Hallo Leute
Wer hat einen guten Witz auf dem Lager denn er loswerden möchte?
Ich selber kenne zwar keine Witze,aber denn einen Witz hier habe ich irgendwo auf diesem Board gelesen und es hat mich vom Hocker gehauen.
Ich weis zwar nicht mehr,wer dieses Witz gepostet hat,aber der sollte bitte jetzt nicht böse sein,da ich mit seiner Witz hier den Anfang machen möchte.

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Geschenktipps

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - Ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks&Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS

ch hoffe es folgen noch weitere......

Dr.Boom

ICH BIN MÜDE!!!

MfG
Dr.Boom

Teddy

<center>Da kommt ein Pferd in die Bar und setzt sich an den Tresen.Darauf der Barkeeper:"Warum so'n langes Gesicht...?"</center>

<center>Greetz & Gut Saug,</center>
<center>Euer TeddyBär</center>

Flashfunk

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."
Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."

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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

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Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

soooooo, das wars mal von meiner seite ..... hoffe niemand unterstellt mir da irgendwelche feindlichkeit gegenüber der kirche *ggg*

mfg
flashfunk

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Ein Kompromiß ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen,
daß jeder meint, er habe das größte Stück bekommen.</center>

cowboy

Treffen sich 2 Jäger im Wald. Päng ! - Beide tot

Fritzchen hat von Oma 50.-DM geschenkt bekommen und
will damit in den Puff gehen. Doch Oma sagt: schade um das schöne Geld.
Aber wenn Du unbedingt mal willst, bei mir kostet es nix.
Gesagt, getan, doch plötzlich steht der Vater
von Fritz in der Tür und brüllt natürlich gleich los:
Bist Du verrückt ? Mit der Oma, meiner eigenen Mutter ...
Fritzchen bleibt cool: Wat willst'n ? Du vögelst meine Mutter
fast jeden Tag, habe ich da schon mal was gesagt ?

Sylvesterparty,draussen liegt Schnee,Heinz muss mal pinkeln
und geht in den Garten.Kurz darauf muss auch Paule,kommt
danach rein und haut dem Heinz voll eine auf den Zwölfer.
Als er gefragt wird,warum er das getan hat, sagt er :
Dieser Bursche hat seinen Namen in den Schnee gepinkelt !
Na und, wird gefragt, ist doch nix dabei, oder ?
Normalerweise nicht, sagt Paule, aber...
Es ist die Handschrift meiner Frau !

Nix denken ist leichter als viel arbeiten

[Dieser Beitrag wurde von cowboy am 23.07.2000 um 08:55 Uhr editiert.]

ToughGuy

3 Japaner kommen ohne Eltern nach Berlin, sprechen kein Wort deutsch. Sagt der eine zu den anderen auf japanisch, Geil, alleine in Berlin, da müssen wir richtig auf den Putz hau'n. Im Taxi auf dem Weg in die Innenstadt fältt doch glatt dem einen Japaner ein. Wir haben gar keine Kondome dabei. Ohne Kondome, nee lieber nicht. An der nächsten Apotheke angehalten, woll'n die Japaner also Kondome kaufen. Mit Händen und Füßen versuchen sie dem Apotheker zu erklären, was sie kaufen wollen, der versteht nix. Dann kommen die Japaner auf eine Idee. Alle machen die Hose auf packen ihr teurestes Stück mit 5 DM daneben auf den Tresen. Der Apotheker überlegt einen Moment, dann packt er ebenfalls aus und 5 DM daneben. Kurz gucken alle über den Tresen, dann nimmt der Apotheker das Geld und sagt :
" Gewonn', gewonn', gewonn' !!!"

<marquee behavior=alternate>

</marquee>

C YA ToughGuy

Simon says:

"No Risk, No Fun !¡!"

[Dieser Beitrag wurde von ToughGuy am 23.07.2000 um 15:15 Uhr editiert.]

cepe

Kommt ein Mann mit einem Messer im Rücken zum Arzt, und sagt:"Herr Doktor, können Sie mir helfen?Ich habe so furchtbare Schmerzen."Der Arzt guckt auf die Uhr, zieht das Messer aus dem Rücken, sticht es dem Mann ins Auge und sagt:"Ich habe jetzt leider Feierabend, aber gehen Sie zum Augenarzt, der hat noch auf!"

c u later alligator
Leben ist was Du daraus machst
MfG

BillFromTheHill

Arztwitze ? Ihr wollt Arztwitze ? O.K. :

Der Arzt sagt zu seinem Patienten:"Herr Schneider , ich habe zwei traurige Nachrichten für Sie . Nun die erste ist , - , Sie haben Krebs."
Der Patient ist geschockt - fast sprachlos :"Das ist doch furchtbar ! Was kann den noch so schlimm sein ?"
Der Arzt: "Nun -die zweite Nachricht ist: Sie haben Alzheimer."
Patient: "Naja , wenigstens hab ich kein Krebs !"

