Ich könnte nach den sternen greifen
und tausend geschichten erzählen.
Ich könnte auch die Welt durchsteifen
mein ziel niemals verfehlen.

Ich könnte hundert Dinge machen
vom kleinsten bis zum größten.
Ich könnte ein Feuer aus Schnee entfachen
oder Türme baun, aber die höchsten.

Ich könnte zehn dinge vollbringen
die sonst kein and`rer kann.
Ich könnte viele Lieder singen
denn ich bin ein begabter Mann,

Ich würde gern mit einer sache noch glänzen
die mich ganz besonders fordert.
Ich flöge in tausend Tänzen
die das eine Herz erobert

Stadtneurotiker

Muß sagen, dass das der erste "Poesieerguß" hier ist, der mich anspricht. Ansonsten liest man ja leider oft was von hundert Schmetterlingen und tausend Küssen.

Am Versmaß mußt du noch arbeiten. Inhaltlich erschließt sich mir nicht ganz, weshalb alles im Konjunktiv steht. Aber egal. Die Einfachheit der Form steht deinen Zeilen gut zu Gesicht. Weniger ist oft mehr. Das hast du gut beachtet.

Edit: Und wer ist Marius89?

Friesenried

Naja ich dachte mir wenn schon ein Liebesgedicht dann auf keinen fall ein schnulziges.
Im Konjunktiv steht es weil ich es nicht wirklich mache was besonders in der letzten Strophe besonders wichtig ist. Ich stelle mich in diesem gedicht als bewundernswerte persönlichkeit hin (was ich ntürlich auch bin^^), die tausend sachen könnte aber nur diese eine Sache will: das herz erobern. Und selbst das erweist sich als äußerst schwierig, selbst für einen mann der alles kann. as habe ich versucht darzustellen, das nichts schwiriger ist und mehr mut erfordert als ein Liebesgeständniss denn dabei offenbart man seine innersten gefühle.

Don Cygarillo

mal so btw marius ist der andere Typ der mal fragte wie die User sein Gedicht finden

On topic
Ich bin zwar kein Experte aber mir gefällts, es fehlt vielleicht ein wenig der Tiefgang.

doniel

Ich finds ganz gut. Und, dass es nicht schnulzig ist, hast du gut hinbekommen

Allerdings stimmt manchmal das Tempo nicht. Besonders ab der dritten Strophe wirds holprig:

Ich könnte zehn dinge vollbringen
die sonst kein and`rer kann.
Ich könnte viele Lieder singen
denn ich bin ein begabter Mann,

>>Ab da ist eine andere Betonung:

Ich könnte hundert Dinge machen
laLAlaLAlaLAlaLAla
Ich könnte zehn dinge vollbringen
Hier geht das nicht mehr

In der letzten Strophe auch. Allerdings ist die erste Zeile zu lang:

Ich würde gern mit einer sache noch glänzen

"Ich würde gern mit Einem glänzen" wäre hier mein Vorschlag.

Allerdings wird das der Herzensdame wohl ziemlich egal sein, wie das Tempo ist

Friesenried

ich finds schon mal super dass ihr euch zeit nehmt um mein gedicht zu bewerten. Eure positive bzw. auch negative Kritik hilft mir sicher weiter. Ich werde dieses gedicht zwar sicher keiner "Herzensdame" vorlesen weil es mir einfach viel zu schnulzig ist, auch wenn dieses gedicht vielleicht nich ganz so schnulzig ist finde ich doch diese ganze gedichvorles-nummer ein bisschen übertrieben und veraltert.
Jetzt nehm ich mir natürlich auch die zeit um eure kritik zu beantworten.

@Doniel: du hast natürlich recht das tempo is oft nicht ganz passend aber in der letzten strophe find ich meine fassung trotzdem besser (sorry nichts für ungut

)

@Don: Ich finde grade weil es so wenig Tiefgang hat habe ich verhindert dass es zu schnulzig wird. es stimmt vllt. es klingt so ein bisschen oberflächlich und auch zum teil etwas arrogant (siehe beitrag 2)

Vielen vielen Dank für eure Hilfe

arez1

beim ersten durchlesen ist mir die betonung kaum aufgefallen aber nach dem hinweis merkt mans schon

Friesenried

ja an der betonung kann man noch feilen. Warte noch auf mehr meinungen oder kritiken...

pathene

Hi,
schön hier ein Gedicht zu lesen, daß nicht dem üblichen pubertierenden Weltschmerz entspringt.
Zum Text:
1. Absatz Zeile3 - durchsteifen? wohl durchstreifen gemeint
4. Absatz "..in tausend Tänzen "..dann müßte es in der nächsten Zeile im Plural weitergehen "die das eine Herz erobern" statt "die das eine Herz erobert". Außerdem ist hier -wie Doniel schrieb- die erste Zeile deutlich zu lang..es sei, Du entscheidest Dich, für den letzten Absatz, um ihn vom Rest des Gedichtes abzuheben, ein anderes Versmaß und eine andere Form als 4 Zeilen ABAB zu wählen.

