , und auch nur dann
zu schaffen wenn man selber (Du selber) Charakterlich gefestigt ist.

Frog Max

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Frog Max

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ScapeMan

Soso...immer wieder witzig, wenn ich mir die Posts mancher zeitnaher Vorredner durchlese. Da bewahrheitet sich doch immer wieder der Spruch, wer im Glashaus sitzt....na ja...

Dass es dir zu schnell geht und dir Angst macht, kann ich mir vorstellen. Da ist es verständlich, wenn du ein wenig die Notbremse ziehst.
Ich kann dir nur raten, weiter zu schauen, wie es sich entwickelt bzw. es sich langsam entwickeln zu lassen. Du musst dich eben weiter langsam rantasten. Wie mein Vorredner sagt, stehen noch eine Menge Fragen im Raum. Was willst du? Wie sind deine Gefühle? Aber noch wichtiger...was will sie?

Zitat:

Zitat von Frog Max

….Würd dir gerne mein vertrauen schenken,mein psychiater sagt,das muss an den mann,ich würd mir wünschen das du es annimmst.

Wenn ich mir dein ersten Beitrag anschaue, würde ich immer noch aus ihrem Zitat die Vermutung haben, dass es kein Zufall war, dass sie jemanden kontaktiert hat. Soll heißen, dass da eine gewisse Planung und Reflexion auch mit einem Therapeuten hintersteckt. Nur die Frage, welche Rolle du dabei spielst und warum sie dich ausgesucht hat.

Das Wichtigste momentan ist ja der Umgang mit ihr, da du nicht weißt, wie sie auf manche Dinge reagiert. Was für dich harmlos sein kann, kann für sie u.U. eine tiefe Verletzung der Gefühle sein. Genauso gut kann es sein, dass manche Dinge sie vielleicht gar nicht erreichen. An diese Dinge wirst du dich eben herantasten müssen. Um im Umgang mit ihr sicherer zu werden, würde ich eben immer nachfragen, wenn du dir nicht sicher bist, wie sie gerade reagiert. Erlaubt ist auf jeden Fall nachzufragen, wie manche Dinge gerade für sie sind oder auf sie wirken.

Wenn du im Umgang sicherer bist und weniger Berührungsängste hast, wirst du auch automatisch mehr über sie und die Erkrankung in Erfahrung bringen. Insgesamt weißt du bisher ja noch gar nichts darüber, über die Erkrankung, Diagnose, Hintergründe etc. etc. Das kann aber nur die Zeit und Vertrauen ausräumen. Über die Zukunft würde ich mir auch keine Gedanken machen, denn das Wichtige ist ja das Hier und Jetzt und was du jetzt für sie tun kannst, was für sie gut ist und was für dich gut oder zumutbar ist. Damit würde ich mich beschäftigen.

Aber wir machen uns ja auch nichts vor. Es ist nicht einfach, wird nicht einfach und wenn es mal einfach werden sollte, ist es keine Garantie, dass es auch einfach bleibt. Ist ja eben kein Beinbruch, der abheilt und gut is.

Viel Glück noch weiterhin,

MfG
Scapeman

andreasstudent

... bin total interessiert, wie die Geschichte weiter geht......

Gruß
andreasstudent

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