müssen tu ich gar nix, ich hab 25 jahre über seine schwäch hinweg gesehen, zu geguckt wie er den tollen hengst raus hängen lässt. ich wohne seit 4 jahren nicht mehr zu haus, in diesen 4 jahren hat er sich wenn es hochkommt vielleicht 10 mal gemeldet. besuch/telefon. und nun soll ich so tun als wär er der tollste vater der welt und zu dieser hochzeit gehen? als belohnung oder was?!
vor allem hat meine mutter gar nix damit zu tun, die hab ich hier noch in keinem stück erwähnt. also wollen wir es auch dabei belassen.

Das mit Deiner Mutter habe ich gesagt, falls Du aus Solidarität zu ihr so denkst.

Naja, wie Du auf die Idee kommst, daß Du deinem Vater das Gefühl geben mußt, er sei der tollste Vater, kann ich jetzt auch nicht so ganz verstehen, kannst Du Dich nicht einfach für/mit ihm freuen?

Daß er sich in der ganzen Zeit nicht oft gemeldet hat finde ich jetz auch nicht sooo schlimm, immerhin hat er es ja getan... was erwartest Du? Manche Eltern hören ebenso wenig oder noch weniger von ihren Kindern......... hast Du Dich denn auch gemeldet?

Und wenn ich sage, man muß über die Schwächen derer, die man liebt hinwegsehen können, dann meine ich damit, daß es nunmal nötig ist um ein Auskommen miteinander zu ermöglichen, außer man will viel Energie in Auseinandersetzungen verpulvern, bei denen man versucht den anderen zu ändern.

Das heißt jetzt natürlich auch nicht, daß man zu allem Ja und Amen sagen soll, aber wegen sowas z.B. einer Hochzeit abzusagen halte ich nicht gerade für den richtigen Weg... was willst Du denn damit bezwecken?

Kommt mir ehrlich gesagt ein bischen trotzig vor...

Oder mal anders gefragt:
Hast Du ihm denn auch bei allen anderen Treffen gesagt, daß Du nichts mit ihm zu tun haben willst?

xiled

naja habe das gleiche wie du erlebt er hats auch gemeind das ers scheisse findent wenn ich net komme und ich doch sein sohn bin bla aba davor hat er sich auch net oft gemeldet da habe ich den kontackt abgebrochen was du auch tuhn solltest is doch kein richtiger vater

ps : hab net alles durchgelsen..

jomsn

Hallo Nadesha
Sag ihm, dass du es verstehst, dass ihm Familie so wichtig sei. Sag ihm, du kommst, wenn deine Mutter auch kommt.

Gruss jomsn

Nadesha

*lol* meine ma würd sicher eher aufhängen bevor se dahin geht. aber lieb gemeint

Damiyen

Mein Vater hat eine solche Erpressung auchmal gemacht um mich zu einer bestimmten Entscheidung zu zwingen.
(Entweder du tust es, oder Du bist nicht mehr mein Sohn)

Ich habs nicht getan.
Es war zwar eine schwere Etnscheidung, weil die Erpressung echt perfide ist (emotionale Erpressung ist echt die schlimmste) und ich rege mich immernoch auf, wenn ich an den ganzen Dreck denke (ich bin schonwieder auf 180

).

Aber um zum Ende zu kommen. Im Endeffekt war ich Stolz auf mich, dass ich mich nicht habe erpressen lassen.
Es war meine Entscheidung.

Man darf nicht vergessen, wenn er mit dieser Art der Erpressung einmal "durchgekommen" ist, kann er es wieder und wieder tun. Und jedesmal wird es schwerer sich gegen sowas zu wehren.

sPoDaM

Zitat:

Zitat von Phantom3k

11. APRIL

Höre auf all deine Gefühle

Wenn du ein unglückliches oder verstimmtes Gefühl in dir wahrnimmst, dann gib ihm eine Stimme und hör diesem Gefühl zu. Bitte es, zu dir zu sprechen und dir zu sagen, wie es ihm zumute ist. Versuche es zu verstehen und höre dir seinen Standpunkt an. Sei einfühlend und liebevoll deinen Gefühlen gegenüber und unterstütze sie. Frage sie, ob es irgend etwas gibt, was du tun kannst, um dir besser Sorge zu tragen.