Friesenried

ja danke für den tip

bin sehr unsicher was meine dichtkunst betrifft und frag deshalb auch keine leute die ich kenn...
deshalb wäre ich doch froh wenn noch mehr eindrücke und meinungen zu meinem gedicht geschrieben werden würden.

Friesenried

ein zweiter versuch:

Die Schritte immer lauter werdend
kommen langsam auf mich zu.
Die Blicke leicht zu Bode werfend,
was ich sonst nur selten tu.

Und mit der selben Art von Liebe,
mit der selben großen Kraft,
hast du schon einmal zugeschlagen,
hast dus einmal schon geschafft
mich zu zerstören

Solche Blicke gellender Liebe,
solche Worte erhellender Macht
traffen mich wie kalte Hiebe
in einer aussichtslosen Schlacht

und ich weiß, ich wär tot
hättest du mich nicht erweckt.
Jetzt bist du mein täglich Brot
und ich eine Blume die sich
hin zur Sonne reckt

SowaswieDu

ganz große klasse!Bist du Schüler?
ganz ehrlich!
ich find beide gedichte großartig geschrieben!!!!
Weiterschreiben!

Will mehr davon lesen...

Friesenried

ja vielen dank...das is die erste wirklich positive Kritik!
Ja ich bin 18 und noch Schüler (mach nächstes jahr abi)
Aber ich mach es gerne und ein fertiges Gedicht is schon was tolles.
Ja ich hab das nächste Gedicht schon fertig warte aber noch aus PR technischen Gründen^^

Friesenried

so, lange genug gewartet:

Ich merke ich fall schon wieder
in das Schattenschwere Loch
und ich hör noch immer Lieder
gar so schön vor einer Woch'

Und ich hör noch immer Lachen
wie es hallt im hellen Raum,
und ich denk an tausend sachen
die mich jetzt noch kümmern kaum

Und ich seh noch die Gesichter
die so fröhlich sind und schön.
Und sie tanzten wie die Lichter
zu den Liedern deren Tön
ich nicht mehr hören kann
ich weiß, es ist vorbei!

Dann sieht mich der traurige Mann
im Spiegel an als sei
er ebenfalls so glücklich.

Und er spielt mit seiner Mimik
und er reizt und ärgert mich.
Du Narr, du weißt wohl nicht
dasss ich dich nicht erstick
ist reines Glück!

SowaswieDu

das berührt!
deine ansätze sind echt große klasse!!
Ab und zu holpert es etwas aber ich bin wirklich beeindruckt...!
verfeiner deine gedichte doch noch wo es geht!
Ich weiß da ist NOCH mehr drin
es ist noch kein goethe vom himmel gefallen aber du hast das potential dazu

fazit: mehr posten!

Friesenried

Fahnen, Fanfaren und Trommelgetös
und alles auf den Straßen.
Wie ein wildes böses Monströs
von dem wir in büchern lasen.

Ich seh schon wieder Waffen
im irren Menschengewirr.
Ich seh schon wieder Affen,
ein Soldat gleicht einem Stier.

wild und frei mit Schild und Beil,
wirr und dumm mit Bogen und Pfeil.
Ein Ungetüm, ein Menschentöter,
eckelerregend, ein Straßenköter.

Und das Haupt gen Himmel gestreckt,
und allein im Dreck verreckt.
Und den Arm nach oben gehoben,
und ein Schwert in den Leib geschoben

ist ein Soldat nicht irgendwie
viel mehr ein Sünder als ein Held?
abgemetzelt wie wildes Vieh,
abgestochen auf schmutzigen Feld.

Und das Gewehr im Anschlag halten
und die Schüsse die Feinden galten.
Und die Granate im hohen Bogen
und die Fetzen die weiter flogen.
Und die Bombe durch Wolkenlücken,
und die Menschen in tausend Stücken.

Für was kämpft ihr Soldaten?
lasst mich mal raten:
Ist es der herrscher der über euch wacht?
Oder der teufel der am Ende lacht?
Ist es der reiche Fabrikant
oder Dämonen, mit ihm verwandt?
Ist es das Land wofür ihr geht
und euch am Ende doch verrät?
Ist es die Familie die ich beschütze?
doch was nützt die Familie,
ich liege tod in einer Pfütze.

und 1000 gesichter an meiner seite
und schmerzverzerrte Münder.
Toben und Schreien während ich reite.
ja, ein mensch wird schnell zum Sünder

Trompeten und lautes menschengeschrei
auf in den Krieg, bald ists vorbei!
Toben und Lachen und Jublerei
ein Mensch ist nur auf dem Felde frei!

