Woran sieht mann das ne Blondine am Computer war?
Es ist TippEx auf dem Bildschirm!

Warum gibts den Opel Manta nicht als Cabrio?
Schon mal nen Manni mit drei Ellenbogen gesehen?

Warum wird der Opel Mnata jetzt auch 60cm breit gebaut?
Damit der Manni die Ellenbogen an beiden Seiten aus dem Fenster lehnen kann!

Klingelt das Telefon beim Opelhändler, er nimmt ab und hört eine Stimme sagen: "Ey mann ey, boah ey!!!"
Sagt der Opel Händler: "Sehr schön und in welcher Farbe hätten Sie ihn gerne?

Warum steht ein Smart bei Grün an einer Ampel?
Weil der Mercedes hinter ihm die Lüftung eingeschaltet hat!

TheMatrix

What is the Matrix? - Unfortunately nobody can be told what the Matrix is.

hey matrix echt voll cooler fifties style dein witz
hast du noch mehr von der sorte
ich könnt mich wegschmeißen vor lachen echt supi

mein witz

frierts den bauern an den schuh, steht er in der tiefkühltruh

TheMatrix

Dir kann gehofen werden!

Wie fängt ein Ostfriese eine Maus?
Er jagt sie untern Schrank und sägt die Beine ab!

Was bedeuten 300 Mantas auf nem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule!

Warum brauche Ostfriesen 10 Stunden und 10 Minuten um ein Kellerfenster zu Putzen?
5 Stunden um die Leiter Einzugraben, 10 Minuten für's Putzen und 5 Stunden fürs Ausgraben!

Was hat ein Chinese wenn er mit zwei Blondienen im Arm aus der Bäckerei kommt?
Zwei Blödchen!

Dieser ist mir von einem Skin erzählt worden (ungelogen):
Was sind 90 Skins in einer Ecke?
Na ein rechter Winkel!

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Auf der Titnic war nicht jeder drauf!

Warum wird der Manta jetzt auch mit Magnethandschuh geliefert?
Damit die Hand auch bei 180 Sychen noch aufm Dach bleibt!

Warum wird der Manta auch 8 Meter hoch gebaut?
Damit der Manni ihn stärker tieferlegen lassen kann!

Woran erkannt man die Garage eines Mantafahrers?
Am roten Streifen auf der Innenwand etwa in Hüfthöhe!

Was macht der Mantafahrer wenn er ein Familienfoto machen will?
Er packt die ganze Sippe in seinen Schlitten und heizt mit 180 Sachen durch die Radarkontrolle!

Was ist das kleinste im Manta?
Das Hirn vom Manni!

Was ist das grösste im Manta?
Die Titten vonner Tussi!

Was geht denm manni als erstes durch'n Kopp wenn er den Manta vor ne Mauer setzt?
Der Heckspoiler!

Warum wird der Manta auch mit 50 cm Durchmessender antenne geliefert?
Damit auch ein ganzer Fuchs dran passt!

Kommt ein Manni in seinen Manta Club: "Ey ich hab mir g'rad nen Duden gekauft!"
Sagt ein Kollege: "Und? Schon eingebaut?"

Kommt einer in die Kneipe gestürmt: "Hey Leute ich habe gerade den neusten Mantawitz gehört!"
Steht einer ander Theke auf und meint: "Ey, alta ey! Pass auf ey, ich far' nen Manta boah ey!"
Sagt der Typ an der Türe : "OK, dann erszähl ich ihn ganz besonders langsam!"

Was ist die lieblings Frucht des Manni?
Na die Mantarine!

Und was sind die lieblingsschuhe des Manni?
Klar: Die Mantaletten!

Warum gibt es den Manta jetzt auch mit gläsernen Kotflügeln?
Damit man auch die Mantaletten vom Manni sehen kann!

Wat sacht der Manni auffe Beerdigung von sein Vadder?
"Ey tieferlegen ey!"

Reicht das für's erste?

TheMatrix

What is the Matrix? - Unfortunately nobody can be told what the Matrix is.