Ich liebe heute
alle meine Gefühle und
unterstütze sie.

WAS? Ich versteh gar nichts mehr.

OihOihOih

Ich fasse einmal zusammen.
- Du hast mit deinem Vater kaum Kontakt
- Wenn du mit ihm Kontakt zhast, dann kannst du nicht offen über wichtige Dinge die euch beide betreffen reden
- Er erpresst dich auf gemeine Art und Weise
- du nennst ihn einen Egoisten
- Das verhältnis zwischen euch war noch nie besonders toll
- (...)

Ich glaube, du könntest diese Negativliste weiter führen. Aber gibt es auch so etweas wie eine Positivliste? Ich würde jetzt versuchen, 3 gute Argumente zu finden, wieso ich hingehen will und du deinen Vater "Vater" nennen willst.
Wenn du das nicht kannst oder dir diese Argumente nicht gut vorkommen, dann gibt es auch keinen Grund, warum du dich mit so einem Menschen belasten solltest - auch und gerade weil er dann dein Vater ist und keine Argumente für sich vorbringen kann. Zumindest einen Versuch ist es Wert.

Ures

Ich bin echt sprachlos wenn ich lese das dem Vater hier ein "Erpressungsversuch" unterstellt wird. Lass uns die Sache doch mal etwas nüchterner sehen.
Dein Vater hat sein Leben neu sortiert und auch eine neue Liebe gefunden. Jetzt steht eine Hochzeit ins Haus. Und bei einer Hochezeit steht nun einmal das Braut im Vordergrund und der rest der Mischpoke ist ersteinmal zweitranig. So eine Hochzeit ist, wie man gerade am Beispeiel deine sVaters sehen kann zwar nicht unbedingt etwas Einmaliges, aber doch etwas sehr Besonderes. Und solche besonderen Momente sollte man in einer Familie auch teilen. Aus meiner Sicht ist es eine SELBSRVERSTÄNDLICHKEIT das man als Kind an der Hochzeit eine Elternteiles teilnimmt, es sei denn das ganz massive Gründe dagegensprechen. In eurem Fall kann ich solch massiven Gründe nicht erkennen. Du schreibst zwar das du ein wenig enttäuscht von deinem Vater bist aber das ist wohl kaum eine Thematik, die man im Rahmen einer Hochzeit klären muss.
Gerade hier im Forum gibt es zwar immer ein paar Freigeister die gerne alle Konventionen übern Haufen werfen und sich zu garnichts verpflichtet fühlen, aber im klassichen Sinne hast du jedenfalls eine moralische Verpflichtung bei dieser Hochzeit aufzutauchen. Du solltest dir vor Augen führen das du ein Nichterscheinen nie wieder gutmachen kannst. Jedesmal wenn dein Vater seine hochzeietsphotos anschaut, wird ihm der Gedanke kommen "wo war meine Tochter?" "Warum war sie nicht da". Du wärst immer diejenige die einen schwarzen Schatten auf diese Hochzeit geworfen hat.
Und da du bisher nicht einmal im Ansatz ein vernünftiges Argument geliefert hast, nicht zu der Hochezeit zu gehen, muss ich leider den "Schwarzen Peter" dir und nicht deinem Vater zustecken.

jomsn

Zitat:

Zitat von Ures

Ich bin echt sprachlos wenn ich lese das dem Vater hier ein "Erpressungsversuch" unterstellt wird. Lass uns die Sache doch mal etwas nüchterner sehen.
Dein Vater hat sein Leben neu sortiert und auch eine neue Liebe gefunden. Jetzt steht eine Hochzeit ins Haus.