Stadtneurotiker

Na ich sag ja, mit dem Versmaß stehst Du manchmal auf dem Kriegsfuß, aber alles sehr vielversprechend.

SowaswieDu

Das Versmaß stört nicht so bedeutend!
Einige reime wirken unpassend und stoppen den fluss des gedichtes
"ich seh schon wieder affen"
Allerdings hast du einige Stilmittel großartig eingebracht die die stimmung unterstreichen und die das gedicht erst zu etwas machen!
Deine wortwahlen gefallen mir sehr gut und ich muss gestehen das ich mich zu einem kleinen fan deiner gedichte herauskristalisiere!

Besonders diese Strophe hat es mir wirklich angetan

Die Schritte immer lauter werdend
kommen langsam auf mich zu.
Die Blicke leicht zu Bode werfend,
was ich sonst nur selten tu.

Überarbeite deine Gedichte doch noch und perfektioniere sie! Wenn du möchtest kann ich mal über ein Gedicht drübergehen und mir ein paar gedanken machen und verbesserungsvorschläge einbringen!

Friesenried

Ich finde gerade die Strophe mit dem Affen sehr notwendig. Es gibt in diesem Gedicht nämlich drei Vergleiche mit Tieren und Soldaten:
ein Stier, denn das Bild eines richtigen Soldaten wird mit Worten wie kraftvoll, wild und nicht zu bändigen assoziiert
ein Affe denn ein Soldat handelt wie ein "dummer Affe" der für nichts und wieder nichts in den Krieg zieht
und schließlich der Begriff des Straßenköter, in dem wir ein wiederliches eckelerregendes Tier sehen, er steht für den furchtbar eckelhaften Gedanken des kriegs als ein Mittel für die Mächtigen der Welt um an Macht und geld zu gewinnen.
Vielleicht kann man jetzt diese Strophen besser verstehn, doch ich weiß was du meinst, es ist vielleicht an dieser Stelle schlecht angebracht das seh ich ein

Ich muss ehrlich sagen das Versmaß stört mich auch nicht an dem gedicht wenn ich mal mein eigenes Gedicht kritisieren darf könnten viel mehr die Gedankensprünge stören, weil man nicht immer genau verstehen kann um was es geht...(das hat meine Deutschlehrerin auch immer gesagt...........diese blöde Kuh......keine Ahnung^^)
Wieder mal vielen vielen Dank für eure Kommentare

Friesenried

mal ein gedicht über ein äher selteneres gedichtsthema vllt. gefällts euch ja

Den Turm hinauf, Stufe um Stufe
immer schneller die Wendeltreppe
hinauf bis zum Ziel, ich rufe
und unter mit die weite steppe

weit südlich seh ich dichten wald
im norden hügel, die sich schön
abheben, ich sehe klar und erkenne bald
die schönheit des ganzen und ich stöhn:

"Ach ein schöner tag unter vielen schlechten",
ich geh nach unten und ich seh dort
das Leben ist schön in wamen sommernächten
und diese gegend, was für ein Ort!

IhaveNOmouth...

Das hab ich hier doch schon irgendwo gesehn...

haste noch einen anderen Account (gehabt), oder hast du das schonmal gepostet?

Friesenried

jau ich habs einfach vom eigene gedichte threat reinkopiert, wollts net noch mal abschreiben

Friesenried

1000 Schatten, Schemen, Licht
ich seh die Hand vor Augen nicht
Graue Häuser, Ratten, Stahl
ein gestrandeter Waal

Ein schwarzer Mann, ein Rascheln
die Zeitung fliegt vorüber.
Er versucht sie zu erhaschen
ein Auto ist schneller drüber.

Dunkle Kanten, Wände, Glas
wo die alte Frau noch saß
ein Huschen, Knurren, Augen, Katze
eine ungeheuerlich böse Fratze

Ignoranz und Gleichgültigkeit
vergangener Glanz
und das Leben ist weit
weit weg von der Menschlichkeit

Menschen sehn dich nicht
Menschen rämpeln dich an
Menschen rauben dich aus
Menschen wenden sich ab
Menschen schlitzen sich auf
Menschen sehn kein Licht

Ich fühl ein Licht
von himmlischer Ruh
kühl und schlicht
der Schatten sticht zu

Ich steh im Schatten
der riesigen Stadt
ich seh die Ratten
sie fressen sich satt

Ich hör das Kreischen
der Stadt nicht mehr
sie will mich beißen
ich setz mich zur wehr.

SowaswieDu

ui!
dein sexgedicht ist klasse!
einmalig
das interessante ist das man es kleinen kindern zu lesen geben könnte ohne ein schlechtes gewissen haben zu müssen! kein einzigstes wort darüber verloren, aber trotzdem drüber erzählt

Friesenried

ja das hab ich au in dem anderen threat gesat das geht einwandfrei, die denken sich halt dann es is was übern Mann der einen Turm hochklettert

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