Psycho Dad

<BLOCKQUOTE>quote:<HR>Original erstellt von TheMatrix:
Woran sieht mann das ne Blondine am Computer war?
Es ist TippEx auf dem Bildschirm!<HR></BLOCKQUOTE>

Da hast du aber noch was vergessen!
ein 2 Sachen noch!!!
Nagellack auf der Tastatur und Scheiße im Speicher-->bitte Code/Koth eingeben!

<center>--=]Psycho Dad[=--</center>
<center> <A HREF="http://www.kaletas-board.digicrime.de/" TARGET=_blank> Kaletas World Board</A>
<A HREF="http://sturmsch.hypermart.net" TARGET=_blank> Sturmsch-denn der nächste kommt bestimmt</A> </center>

Max

[quote]Original erstellt von Psycho Dad:
[b] Da hast du aber noch was vergessen!
ein 2 Sachen noch!!!
Nagellack auf der Tastatur und Scheiße im Speicher-->bitte Code/Koth eingeben!

Einen hast Du aber auch vergessen

- Lippenstift am Joystick -

hoffentlich gibs jetzt keinen Ärger mit der Frauenbeauftragten.

Max Bohne
-wer ankommen will, muß sich beizeiten auf den Weg machen-
http://www.alien.de/seti/

kisam

Mantafahrer Witz
----------------
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta -und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.
Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.
An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:
"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter geht's.
An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW-und ich streue die Strasse."
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Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt. Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?"
Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt - Getriebeschaden.
Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem. Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurückhalten und fragt:
"Sachen 'se mal, wie kommt es denn, daß sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?"
"Keine Ahnung", meint der Fahrer, "ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK.
Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten.
Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht weiter..."
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Blondienen Witz
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Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"
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Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee undsagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimm-flügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.
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Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
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Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"
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DonBoskop

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt zum Barkeeper: "Wenn ich dir was absolut bescheuertes zeige, bekomme ich von dir 100DM, o.k.?" Der Barkeeper geht sofort drauf ein. Daraufhin holt der Mann ein 25cm großes Männchen aus seiner Jacke und läßt es über die Theke laufen. Das Männchen fängt an zu erzählen:"Guten Tag, mein Name ist Johannes Mario Simmel ich habe dutzende von Bestsellern geschrieben, die in fast alle Sprachen der Erde übersetzt wurden......" "Das is wirklich verrückt",sagt der Barkeeper und gibt ihm die 100DM, "aber jetzt sag mal,wo hast du das Männchen her?" Der Gast antwortet:"Bei der alten Dorflinde fand ich eine Kanne,..ich rieb sie und ein Geist erschien, der sagte, daß er mir jeden Wunsch erfülle!"
Der Barkeeper stürzt los zur alten Dorflinde. Dort findet er die Kanne und reibt sie.Der Geist erscheint und sagt ihm er hätte einen Wunsch frei.Daraufhin wünscht er sich 10 Millionen in kleinen Scheinen. Es raucht ein wenig und vor ihm liegen 10 gegrillte Schweine mit 'ner Zitrone im Maul. Der Barkeeper geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Gast:"Dein Geist is aber ziemlich schwerhörig.Ich hab mir 10 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und er gab mir 10 Zitronen in gegrillten Schweinen!" Darauf der Gast:"Ja glaubst du ich hätte mir einen 25cm langen "Simmel" gewünscht?"

Jetzt noch ein ganz,ganz böser:
Was bekommt ein stummes, taubes, blindes Mädchen zu Weihnachten?

Antwort: Krebs !

DonBoskop

Mach das Fernsehen aus, Mutter,...es zieht!
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Besucht doch mal meine HP und tragt euch ein! ;-) http://www.donboskop.net

kisam

Arztwitze
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Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach nicht", sagt er.
"Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags imWald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an,zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!", sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch..."
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eineSpermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probeam nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meinerrechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir nochunsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beidenHänden und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufbekommen"
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Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt,als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zuihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
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Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nichtschlafen.
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kannich keinen Kaffee trinken.
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kermit

also ich versuchs auch mal

bei der behindertenolympiade ist ein schwimmwettbewerb unter den ganz schweren fällen ist auch ein kopf dabei nach dem startschuß wirft ein helfer den kopf ins wasser, er taucht unter er taucht auf und das ein paar mal als der kopf nicht mehr auftaucht wird er mit dem netz aus dem wasser gezogen als ihn sein trainer fragte warum er denn nicht mit den ohren gepaddelt habe wie wirs geübt haben antwortete der kopf wenn ich den arsch erwische der mir die badekappe aufgesetzt hat....