Eek been ain Kölsch !

loddarnewyork

Nun gut, hier etwas total aus dem Leben gegriffen:

Kim Basinger will sich ihre etwas zu großen, hmm nun ja,
Lippen im unteren Körperbereich verkleinern lassen.
Den Operateur bittet sie um äußerste Diskretion.
Nach erfolgreicher OP erwacht sie aus der Narkose und
entdeckt auf ihrem Nachtschrank einen riesigen Rosenstrauß.
Wütend klingelt sie nach dem Professor.
"Ich hatte doch um äußerste Diskretion gebeten und jetzt
dieser Blumenstrauß!"
"Äh, ja, richtig," meint der Professor,"aber sehen sie doch
erstmal von wem der Strauß ist!"
Kim findet in den Rosen eine Karte und liest:
Vielen Dank für meine neuen Ohrläppchen. Gruß Nicki Lauda.

Der GRANDDADDY im Netz
seid gegüßt von
LODDARNEWYORK

-=Indy=-

wenn man auch "perverse" posten darf hab ich seeeehhr viele ...
darf man also ?

DAB

Wie heißt der ehemalige Freund von einem Homosexuellen(das soll
keine Diskriminierung sein!!!!!!!)
EXPO

Greetz DAB

Träume nicht Dein Leben,sondern lebe Deine Träume

VIPATTACK

Wanderers Urlaub...

Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung in den Bergen.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen
und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei
eine Karte an ihre Ehefrauen mit dem gleichen Inhalt:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flog ich zu Dir;
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

DIE ANTWORT DER DREI FRAUEN:

Die erste hat sich geärgert und schrieb:
"Du warst zu Hause schon immer gemein,
auch in der Fremde bist du ein Schwein!"

Die zweite hatte Humor und schrieb:
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige erst dort!"

Die dritte wollte ihrem Mann eins auswischen und schrieb:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

greetz VIPATTACK

Der Firmenchef ruft aus dem Buero an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kraeftig ueber den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Patriotismus ist in seiner ueberhitzten Form das Ei, aus dem die Kriege gebruetet werden. Guy de Maupassant

VIPATTACK

Das kann ich euch nicht vorbehalten ... :cool: :cool:

DIE GESCHICHTE VOM DICKEN BAEREN:

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Baer.Der hat sau-oft sau-schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Baer so sau-schlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder
zu beruhigen, den kleinen, sueßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Baer den kleinen, sueßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam,
dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Baer mal wieder
sau-schlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen sueßen,
aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebuesch
sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wuensche frei" ,rief er und deutete auf den großen, dicken Baeren "Du faengst
an!" Der große, dicke Baer mußte nicht lange ueberlegen und sagte: "Ich wuensche mir, daß alle Baeren im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es tut einen
riesen Schlag, und alle Baeren sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wuenschen: "Ich wuensche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh, wenn
ich aufs Maul krieg." Es tut einen Schlag, und er hat einen Motorradhelm.
Jetzt war wieder der große, dicke Baer an der Reihe: "Ich wuensche mir, daß auch alle Baeren im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich. Der Hase:"Ich
wuensch mir ein Motorrad, dann kriegt der Baer mich gar nicht mehr." Es tut
einen riesen Schlag, und er hat eine 996er Ducati oder so was. Der Baer denkt waehrenddessen ueber seinen letzten Wunsch nach: "Ich wuensche mir, daß alle Baeren auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag, und
alle Baeren auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fuers Motorradfahren?" fragt der Frosch den Hasen. Der kleine, sueße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wuensch mir, daß der Baer schwul ist." ,setzte seinen Helm auf und verschwand mit seiner Ducati.

:cool: :cool:

greetz VIPATTACK

Jan

Wieso haben Frauen keinen Regenschirm ?

Der Weg zwischen Küche und Schlafzimmer ist überdacht !

Jan

cu @ irc.german-elite.net in #gulli 

Wir sind das OB Team - in der Regel sind wie blau

[Dieser Beitrag wurde von Jan am 23.07.2000 um 22:18 Uhr editiert.]