Hallo Ures
Na ja. Vielleicht entwickle ich mich in diesem Fall noch zum Freigeist

. Der Vater hat sein Leben neu sortiert (toll) und alle müssen weiterhin nach seiner Pfeife tanzen. (Super)
Nicht eine Einladung erfolgte, wie dies unter erwachsenen Menschen üblich ist, wo Entscheidungen ernst genommen werden - nein - eine Forderung mit gleichzeitiger Androhung von etwas was ja schon gar nicht möglich ist, höchstens in dem Hirn dieses nicht mehr Vater sein wollenden Mannes, wenns nicht nach seinen Wünschen läuft - is ja schon mehr als krank. Und wenn wir noch bei den Konventionen bleiben wollten, dann gehörte da eher einer behandelt und nicht noch in den Himmel gelobt zu werden.

Kinder sind nicht das Eigentum der Eltern. Zu keiner Zeit. Eltern haben nur eine gewisse Zeit, das Recht und die Pflicht Sorge in allen Belangen ihrer Kinder zu tragen.
Wenn das die Eltern gut machen, gibt es auch keine solchen Probleme.

Wie heisst es doch: Tragt Sorge zu euren Kindern, denn sie suchen euer Altersheim aus!

Gruss jomsn

lilith1970

Also ich denke, daß die Äußerung des Vaters ziemlich überbewertet wird... von Euch hat wohl noch keiner im Zorn oder im Gefühl tiefster Enttäuschung etwas blödes gesagt, nehme ich mal an...

Und ich denke, natürlich gab es erst mal eine Einladung und ja, wenn ich (wider Erwarten) doch nochmal heiraten sollte, würde ich es schon irgendwie als selbstverständlich sehen, daß meine Kinder dabei sind. Es sein denn sie sind grad in Neuseeland oder sowas....

Ich finde, daß Ures recht hat, es geht hier einfach um ein klein bischen Menschlichkeit.. was dieses Eigentumsgerede da verloren hat, verstehe ich ehrlich gesagt nicht so ganz. Klar ist in dieser Famile irgendwas schiefgelaufen, sonst würde es in der Tat diese Probleme nicht geben. Die Frage ist nur: will man das nun weiterführen?

Woran macht man denn nun fest, ab wann ein Eltern/Kind-Verhältnis gut genug ist, um auf der Hochzeit eines von beiden zu erscheinen?

Ab 10x im Jahr Kontakt? (Manchmal wünsche ich mir, ich hätte weit weniger Kontakt zu meiner Mutter

, aber so ist das halt, ich liebe und ertrage sie trotzdem

)
Oder ist mehr oder weniger vonnöten? (Meine Tante lebt im Norden, von der höre ich wenns hoch kommt zweimal im Jahr etwas, aber ich kann da jederzeit hinfahren und sie besuchen und wenn sie heiraten würde, würde ich mich nicht zweimal bitten lassen...)
Wenn die Eltern Supermenschen sind, ganz ohne Schwächen, die man ihnen ein Leben lang nachtragen möchte?

Was bedeutet Familie eigentlich?

Nadesha

Zitat:

Zitat von jomsn

Hallo Ures
Na ja. Vielleicht entwickle ich mich in diesem Fall noch zum Freigeist

. Der Vater hat sein Leben neu sortiert (toll) und alle müssen weiterhin nach seiner Pfeife tanzen. (Super)
Nicht eine Einladung erfolgte, wie dies unter erwachsenen Menschen üblich ist, wo Entscheidungen ernst genommen werden - nein - eine Forderung mit gleichzeitiger Androhung von etwas was ja schon gar nicht möglich ist, höchstens in dem Hirn dieses nicht mehr Vater sein wollenden Mannes, wenns nicht nach seinen Wünschen läuft - is ja schon mehr als krank. Und wenn wir noch bei den Konventionen bleiben wollten, dann gehörte da eher einer behandelt und nicht noch in den Himmel gelobt zu werden.

Kinder sind nicht das Eigentum der Eltern. Zu keiner Zeit. Eltern haben nur eine gewisse Zeit, das Recht und die Pflicht Sorge in allen Belangen ihrer Kinder zu tragen.
Wenn das die Eltern gut machen, gibt es auch keine solchen Probleme.

Wie heisst es doch: Tragt Sorge zu euren Kindern, denn sie suchen euer Altersheim aus!