<center>money for nothing and the chicks for free </center>

VIPATTACK

Sagt ein Kollege zum anderen:
"Du, jetzt fange ich wieder mit Sport an - einen Golfsack habe ich schon"
Fragt der andere:
"Schmerzt das mehr als ein Tennisarm?" :cool:

greetz VIPATTACK

kisam

Helmut Kohl fragt Bill Clinton: "Sag mal, Bill, sprichst du eigentlich mit deiner Frau nach dem Sex?" Clinton: "Wenn in der Nähe ein Telefon steht..."
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In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60% der Frauen meinten: "Nicht nochmal."
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Bill Clinton und der Papst sterben.Durch eine Verwechslung
kommt der Papst in die Hölle und Clinton in den Himmel.
Am nächsten Tag wird das bemerkt und die beiden werden wieder in umgekehrter Weiße verschickt.
In der Mitte treffen Sie sich.
Sagt Clinton: Guten Tag heiliger Vater.
Papst : Guten Tag Hr. Präsident, endlich komme ich zur heiligen Jungfrau!
Sagt Clinton: Sorry da biste einen Tag zu spät dran.
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NetterMann

Ich weiss den kennt scho jeder aber der muss einfach dabei sein!

Also:
Ein chirurg, ein architekt und in NT-Netzwerkspezialist streiten sich, wessen beruf den nun der erste war.
Der chirurg fängt an und meint:
"Also, gott entnahm adam eine rippe und erscuf daraus eva. ganz klar, die erste handlung war eine operation. gott war chirurg!"
Der architekt erwiedert:
"Aber bevor gott dies tat erschuf er aus dem chaos das auf der welt herrschte die erde. ganz klar- gott war architekt!"
erwiedert der NT-Netzwerkspezialist ganz cool:
"Und was meint ihr woher das chaos vorher kam.....?"

ich finde der witz hat ein doppel *ROFL* verdient

Besucht mal meine Homepage
--Bin offen für Kritik

Sevenger

Na ja, ich kann's ja auch mal versuchen, also:

Ein Löwe liegt so an seinem Baum und lungert rum.
Da sieht er wie eine Horde Elefanten in den Urwald rennt.
Eine halbe Stunde später kommt die Elefantenherde wieder rausgerannt; die Elefanten können sich vor lachen aber kaum noch auf den Beinen halten.
Der Löwe guckt etwas verwirrt, denkt sich aber weiter nichts und lässt die Elefanten ziehen.
Am nächsten Tag das gleiche Bild.
Der Löwe lungert wieder an seinem Baum rum und sieht wieder die Horde Elefanten in den Urwald rennen und eine halbe Stunde später lachend wieder rauskommen.
Der Löwe ist schon genervt, lässt sie aber wieder in Ruhe.
Am dritten Tage sieht er die Elefanten erneut in den Urwald rennen und als sie eine halbe Stunde später wieder rauskommen, reicht es ihm.
Als König der Tiere kann er so etwas nicht dulden.
Er hält die Elefanten an und stellt sie zu Rede.
Löwe: Sag mal was zieht ihr Komiker hier eigentlich jeden Tag ab?
Wieso lauft ihr in den Urwald und wenn ihr eine halbe Stunde später wieder rauskommt könnt ihr Euch kaum noch halten vor lachen, was macht ihr denn da?
Elefant: Na ja, wir laufen in den Urwald und vergewaltigen die Schimpansen!!
Löwe: Und, was ist denn daran so witzig? Das mache ich doch auch!
Elefant: Ja schon, aber bei dir platzen sie nicht!!!!

Boogieman

Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?

1. Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.

2. Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.

3. Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.

4. Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.

5. Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.

6. Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.

7. Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.

8. Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.

9. Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.

10. Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.

Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!

Bei einer Computermesse (Los Angeles -USA) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-) 7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben. 9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst. 10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. 13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Vor der Himmelstuer stehen drei frisch verstorbene Maenner,
und begehren Einlass. Petrus will aber nur mehr einen reinlassen,
da der Himmel so ueberfuellt ist.
Daher soll jeder erzaehlen wie er gestorben ist,
und der mit dem tragischsten Tod wird eingelassen.

