So nun mal meine etwas "kreativeren" Versionen, das Zeug zu schmuggeln:
1. Die Maharadscha-Methode: Verkleidet euch als Maharadscha (Denkt dabei mal an Jeanette Biedermann bei Projekt Inkognito) und füllt den Stoff in den Turban. Wenn es zur Kontrolle kommt, schimpf auf Pseudo-Indisch und verwende das immer wieder das Wort "Kofapp" (Sprecht das mal schnell, dann blickt ihrs
)
KINDER-BONUS: Nehmt eure/n Kleine/n und schminkt sie wie euch, also schön indisch. Wenn ihr den Zollbeamten dann beschimpft, müssen sie euch wieder in Pseudo-Indisch versuchen zu beruhigen und dabei noch Angst und Mitleiderfüllte Blicke in Richtung Beamter werfen. Ist übrigens die Guter Cop/Böser Cop Nummer
2. Die Notfall-Methode: Schnappt euch eure Freundin/Frau, füllt den Stoff in einen Ballon und schiebt ihn unters Hemd, sodass es aussieht als ob sie schwanger sei. Wenn ihr dann ankommt, einfach die Wehen einsetzen lassen
.
PSYCHO-BONUS: Macht das ganze mit einem Mann. Dann könnt ihr so tun, als ob es eure Freundin/Frau ist und ihr einfach zu blöd seit es zu erkennen, oder euer Kumpel versucht euch noch zu erklären, dass ihr was verwechselt und das nur Blähungen sind. Noch kranker ist es, wenn ihr gar nicht versucht, es als eure Freundin/Frau zu bezeichen, sondern als Kumpel der wirklich schwanger ist. Das haut rein!
KINDER-BONUS: Wenns losgeht, einfach losjammern und immer wieder flehende Blicke Richtung Zollfritze schicken. Auch gut sind Sätze wie: "Ganz ruhig, Mama/Name der Freundin/Name des Freundes"
3. Die Geisteskrank-Methoden:
a) Verkleidet euch als Vogel, z.b. Huhn ist immer gut. Der Stoff wird in ein Gibsei gepackt und in ein Nest auf dem Beifahrersitz gelegt. Sprecht bei der Kontrolle kein Wort, sondern macht nur Vogelgeräusche, z.b. als Huhn gackern, als Adler kreischen usw. Bleibt ganz ruhig bis jemand das Ei nehmen will, dann dreht ihr durch, kreischt herum, schnappt euch euer Ei wieder und legt es zurück auf den Beifahrersitz. Dann tut so, als ob nichts gewesen wäre.
b)Verkleidet euch als Superheld eurer Wahl. Wenn ihr dann kontrolliert werdet, wendet euch mit herrischem Gesichtsausdruck zu dem Kerl und sagt langsam und theatralisch: "Weist du nicht, wer ich bin?! Ich bin...!" Dann erfindet ihr einen Grund, warum ihr das Auto nehmt, z.b Batman sagt, dass das Batmobil verreckt ist, Superman hat das Kryptonit geschwächt, Spiderman hat keine Fadenflüssigkeit mehr usw.
KINDER-BONUS: Verkleidet ihn (jetzt sind Jungs am Besten) als euren Sidekick (der Mitstreiter) und schiebt evtl die Schuld auf ihn. Dann kann man darüber mit dem ein langes Streitgespräch führen bis der Beamte die Nerven verliert.
c) Verkleidet euch als Ballonverkäufer. Bietet, mit italienischem Akzent, dem Kerl einen Ballon an und geht gar nicht auf ihn ein. Nun sind Kinder allerdings wichtig, macht das ganze am besten mit einer Kindergeburtstags-truppe. Die lieben kleinen müssen dann den armen Beamten zum Kauf überreden. Ein bisschen große Augen, "Bitte, Bitte", und schmollen ist immer gut. Wichtig ist das alle noch im Grundschulalter sein müssen, dann kommts am Besten rüber.
d) Legt eine vermeintliche, halbleere Drogentüte (Ist ja immer in so plastiktütchen) aud das Amaturenbrett. Bei der Kontrolle, müsst ihr dann so hackedicht sein, dass der Beamte das Tütchen sofort an sich nimmt. Der Clou ist: Im Tütchen ist nur Petersilie!!!
Wenn das rauskommt, einfach wieder spontan nüchtern sein und sagen, dass das nur ein Fake war. Wenn sie euch durchschicken, könnt ihr dann das echte Zeug aus irgendeinem anderen Versteck holen.
So das wars, hoffe ihr könnt was damit anfangen und wenn ihr einem dieser Tipps folgt, tut mir den Gefallen und macht ein Video