Gruss jomsn

woher weisst du so genau zu schreiben was zu meinem dad passt?

jomsn

Wer weiss, dass er nichts weiss, weiss schon recht viel.

Rest per PN.
Gruss jomsn

Nakaa

Zitat:

Zitat von lilith1970

Also ich denke, daß die Äußerung des Vaters ziemlich überbewertet wird... von Euch hat wohl noch keiner im Zorn oder im Gefühl tiefster Enttäuschung etwas blödes gesagt, nehme ich mal an...

Ja klar wen die eigene Tochter nicht zur Hochzeit erscheinen will weil Sie damit nicht klarkommt versucht man es halt mit emotionaler Erpressung. Erbärmlich für erwachsene Menschen.
Desweiteren könnte man sich auch entschuldigen wenn man etwas im Zorn gesagt hat was nicht so gemeint war und den anderen evtl verletzt hat. Ich sehe nicht das er das getan hat!

Zitat:

Zitat von lilith1970

Und ich denke, natürlich gab es erst mal eine Einladung und ja, wenn ich (wider Erwarten) doch nochmal heiraten sollte, würde ich es schon irgendwie als selbstverständlich sehen, daß meine Kinder dabei sind. Es sein denn sie sind grad in Neuseeland oder sowas....

Und ich denke wenn man ein halbwegs netter Vater wäre würden die Kinder bestimmt nicht lange überlegen und zur Hochzeit erscheinen.

Zitat:

Zitat von lilith1970

Klar ist in dieser Famile irgendwas schiefgelaufen, sonst würde es in der Tat diese Probleme nicht geben. Die Frage ist nur: will man das nun weiterführen?

Ja stimmt, der Vater hat sein negatives Verhalten immernoch nicht verändert und Sie soll dieses dann durch "heile Familie" auf der Hochzeit spielen gutheißen.
Warum soll bitte derjenige nachgeben der sich nicht dauernd sche... verhalten hat?

Zitat:

Zitat von lilith1970

Was bedeutet Familie eigentlich?

-Na zumindest daß man andere so respektvoll+nett behandelt wie man auch selber behandelt werden möchte.
-Das man sich um andere liebevoll kümmert.

Irgendwie schließt sich das bloß mit der Aussage aus das ihr Vater ein Egoist sei und nur an sich selber denke.

lilith1970

Nein, natürlich ist es auf jeden Fall besser sich im nervenzermürbenden Kleinkrieg die eine und andere Untat gegeneinander aufzuwiegen.

Vllt kann man mit dem Mann wirklich nicht reden, schließe ich ja gar nicht aus... ich frage mich nur, wie die spärlichen Zusammentreffen stets verlaufen sind, hat man denn da auf heile Familie gemacht?

Naja, diese Frage braucht mir nicht beantwortet zu werden, da offensichtlich keiner verstehen will, auf was ich rauswill, klinke ich mich hiermit aus.

Ich sag nur soviel noch dazu:
Die Beziehung zu meinem Vater war auch sehr zerrüttet. Er ist gestorben und ich habe es selbst an seinem Sterbebett nicht geschafft, mit ihm darüber zu sprechen, da ich stets der Meinung war, er sei schuld an all dem gewesen. Dementsprechend war ich verstockt und voller Groll.

Heute sehe ich das anders, doch nun ist es zu spät.

jomsn

Zitat:

Zitat von lilith1970

Heute sehe ich das anders, doch nun ist es zu spät.

Hallo lilith
Ja es ist wirklich nicht gut, sich nicht vor dem Tod aussöhnen (mein Gott, ist die deutsche Sprache doch durch die vermeintliche Vormachtsstellung des männlichen Geschlechts gefärbt) zu können.

Vermutlich könntest du nadesha schon helfen, aber nicht durch ein Überzeugt sein, dass Tochter einfach machen muss, willig sein muss...

Gruss jomsn

lilith1970

Nein, ich sage nicht, daß Tochter alles machen muß, wie der Vater es befiehlt.
Es geht hier auch um eine Hochzeit und nicht die Wahl des Arbeitsplatzes oder sowas...