Der erste Mann erzaehlt:
"Also, ich hegte eine Vermutung, dass meine Frau eine Affaere hatte.
Deshalb kam ich eines Tages ueberraschend frueher nach Hause.
Meine Frau lag alleine im Bett, aber als ich auf den Balkon trat,
hing da ein Kerl, der sich an das Balkongelaender klammerte,
und nur eine Unterhose anhatte.
Ich war ausser mir vor Wut, bruellte ihn an,
und stieg ihm mit den Fuessen auf die Haende,damit er auslaesst.
Aber er hielt sich weiter fest, also nahm ich einen Hammer,
und schlug ihm damit auf die Finger.
Er klammerte sich immer noch an, und voellig ausser Kontrolle,
holte ich unseren Kuehlschrank, und liess ihn auf ihn fallen.
Der Kuehlschrank riss ihn mit, und er zerschmetterte am Boden.
Als ich ihn schliesslich da unten liegen sah, wurde mir erst bewusst,
was ich getan hatte! Ich konnte mit der Schuld nicht mehr leben,
nahm meine Pistole in den Mund, und drueckte ab."

"Sehr tragisch" meinte Petrus ,
"aber lass uns mal hoeren, was der naechste zu berichten hat."

Der zweite Mann erzaehlte:
"Ich pflegte zu Lebzeiten immer Aerobic auf meinem Balkon zu machen.
Als eines Tages meine ganzen Trainingssachen in der Waschmaschine waren,
beschloss ich die Uebungen eben in der Unterhose zu machen.
Ungluecklicherweise rutschte ich bei einer Uebung aus,
und fiel ueber meinen Balkon!
Zum Glueck konnte ich mich noch am Gelaender des Balkons unter mir
festhalten.
Als ich mich an diesem Balkon hochziehen wollte,
stuerzte ploetzlich ein Verrueckter auf mich zu,
schrie mich an, und stieg mir auf die Finger!
Verzweifelt klammerte ich mich fest, da kam der Wahnsinnige wieder,
und schlug mir mit einem Hammer auf die Hand.
Ich ignorierte den Schmerz, um nicht abzustuerzen,
da kam der Mann wieder, und das letzte was ich sah,
war ein Kuehlschrank der auf mich herabstuerzte!"

"Hm", gruebelte Petrus, "ich muss noch die dritte Geschichte hoeren."

Der dritte Mann erzaehlte:
"Also, ich hatte eine Affaere mit einer verheirateten Frau,
und als eines Tages ihr Gatte frueher nach Hause kam,
versteckte ich mich im Kuehlschrank."

is zwar auch kein witz, abei ich muss euch unbedingt von meinen netz-anfängen erzählen, hier ein auszug aus meinem tagebuch