Grepter

OK hier ein paar Insiderwitze:

Rollt nen Ball um die ecke und kippt um.

na, schon gelacht??? Ok hier der nächste:

Geht nen Schwein um die Ecke und tritt auf nen Keks.

und nocheiner:

Gehn 2 doofe über die Straße, sagt der eine zum andern lass mich auch mal in die mitte *g*

einer geht noch..

Rennen 2 Tote um ihr leben *bg*

Mega *rotfl*

HIHIHIHIHIHI

>-=GrEptEr=-<
GrEptEr@gmx.net

Psycho Dad

Die sind ja alle genau so doof wie "Da rennt ein Toter um sein Leben" also da hab ick schon besser gelacht!

<center>--=]Psycho Dad[=--</center>
<center> World Board
Sturmsch-denn der nächste kommt bestimmt </center>

-Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehoert, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

-Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heisshunger, vergisst aber das Brechen...

-"Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

-Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

Patriotismus ist in seiner ueberhitzten Form das Ei, aus dem die Kriege gebruetet werden. Guy de Maupassant

TheMatrix

Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!
Halts Maul Jung und schwimm weiter!

Eine alte Bauerweisheit sagt:
Sind die Hühner platt wie Teller, führt der Traktor wieder schneller.

TheMatrix

What is the Matrix? - Unfortunately nobody can be told what the Matrix is.

mobo

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

<center>Straßen? Wo wir hinwollen brauchen wir keine Straßen!</center>

TheMatrix

Ein frisch vermähltes Paar, vervringt seine Hochzeitsnacht im Hotel.
Beide sind ziemlich verklemmt und so einigen sie sich darauf dass sie das Licht ausschalten und sich sicherhaitshalber beide Umdrehen und dannerst ausziehen.
Als sie sich auszieht nimmt sie aus einem Päckchen die Tags zuvor Eingekaufte Reizwäsche, hält sie vor sich hin und meint: "Klein Rosa und verschrumpelt."
Meint er: "Das ist gemein! Du hast ja geguckt!"

Ein älteres Ehepaar ist seid numehr 60 Jahren verheiratet.
Und seid 60 Jahren reicht er ihr vor dem einschlafen ihre Hand und dann schlafen sie beide zusemmen glücklich ein.
Eines Abends jedoch, als er wieder seine Hand ausstreckt meint sie: "Du, heute Abend nicht liebling. Ich habe Kopfschmerzen!"

TheMatrix

What is the Matrix? - Unfortunately nobody can be told what the Matrix is.

[Dieser Beitrag wurde von TheMatrix am 24.07.2000 um 19:38 Uhr editiert.]

Dr.Boom

Guckt ma! Da liegt ein aufgegessener!! Zum KeKS!<IMG SRC="http://smilecwm.tripod.com/net4/headshot.gif" border=0>nicht

Boogieman

Gibt es den Weihnachtsmann?
Eine tiefgreifende Analyse der Arbeitsgewohnheiten des Mannes, der einmal im Jahr die Weihnachtsgeschenke bringt
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
** Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird.
Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!

loddarnewyork

Gleich nach der Hochzeitsnacht stellt die junge Frau im Schlafzimmer eine große Kommode auf und bat ihren Mann,
niemals dort hineinzuschauen. Über 20 Jahre hielt er sich auch daran, bis eines Tages seine Neugier siegte.
Er öffnet die Kommode und findet darin 3 Eier und 11.000 Mark.
Am Abend stellt erseine Frau zur Rede.
"Ja, weißt du", sagt sie, "das mit den 3 Eiern ist so:
Jedesmal, wenn ich fremdging, hab ich ein Ei hinein gelegt."
"Hm", brummt ihr Mann, "dreimal in 20 Jahren fremdgegangen?
Nun gut, ich verzeihe dir. Aber was ist mit den 11.000 Mark?"
Darauf sie: "Das ist so, jedesmal, wenn die Kommode voll war,
hab ich die Eier verkauft!"

Der GRANDDADDY im Netz
seid gegüßt von
LODDARNEWYORK

@rea-72

Hi there,
jetzt wird´s BLOND.

Fragt der Kellner die Blondine...
"Soll ich die Pizza in 4 oder in 6 Teile schneiden?"
,darauf die blondine...
"Ne ne, lieber in 4, denn 6 schaffe ich nicht."

Bohhh is det ´n Brüller ...

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...---ThE tRuTh Is OuT tHeRe---...

[Dieser Beitrag wurde von @rea-72 am 24.07.2000 um 21:41 Uhr editiert.]

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