Was ich meine ist, daß man sich halt schon fragen sollte, ob die Differenzen zu groß sind, um nicht auch mal einlenken zu können.

Das weiß Nadesha natürlich besser als ich.

Aber es ist auch wirklich schwierig, hier eine gute Beurteilung der Situation abzugeben, da die Informationen spärlich sind. Was ja in einem Forum auch nicht anders geht, sie kann/muß ja nicht ihre gesamte Lebenssituation hier darlegen. Von ihrem Vater weiß ich nur, daß er halt eine wirklich dumme Bemerkung gemacht hat und ansonsten "egoistisch" ist.. das ist aber alles irgendwie auch eine Frage des Blickwinkels, zumindest meiner Meinung nach...

Das ist alles.

Nakaa

Zitat:

Zitat von lilith1970

Nein, natürlich ist es auf jeden Fall besser sich im nervenzermürbenden Kleinkrieg die eine und andere Untat gegeneinander aufzuwiegen.

Mir kommt es nicht so vor, als ob es um einen Kleinkrieg geht, sondern eher darum, was man sich alles bieten lassen sollte und wo man seine persönlichen Grenzen setzt. Muss man mit einem Menschen Kontakt halten, der einem nicht gut tun, nur weil er der Erzeuger ist? Ich finde nicht.l

*Wer immer kriecht kann niemals stolpern.*
Kann auch sein daß ich falsch liege bin ja kein Hellseher@ Nadesha

teK-one

Ich würde selbst wenn du nicht alzu gut mit deinem Vater auskommst, das Gespräch mit ihm suchen. Und wenn du nur anrufst !
Würde ihm sagen, dass du ihn magst aber es unfair findest eine solche Entscheidung (das du nicht mehr seine Tochter bist) von deinem Kommen abhängig zu machen.
Ich glaube nicht, dass er danach noch darauf besteht.
Denke du bist ihm vielleicht wichtiger als du denkst und er will dich als seine Tochter nunmal bei seiner Hochzeit dabei haben. Selbst wenn er dich dafür erpressen muss !

smartphoenix

Hmmm.....möchtest du nicht zur Hochzeit weil dein Familienbild dann zerstört wird? Oder trauert deine Mutter deinem Vater hinterher?

Es ist schwierig soetwas nachzuvollziehen, aber vielleicht solltet ihr wirklich mal miteinander reden. Irgendjemand muss hier auf jedenfall Kompromiss zeigen.

teK-one

Zitat:

Zitat von smartphoenix

Es ist schwierig soetwas nachzuvollziehen, aber vielleicht solltet ihr wirklich mal miteinander reden. Irgendjemand muss hier auf jedenfall Kompromiss zeigen.

Meine Worte...
Sei der Klügere und gib nach. Es ist bei Gott keine Schande und ich denke du wirst im Nahhinein glücklich darüber sein.

uncle hacker

Geh zu seiner Hochzeit dafür sauf dich an und mach richtig viel scheiße dort^^ So hast du ihm seinen Wunsch erfüllt und ihm trotzdem gezeigt das du das eigentlich nicht willst und ihn für diese Erpressung(was eine absolute frechheit ist als vater sowas zu machen) bestraft...

PS: seine neue frau wird dann auch weniger kontakt zu dir haben ^^

lost soul

Zitat:

Zitat von uncle hacker

Geh zu seiner Hochzeit dafür sauf dich an und mach richtig viel scheiße dort^^ So hast du ihm seinen Wunsch erfüllt und ihm trotzdem gezeigt das du das eigentlich nicht willst und ihn für diese Erpressung(was eine absolute frechheit ist als vater sowas zu machen) bestraft...

PS: seine neue frau wird dann auch weniger kontakt zu dir haben ^^

Also, diese Idee lassen wir mal ganz schnell fallen. Ich finde, deinem Anstand wegen sollte man solche Aktionen niemanden antun, auch nicht dem eigenen Vater/Erzeuger und sei er ein noch so großes Arschloch. Eine Hochzeit ist für 2 Menschen eigentlich etwas besonderes und solche besonderen Momente sollte man nicht einfach anderen kaputtmachen, nur weil es Probleme mit einer der beiden Personen gibt.