18.Juli
Ich bekam gerade per Post eine CD von AOL, ganz umsonst. Ich hab´ als erstes eine Sicherheitskopie auf Festplatte gemacht, falls die CD mal kaputt geht. Ich bekomme sicher nicht noch eine kostenlose CD von denen
Anschliessend habe ich versucht, mit AOL Kontakt aufzunehmen. Hat nicht geklappt, keine Ahnung warum.
19.Juli
Ein Typ vom AOL-Kundendienst meinte, mein Computer bräuchte ein Modem. Ich weiss aber nicht, wozu. Der versucht doch nur mich zu verarschen, was denkt der, wie dumm ich bin?
24. Juli
Ich hab mir ein Modem gekauft. Ein freundlicher Nachbarjunge (9 Jahre) half mir, mich bei AOL einzuwählen. Ich sagte zu ihm, er sei ein Genie. Er sagte, im Vergleich zu mir sei er eins. Vielleicht ist er doch nicht so freundlich.
28.Juli
Ich habe heute versucht, zu "chatten". Ich sprach in meinen Computer, aber nichts passierte. Vielleicht muss ich ein Mikrophon kaufen?
30.Juli
Ich probiere das Usenet. Die Leute dort benutzen öfters Grossbuchstaben. Ich habe nie herausgefunden, wie man das macht. Vielleicht haben die eine andere Tastatur.
31.Juli
ICH HABE DEN HERSTELLER MEINES PCS ANGERUFEN UM MICH ÜBER DIE FEHLENDE TASTE FÜR GROSSBUCHSTABEN ZU BESCHWEREN DER TYP VOM KUNDENDIENST SAGTE ICH SOLLE DIE CAPS LOCK TASTE BENUTZEN DANN HAB ICH IHM NOCH ERZÄHLT DAS MEINE SHIFTTASTEN NICHT GLEICH GROSS SIND ER SAGTE DAS SEI EIN STANDARD ICH SAGTE IHM ICH WILL KEINE STANDARD TASTATUR DAS MUSS EIN GUTER VORSCHLG GEWESEN SEIN DENN ICH HÖRTE WIE ER SEINEN KOLLEGEN SAGTE SIE SOLLEN UNBEDINGT UNSER GESPRÄCH MITHÖREN
2.August
ICH HABE HEUTE EINEN WITZ IN EINE HUMOR NEWSGROUP GESCHRIEBEN ICH WAR NICHT SICHER OB ICH ES RICHTIG GEMACHT HABE DESHALB HAB ICH ES NOCH 67 WEITERE MALE GEPOSTET
4. August
Jemand sagte, ich solle aufhören zu schreien und benutzte das Wort "FAQ". Er muss ja nicht gleich vulgär werden.
Dabei kann ich garnicht schreien, ich tippe doch nur! Darauf erklärte man mir, ich solle Caps Lock ausschalten. Aber wozu habe ich die Taste dann? Die bauen die wohl nur ein, um mehr Geld zu verdienen.
8.August
Ich bekam heute eine E-Mail, in der mir jemand erklärte, wie ich schnell viel Geld machen kann. Ich bin ganz aufgeregt. Ich folgte seiner Anweisung und sendete die Nachricht in alle Newsgroups, die ich kenne.
9.August
Ich habe jetzt einen Signature-Text. Er ist aber erst 6 Seiten lang. Ich muss noch daran arbeiten.
10. August
Ich war heute in einer Newsgroup mit dem Namen "alt.aol.sucks". Jetzt bin ich überzeugt, das man aol aus dem Netz schmeissen sollte. Wenn ich nur wüsste was ein "aol" ist...? 12.August
Ich kann leider auch den 9-Jährigen von Nebenan nicht fragen. Seine Eltern sagen, immer wenn er von mir nach Hause kommt, lacht er so sehr, das er weder essen noch schlafen kann. Sie lassen ihn nicht mehr zu mir.
Ich habe wirklich eine tollen Sinn für Humor.
13.August
Ich habe heute an jede Newsgroup, die ich kenne, die Frage nach dem "aol" gepostet. Meinen jetzt achtseitigen Signature-Text habe ich angehängt. Ich bin mir sicher jeder wird gern mein Lieblings-Gedicht lesen. Als nächstes werde ich noch eine Kurzgeschichte einfügen.
14.August
Jemand sagte mir, mein Konto werde wegen meines Verhaltens gelöscht. Ich sagte ihm, ich hätte garkein Konto bei seiner Bank. Mann ist der Dumm.
15.August
Ich kann keinen Kontakt mehr mit AOL aufnehmen. Ich muss nachher unbedingt mal den Kundendienst anrufen, um denen zu sagen, das bei ihnen was kaputt ist.

fiveofeleven

Hiho,

In Frankreic ist die Demonstration der Jungfrauen ausgefallen.
Die eine war krank und die andere wollte nicht alleine gehen

so long fiveofeleven

Während die Schlechten voll des leidenschaftlichen Eifers sind, fehlt den Guten jede Überzeugung !

Boomer

Nun denn, da bin ich auch mit dabei.

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Ich bekäme jeden Tag Gehalt und die Frauen würden verbluten.

Was macht eine Blondine auf dem Kneipendach?
Nun, der Wirt hat gesagt: "Die nächste Runde geht auf's Haus."

Ich liebe Schnee. Ihr auch? Dann mal unter http://www.gamo.ch/texte/weihnachtsgeschichte.htm
nachlesen. Nicht vom lahmen Anfang irritieren lassen!

...and today is only yesterdays tomorrow...

dylanx

ein concorde witz.

16.47 uhr abflug
16.49 uhr ankunft im hotel

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