Aber ich würde auch nicht zur Hochzeit gehen, schon alleine aus dem Grund, weil ich mich zu nix zwingen lassen will.

Denn was du schreibst, ist dass er dich mit seiner Aussage "komm zur Hochzeit oder du bist "nicht mehr meine Tochter" eindeutig unter Druck setzen will.
Und wenn du sowas auch noch für bare Münze nimmst, wo dein Vater ein Egoist (wie du ihn bezeichnest), tanzt du auch nach seiner Pfeife, schon alleine, weil solche Aussagen in dir nen Konflikt auslösen.

Auf solche Aussagen solltest du sche***n, denn so wie ich das sehe, versucht er dich mit solchen Aussagen zu kontrollieren. Und wenn Egoisten die Kontrolle über Menschen verlieren, werden sie auch eher zuhören.
Ich habe jedenfalls diese Erfahrung gemacht, denn mein Vater - für mich eigentl. sogar eher nur Erzeuger - ist auch ein Egoist und gewissermaßen auch ein verdammtes Arschloch.

Meinem Erzeuger hab ich auch mal nen Dämpfer verpasst und danach konnte er komischerweise auch zuhören. Wer weiß, vielleicht ist er dann eher in der Lage, dir auch mal zuzuhören.

Edit :

Ich weiß, dass mein Rat nich unbedingt der Beste ist, aber so befreist du dich wenigstens von solchen Problemen und Arschlöchern, die dich zu drehen wollen, wie es andere wollen.

Geh einfach logisch an die Sache ran. Würdest du gehen wollen oder nicht?
Was du dann sagst (geht nur JA oder NEIN), ist auch denk ich mal die angemessene Entscheidung.

Und wenn er dich nicht mehr als deine Tochter anerkennt, dann soll es halt so sein. Aber dann hast du wenigstens nie mehr solche Gewissensprobleme wegen ihm.

uncle hacker

Zitat:

Zitat von lost soul

Eine Hochzeit ist für 2 Menschen eigentlich etwas besonderes und solche besonderen Momente sollte man nicht einfach anderen kaputtmachen, nur weil es Probleme mit einer der beiden Personen gibt.

Das er der Vater ist sollte jedoch auch etwas besonderes sein sogar mehr besonders als die Hochzeit... Soetwas darf er "des anstandes wegen" nicht als Druckmittel verwenden... Würde mein Vater soetwas machen würde ich entweder die Hochzeit versauen oder den Kontakt absolut abbrechen. Und wenn er dann sehr oft versuchen würde mit mir kontakt aufzunehmen würde ich eine gerichtliche verfügung einholen... ich weiß das klingt radikal aber soetwas sagt man nicht so einfach daher und darf auch nicht auf die leichte schulter genommen werden

was du hier beschreibst is eine passive möglichkeit, meiner meinung nach unangemessen er versucht seine eigene Tochter unter Druck zu setzen, zu manipulieren und kontrollieren. Da würde ich nicht auf die Aussage schei**n sondern lieber auf ihn.

meine möglichkeit ist die aktive... sie erfüllt damit eigentlich seinen Wunsch, er glaubt dass er sie richtig manipuliert hat und kontrolliert hat... Sie beweist ihm aber damit, dass er doch alles falsch gemacht hat... (vorausgesetzt er ist so klug und merkt es)

jez is aber schon etwas spät, also gute nacht noch

trojan

kp obs hier schon gesagt wurde, habs nur überflogen..

aber fragt der pfarrer nicht während der trauung ob jmd irgendwas einzuwenden hat? da würd ich mich dann einfach melden^^

jomsn

Zitat:

Zitat von trojan

aber fragt der pfarrer nicht während der trauung ob jmd irgendwas einzuwenden hat? da würd ich mich dann einfach melden^^

das wäre der Hammer! Sie würde auf einen Schlag zur "Tochter des Jahres" avancieren. Ein zweites Mal würde er sie nimmer einladen. Er würde zukünftig froh sein, wenn sie fernbleibt.
Gruss jomsn

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